Сообщений в теме: 1462

[~VoV~]

Бомж стоит на четвереньках на берегу Москвы-реки напротив Кремля и жует
траву.

Мимо проходит Гайдар и спрашивает бомжа, почему он ест траву.
- У меня совсем нет денег, - отвечает тот.
Гайдар дает ему сто рублей, чтобы он мог купить себе съестного.

На следующий день бомж сидит на прежнем месте и по-прежнему жует траву.

Мимо проходит Шойгу. Тот же вопрос и тот же ответ, с той лишь разницей,
что бомж получает двести рублей на пропитание.

На следующий день бомж опять сидит на прежнем месте и жует траву.
Мимо проходит Зюганов. Тот же вопрос и тот же ответ, но теперь бомж
получает пятьдесят рублей и напутствие:
- Это тебе в знак солидарности на проезд на ту сторону реки - там трава
погуще!

[~VoV~]

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к
народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность
на премьер-министра.

[master]

Что-то анекдотов нет за выхи. Расскажу сам, вроде здесь такие не встречались.

Бабушка наставляет внучку:
Б. У настоящей женщины в жизни должна быть одна настоящая любовь!
В. Бабушка, а кто был твоей любовью?
Б. Моряки!

Родители Вововчки вечером выходят из подъезда.
В кустах подозрительный шорох
Р. Вовочка, ты там? Ты с кем?
В. Я. С Машкой.
Р. Чего делаешь?
В. Машку трахаю!
Р. Смотри не кури!

Маша пошла вечером к Вовочке подттянуть его по математике.
Возвращается утром, крутя трусы на указательном пальце.
Заявляет родителям:
Хрен знает, как это называется, но ЭТО - хобби на всю жизнь!!!!

Сообщение отредактировал master: 01 Январь 2008 - 15:01

[~VoV~]

"Да ладно тебе, девочка, ты же не простужена!"-"ошибаетесь, я
не девочка."

[~VoV~]

Встреча Нового года в Кремле.
- Выпьем за уходящий год Свиньи, который оказался нам в руку! Мы и
впрямь отлично пополнили нашу свинью-копилку - Стабилизационный фонд! И
- поздравляю всех присутствующих с наступающим годом Крысы!..
- Тише, тише, не так громко....

[~VoV~]

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной,
а скажите все прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: Иван Иванович! Мой коллега Петров
утверждает, что вы – последняя сволочь!

[~VoV~]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[~VoV~]

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка,
ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

[~VoV~]

Вовочка ябедничает Мариванне:
- А Петечка на доске матерные слова написал!
- Почему же ты ему ничего не сказал?
- Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

[~VoV~]

Слово, рожденное первого января 2008 года:
"Бухарест" – заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

[Joly]

РАБОТА ИНТЕРНЕТОМ

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юридических лиц и простых смертных к ADSL заходит девушка лет 17.
Предобеденное время. Кто-то беседует по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем контора занимается своим делом. Девушка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- На сколько я знаю, в нашем отделе нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- НЕ знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михаил на полсекунды впал в ступор, после чего продолжил общение с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:
- Да-да. Проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девушки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтоб предположить сколько клиентов вы сможете обслужить за раз.
- ???
- Ну как же вы не понимаете, если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые вами будут пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов не смогут законнектится, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девушка вжалась в кресло, выставив перед собой сумочку, как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девушка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась минут на 40.

[~VoV~]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

[~VoV~]

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас
погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться
в разных смыслах.

[~VoV~]

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

[Smile]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их
3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы
ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
-И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи-все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж
дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

[Innysik]

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная

[Барс]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы подождем..."

Сообщение отредактировал ORG: 23 Январь 2008 - 12:07

[Smile]

MaZaHaKa: Приветики!
KoHffeTka: привет
KoHffeTka: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
MaZaHaKa: давай
KoHffeTka: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
KoHffeTka: угадай зачем?
MaZaHaKa: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
MaZaHaKa: Угадал?
KoHffeTka: нет )))
MaZaHaKa: А нафиг?
KoHffeTka: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать
KoHffeTka: и кто из нас блондинко после этого?

[~VoV~]

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

[Dinka]

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член
семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?!

[Нивовод]

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: <Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!>

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. <Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.

Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!>
Так говорит лисиц. И ближе, ближе

К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.

Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: <О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!>

И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!

За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой как был.

[Dinka]

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки

Контролер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что, больной?
-А вы что, доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да что вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю:пылесос.
-Я контролер!
-А я сантехник...
-У вас все дома???
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?
-А вы что, волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну я посмотрю
-Ну купи себе сам и посмотри
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик. О, а вот и моя остановочка...

[~VoV~]

ЕР предлагает присвоить Путину звание "Почетного президента России".
Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным -
Медведев.

Сообщение отредактировал ~VoV~: 25 Январь 2008 - 21:02

[Dinka]

Женщина бежит в магазин за хлебом,а времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до магазина,смотрит -лежит у крыльца пьяный мужик,присмотрелась -нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина смотрит на хлеб в руке и говорит:

- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

[~VoV~]

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."