Сообщений в теме: 1462

[Joly]

В тоже время и смешно и грустно, мужика жалко...

заранее сорри за OFF. Ну жалко, согласна.... но перечитала анекдот и аж до слез опять посмеялась.... жизненно

[~VoV~]

а что такое OFF?
Я тож посмеялся, согласен - жизненно

Эт надо запомнить...На роликах значит называется это ...

[~VoV~]

Муж жене говорит:
- Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
- А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
- И как это ему удалось?!
Жена:
- Орально...
Муж:
- Невероятно!!! ОН ЛИЖЕТ ЛЕД...

[~VoV~]

- Дорогой, я купила нам мыло Dоvе.
- Дожили! Мылодав она купила! Как-будто мы без мылодава мыло не можем выдавить!

[~VoV~]

Молодая жена переезжает жить к своей матери. Она говорит:
- Мама, решено, я переезжаю жить к тебе. Мама:
- Все ясно! Я тебе всегда говорила, что твой муж - подлец и негодяй! Он тебе изменил?
- Не совсем. Понимаешь, мама, он неожиданно застал меня со своим другом.
- Все ясно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала.

[~VoV~]

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!


Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества:
- Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим?
- Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь!
- Ну да ладно тебе!
- Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю: раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...

[~VoV~]

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

[Joly]

отступление от темы, извиняюсь..... просто маленькое пояснение

а что такое OFF?

OFF - это сокращение от OFF-top. В переводе с англ. это означает "неглавный", ну кое-где еще есть перевод - "незначительный". Т.е. если рассматривать в привязке к форумам, то этим выражением помечают тот текст, который никак не относится к обсуждаемой теме. Если такого текста становится уже многовато и постующие перешли в простую переписку, то это у нас уже "флудом" зовется..... (шепотом : .... и за это наказывает один строгий МЧ ) должно быть описание, кстати, в правилах форума, посмотри
**********



скачено......
..... вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод - не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано "х...се мы вчера отметили"...Короче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном. Все сидят - стремает идти. Ну я подумал - потом еще подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошел. Короче подхожу- сдать лабу можно? Он - щас перемена кончиться тогда подходи. Я грю - перемена типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод акуеваить от таково - и рукав пиджака преподнимает - ну штоб глянуть скока времени та. Сморит - на руке у нево - трое часов. Все женские...Следующим движением лезет в корман пиджака и достает пачку женских сигарет "вог"...... мхатовская пауза... и куда то в стену - "Ладно - сотовый доставать не будем..."

Сообщение отредактировал Joly: 03 Октябрь 2007 - 13:13

[~VoV~]

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
- ОК, как насчет последнего?

[~VoV~]

Объявление в похоронном бюро: "Если вы похороните с нами 9 своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно".

[Victory]

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

[~VoV~]

Мужик приходит домой пьяный. Жена:
- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
- Без десяти двенадцать, и что такого?
- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
- Так два - это и есть без десяти двенадцать!

[~VoV~]

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит:
- Ох, что-то мне скучно! Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу! Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света! Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[~VoV~]

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

[~VoV~]

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

[~VoV~]

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

[~VoV~]

Стоят на остановке две блондинки. Одна спрашивает:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5. А ты?
-На 8.
Приезжает 58 автобус
-О! Вместе поедим!

[~VoV~]

Милиционер останавливает машину с двумя блондинками и говорит:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
- Но нас же двое!

[~VoV~]

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

[~VoV~]

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь".

[Dinka]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

[Нивовод]

Пролетая над планетой, советский спутник издавал сигналы "бип-бип-бип", и только пролетая над территорией США он издавал сигнал "хе-хе хе-хе хе-хе".

[MisterX]

Создателям тем "СУПЕРМЕГА ОПРОС! Какие мальчики лучше?! Москвичи или озерчане?)))" и "Остались ли в Озёрах нормальные девушки? где они?" посвящается

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- ДА ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ О МАНИИ ВЕЛИЧИЯ, ЖАЛКИЙ, НИЧТОЖНЫЙ ЧЕЛОВЕЧИШКО!!!

[Нивовод]

[~VoV~]

Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".