Сообщений в теме: 1462

[Dancer]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям )

[Joly]

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее….

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.


- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!!

После проверки школьных сочинений на тему: "Как я провел лето", было раскрыто 3 кражи, 5 разбойных нападений, 10 случаев вандализма....

[Gushchin]

В трамвае женщина спрашивает мужчину: — Вы слазите? Он отвечает: — С трамвая выходят, слазят только с женщины. Она промолчала, но, уже выходя, ответила: — Эй ты, запомни: с хорошей женщины сваливаются, а не слазят!

[Фиалка]

кто любит анекдоты...
вот и пишите свои любимые...только конечно не под копирку целыми книгами из инета :P

[porter]

Мои любимые:
Про охотника:
Один другому значит рассказывает как надо охотится на медведя.
-Значит, Коля главное в охоте на медведя НЕ БОЯТЬСЯ. Идешь так полесу, Коля напоминаю, главное НЕ БОЯТЬСЯ. Видишь берлогу, Коля я тебя умоляю главное НЕ БОЯТЬСЯ. Подходишь значит кней, берешь здоровую дубину, Коля возми себя в руки, т.к. в этом деле главное НЕ БОЯТЬСЯ. Берешь ее в руки значит и со всей дури бъешь по берлоги, Коля это очень ответственный момент, и здесь главное НЕ БОЯТЬСЯ. Вылазиет медведь, Коля это самый пик, апофеоз, держи себя в руках главное НЕ БОЯТЬСЯ. Вылез медведь, ты наклоняешься поднимаешь гов...о и в морду ему.
-Постой Вась, постой, откуда гов...о то?
-Коля, гов...но будет....главное НЕ БОЯТЬСЯ)))))))))))))

Детский)):
Просыпается с большого будуна Карабас Барабас (КБ). Башка болит, ни че помнит...видит в камине уже одни пятки от Буратино (догарают, угольки одни). КБ в панике (че было то, как так то случилось). вытирает лицо в панике руками....а руки все в крови...на полу лежит в клочья, практически в фарш разорванная Мальвина...КБ в ужасе...поднимает голову на верх а там к люстри пришпандорин Арлекино...КБ перестает соображать, блин до что случилось то...встает поварачивается...а на стене висит уже одна шкура Артамона (прибитая гвоздьями сотокой к стене)...КБ весь дрожит, потеет (как же так все могло произойти то)...подходит к коморке, открывает ее...а там сидит Пьеро, нервно курит и и сиплым голосом говорит: "Да, блин не о такой театре мы мечтали" )))))))))

[victorium]

Ржунимагу! Улыбнуло, аж щёки болят!

[BellaStella]

Люди гибнут за металл
Первый ремонт
10 утра. По дороге на работу.
«Послушай, муа-муа, послушай джага… Чего пялишься? Моя тачка: хочу еду пою, хочу – еду-танцую, хочу – еду-не еду, хочу – голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать – отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики, когда тормозишь которые? Ой, мама, и что? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!»

«Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы – машина сломалась. Совсем. Надо срочно в сервис, я опоздаю.»

11 утра. По дороге в сервис.
«Мы болеем, мы болеем… Отвали, сам козел, не поеду быстрее – у меня машина сломалась! Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю, еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться. Только не развались, только не заглохни, скоро тебя полечат добрые дядечки в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..»

Полдень. Сервис.
«Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да, делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты».

3 часа дня.
«Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте. Глушак прогорел? А это что? Вот эта фигня, которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть? Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар! Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который. Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите? Хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего…»

7 часов вечера.
«Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо. Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать капремонт. Спасибо Вам большое!»
«Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала, и разъело крышу мне. Ну и экология, птицы кислотой срут!…»

9 часов вечера. Метро.
«Два месяца на пшенной каше – это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели – есть время перебить всех ворон во дворе».
«Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам из сервиса – выручили!..»

[Joly]

А как ВЫ чувствуете себя после праздников???

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу...ыыыыыыы... Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду...
- Алеее... Михал Дмитриевич?.. Да... вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ... Мне просто очень плохо - я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я... нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе...
Ыыыыыыыыыы....

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте... Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед - разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять - иди, кто тебя держит. Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет... Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так... храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть - садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Прекратите пытки, я все скажу - у Михал Дмитрича на правой попе кудрявая родинка и резинка на трусах булавкой скреплена. Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь... Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной... Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите - сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников... Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда... В [censored]. Ну почему же себе, компьютеру... Хотя можете и себе вставить - интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне... У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с сисадмином Васей - ааатлично! Михал Дмитрич, я вам костюм придумала: <троллейбус-импотент>. Идите в бухгалтерию, снимите с Марьи Ивановны колготки теплые и оденьте на голову - ну, супер же! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня - по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
C наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в чужом человеке утром... ну, пожалуйста... Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу..... Ыыыыыы.... Хренов новый гооооод.... Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо....ыыыыыы......

[Malefik]

Во! как девушки бухают!))

[Фрол]

Женская доля в It
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Joly]

Из старенького:

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ БАНКОМАТОМ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ БАНКОМАТОМ ДЛЯ ЖЕНЩИН:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать ""сброс"" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2-5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

[IvanAL]

Вот. Почти сам придумал.

О ,я не шел в O3ERbI приблизительно с 1985, потому что я двигался в Канаду, я хочу сказать привет некоторым старым друзьям, если Вы находитесь на этом форуме, мое название - Иван, если Вы помните меня . Как только я получаю хорошую работу платы, я навещу, никакие деньги прямо сейчас так.
Сожалея о моем плёхом русском.
Я не помню, как записать по-русски больше.

[Мегавольт]

Мужик хвалится другому:
- а я однажды выудил золотую рыбку, и она мне предложила на выбор либо безотказную мужскую силу, либо хорошую память.
- и что ты выбрал?
- да уже не помню!

[IvanAL]

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й Мерс выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с их лордами в очко сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему: "Покажи!". А он мне: "Ну что вы, Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!"
Вот тут мне карта и пошла...

[porter]

-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.

[Innysik]

Диалог в магазине.
- У вас есть мужские трусы?
- Нет, только женские. Возьмите женские, какая разница?
- Я сейчас эту разницу достану и вам по губам-то нашлепаю!

[VuccuB]

Объявление: ПРОДАЕТСЯ упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[Joly]

- алло, это "секс по телефону"?
- (эротично....) .. да, мой сладенький....
- теть Тань, а маму позовите....

[Фрол]

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!"

Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк!"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp!
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх!"

И ани пpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!

А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о, мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит, точно за мною пагоня спешат!
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша!

А они все за мной. Вай, какой паpазит!
Hеужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази!!!
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и я понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель c милиций пошли!"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда!

И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам!

[MRgoodwill]

Прикольно, даже смешно ...

[Tatyana]

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

[Innysik]

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!

[porter]

Здравствуйте, я стиральная машина «Индезит» с функцией драй уош
- Здраствуйте, я микроволновая печь LG, с функцией инталиуэй
- А я лечащий врач Рязанского психоневрологического диспансера, ну что техника, за мной!!!

[Фиалка]

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

[Фрол]

- как думаете, как переводится фраза "Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black"?

- "Наша кошка родила трёх котят - 2 белых и одного чёрного"?

- ага, щас
идём на http://www.translate...ext.asp#tr_form и просим перевести английскую фразу...