Сообщений в теме: 1462

[~VoV~]

Построили бизнемены на острове в Тихом океане центр развлечений. Казино, рестораны, бары, публичные дома, клубы и т.д. И выдвинули условие - на острове отдыхает только один человек и расплачивается наличкой, привезенной с собой. Если у него денег не хватает ему отрубают одну из частей тела но выбору.
Приезжает миллионер из Великобритании, три дня гуляет, развлекается. Наступает время расплачиваться. Подходит к кассе -не хватает 3-х баксов. "Ну, говорит он, рубите руку.
Приезжает миллиардер из Америки, месяц гуляет, развлекается. Наступает время расплачиваться. Подходит к кассе -не хватает 10-ти баксов. "Ну, говорит он, рубите ногу.
Приезжает новый русский, три месяца гуляет, развлекается, дым коромыслом, остров гудит. Наступает время расплачиваться. Довольный и счастливый подходит к кассе и просовывает свой аппарат в окошечко.
Кассирша в ужасе: "Что рубить?"
Новый русский:"РУБИТЬ?!! СОСАТЬ!!! Денег- море!!!"

[Dinka]

Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет, бывало, на себя собачью шкуру, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом: Топи меня, топи, глухонемая скотина!


Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на ДОМОФОНЕ набрал номер квартиры. Пош л вызов. Жду.
- Алл . Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игор ха, привет! Ты где сейчас?..

[~VoV~]

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, должно усилить любовь отцов к своим чадам и, в, конечном счете, укрепить пошатнувшийся институт современной семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим, спросили - как ему спалось? Как он себя чувствовал?
- Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
- Так-так-так, интересно, интересно! А почему же вам не спалось? Может, испытывали состояние какого-то дискомфорта?..
- Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы точно подметили!
- А в чем же оно проявлялось? Будьте добры, это очень важно для науки!
- Да, пожалуйста... Понимаете, сосед всю ночь орал, как будто рожает!

[Dinka]

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос: "Представьте себе, то вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного,и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

[Victory]

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Да, я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не берет (замена). Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не берет (опять замена). Никто не берет (ну вот, еще одна )и прыщи... Замкнутый круг какой-то... (и с заменами тоже )

[~VoV~]

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Да, я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не берет (замена). Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не берет (опять замена). Никто не берет (ну вот, еще одна )и прыщи... Замкнутый круг какой-то... (и с заменами тоже )

Что такое замена, не берет? и где смеяться??
Я так понимаю проблемы с матерн словами?
Ну и зачем ваще писать тогда такие анекдоты?

Сообщение отредактировал ~VoV~: 17 Октябрь 2007 - 16:53

[Victory]

Что такое замена, не берет? и где смеяться??
Я так понимаю проблемы с матерн словами?
Ну и зачем ваще писать тогда такие анекдоты?

Просто тренеруюсь писать анекдоты по новым правилам. Если вместо слова "не берет" подставить всем известное, то будет смешно , а так весь смысл потерялся, одного матерного словца не хватило
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

[Dinka]

Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:"ну-ка, дыхни..."В общем,глупая,нелепая смерть

[Нивовод]

Новые модели машин от лучших производителей

Nissan «Nosefinger»
Новый ламинатник-линолеумник от знаменитой фирмы. Тарарамная конструкция. Электронный вдрызг топлива. Множество разнообразных кнопций.
Nosefinger — ковыряй себе!

Nissan «Chefiro»
Единственный в мире экомобиль, в котором в качестве топлива используется заварка.

OberVolksWagen «GD Wagon-Fantastishe»
Цельнолитые колёса. Все двери — купе. Двухярусные сидения плюс откидные боковые. Электронный кондуктор.

Daewoo «Ticai»
Маленький, юркий автомобильчик для проходных дворов и подворотен.

Daewoo «Metiz»
Очень полезный в хозяйстве автомобиль. Продаётся в разобранном состоянии.

Daewoo «Trico»
Семейный автомобиль для выезда по магазинам и на помойку.

Ford «Tubus»
Оригинальный тьюб-кар, который представляет из себя выдвижной коаксиальный цилиндр на колёсах. Предназначен для одиночной езды по туннелям и перевозки труб, макарон и чертежей.

Ford «Clown»
Продолжение неудачного Ford «Pocus». Очень популярен с кузовом цвета «Серебристый Виталик».

УАZ «Идиот»
Этот новый российский вродевнедорожник не боится никаких преград! Высокая непроходимость «Идиота»— тому причина!

Porshe «Pokos»
Наконец-то немецкий автоконцерн создал автомобиль, на котором не стыдно ездить нашим колхозникам!

БелАЗ «Колибри»
Машина способна перевозить груз в 100 раз легче собственного веса. В отдельной двухкомнатной кабине расположены также гостиная, кухня и туалет. Шестиместный лифт в кабину имеет непромокаемые углы. Для подкачки шин в комплекте имеется небольшой кислородный минизаводик с двумя операторами. На 525-дюймовом табло индикатора давления масла имеются отметки «Есть» и «Нету». Имеется 5-метровый щуп масла. Гидроусилителя руля нет.

Toyota «Land Crazyer»
Этот автомобиль снаружи обит поролоном, а изнутри — матрасами. Каждое сидение оборудовано парой ремней безопасности, которые удобно завязываются за спинкой. Имеется также таблетка безопасности.

Toyota «Corosta»
Яркая, бросающаяся в глаза, трудновыводимая с дорог машина.

Toyota «Coldobina»
Модель, созданная специально для российских дорог. Имеет дорожный просвет 55 см.

Кроме этих замечательных автоновинок, скоро на российских дорогах появятся:
— Mitsubishi «SpaceWar»,
— Toyota «GAV-GAV-4»,
— Susuki «Grand Vedro»,
— Renault «Lohan» и «Chuhan»,
— Renault «MikkiMault»,
— Lada «Dubina» и «Kozlina»,
— Gaz «Fugaz»
и многие другие модели, способные взорвать ваши представления о безопасной и комфортной езде!

Сообщение отредактировал Нивовод: 18 Октябрь 2007 - 10:40

[Нивовод]

В полиции:
- Так где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

[~VoV~]

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

[Dinka]

В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы.
Скунс: - Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: - О, я наверное заяц.
Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: - Что получается - я жопа

Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop . 15 лет на рынке красоты!

[~VoV~]

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

[makintosh00]

Это не анекдот, но тоже неплохо.
Читайте.

ШуРиК: у тебя нету знакомых проектировщиков ЛВС
Renta: локалок что ли? ну я тебе могу спроектировать,
а че надо?
ШуРиК: мне надо посмотреть как грамотные люди проекты делают
Renta: берут бухту кабеля и носятся по фальшпотолкам с криками: "Бля, откуда тут столько говна, только ж ремонт сделали" Или "Какого хуя тут все так криво сделано"
ШуРиК: короче я тебя понял
Renta: что? всегда так было я 5 лет админм работаю
ШуРиК: мне интересно как нормальный проект на бумаге выглядит
Renta: вот знаешь, Шурик, за 5 лет работы ни разу проекта НА БУМАГЕ не видел, максимум на салфетке из пивбара

[~VoV~]

Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило.
"Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

[makintosh00]

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

[~VoV~]

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а ты пришли мне свою маму сначала...

Сообщение отредактировал ~VoV~: 21 Октябрь 2007 - 22:11

[Joly]

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
- ...вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
- ...что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
- ...до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
- ...судья дает финальный свисток! Вот так друзья, Борисовский <Батэ> победил Барселону со счетом 7:0
- ...сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты

[~VoV~]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - ох.енно день прошел!!!

[Dinka]

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

[Dinka]

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

[~VoV~]

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Член! - отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

[Dinka]

Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:
- Сынок, что делал в садике?
- Рисовали кого больше всех любим.
- Ты кого нарисовал?
- Черепашек-ниндзя.
- А другие дети кого нарисовали?
- Ну там мамов, папов...

Мариванна задала составить предложение с выражением "на всякий случай". Машенька
- Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет
Сашенька:
- Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных.
Вовочка:
- Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен!
- Вовочка, а это тут причем?
- А вы запишите адрес на всякий случай!

[kindel]

У нас в доме всё решает папа! А кто у нас будет "папой" - решает мама!...

[~VoV~]

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.