Сообщений в теме: 101

[~VoV~]

долго смеялся

[DeNzo]

Взято из цитатника Башорг. Нецензурные выражения частично закрыты звездочками).

402428 [ + 12033 − ] [:||||:] утверждена 2009-02-07 в 16:11
Levin: Экранку сейчас смотрел, фильм "Всегда Говори Да", в принципе, нормальная такая экранка, смотреть можно Спустя 30 минут после просмотра фильма даже забыл что это экранка и погрузился в фильм. Смотрел-смотрел, норм всё ) был весь в фильме... и тут... камера резко так поднимается, отворачивается от экрана, и какие-то не понятные блики. По звуку понял что чувак с камерой встал со стула, вышел с ряда сидений, и начал спускаться к выходу. Я ****, так интересно стало чо дальше будет, даже о фильме забыл . Чувак вышел в холл, спустился куда-то, смотрю - идёт к туалету. Думаю - во ****... Дальше - ещё интереснее. Этот чувак подошёл к писуару, видимо положил камеру в курту (то что нихрена стало не видно). По звуку отчётливо стал слышен звук струи... Я вообще ***** в трансе просто от такого развития событий. Уже напрочь забыл о фильме, думаю - чо дальше будет. А он, как ни в чём не бывало вернулся на своё место, поставил камеру на переднее сидение, и продолжил снимать...

402423 [ + 12819 − ] [:||||:] утверждена 2009-02-07 в 08:13
Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией:

В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.

402425 [ + 11253 − ] [:||||:] утверждена 2009-02-07 в 08:46
ххх: у нас происшествие
ххх: самый главный директор пришел, потыкал в аквариум пальчиком и наш рыбк сдох через 20 минут
ххх: все боятся...

402411 [ + 9631 − ] [:||||:] утверждена 2009-02-06 в 08:12
xxx: Из одного американского журнала:
xxx: "...Самоубийцы совершают самоубийства намного чаще обычных людей..."
yyy: можно даже сказать, на 100% чаще)

402410 [ + 24441 − ] [:||||:] утверждена 2009-02-05 в 14:45
xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сц*ки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

Сообщение отредактировал =sORGo=: 12 Февраль 2009 - 19:47
закрытие матерных выражений

[=ORG=]

Взято из цитатника Башорг. Нецензурные выражения частично закрыты звездочками).

Замечание!

Мат надо полностью закрывать звездочками - смотри правила ветки!

[dushmаn]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- ***! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- На фиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Ха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по детски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих!
- Сама такая!…
..............................................................................
P.S. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года...и жили долго и счастливо...)))
www.vvw.ru ©

[dushmаn]

Тварь
В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
— У меня игровая приставка там есть… Плейстэйшн. – нудил Феофил
— Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
— Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
— За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
— Велосипед! – выдохнул Феофил.
— Какой! – выдохнул мальчик
— Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
— Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
— Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
— Не позорься. – отрезал мальчик.
— Ну ты скажи, скажи… Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
— Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
— Прям все-все? – не поверил Феофил.
— Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
— Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
— Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?
— Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.
— Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
— Мороженого… – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы…
— Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.
— Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.
— Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
— Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
— И где она? – не понял Феофил.
— Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
— Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.
— Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
— И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
— За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и…
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
— Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
— Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
— Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.
— П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
— Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
— Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.
— Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.
— Тварь это. – пояснил мальчик.
— Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?
— А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
— Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И… А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..
— Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
— А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?
— Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.
— Не… Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?
— А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда…
— Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?
— И ничего. Желания выполняет.
— А как ты догадался, что выполняет?
— Она сама сказала.
— Так она еще и говорит? – удивился Феофил.
— Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
— Джинн! – осенило Феофила.
— Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.
— А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
— Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
— Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
— У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.
— А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.
— Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
— Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
— Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.
— Где? – спросил Феофил.
— Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
— Значит так. Мне сейчас надо…
— Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.
— Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо..
— Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
— Ну хорошо, хорошо… – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем…
— А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
— Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.
— Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
— Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.
— Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.
— А я? – всхлипнул Феофил
— А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.
— Я…. Я… У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
— Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

[Dancer]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протёрли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причём, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит ещё новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив ещё раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся её тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это ещё не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трёх месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

[Dancer]

так ты ей растолковал что к чему???

Нет конечно, это из серии "Стырено в инете". Ржал просто как инвалид умственного труда, когда прочитал этот эпос, рещил запостить.

[=ORG=]

Опус сей переезжает в одну из тем ветки Юмор...

[Dancer]

Опус сей переезжает в одну из тем ветки Юмор...

Ни чего не имею против, ЮМОР, так ЮМОР.

[=ORG=]

По мотивам "Белое солнце пустыни"...

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,рассказал, что иракский небритый смертник, перебивший чайником и штыком винтовки весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte,lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

[DeNzo]

Взято из цитатника Башорг

========================================
Azzi:
когда ездил сегодня цветопробу забирать (контора "старый партнёр" называется), в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная - исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её только на выходе рассмотрел.
Azzi:
захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр?", а мне зольдат отвечает - "может и здесь" и ржот, гад =)

========================================
Gen:
надо фигачить от рассвета до заката
пока рассвет в 12 и закат в 15 )

========================================
Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?

========================================
<Kanibal> кто может решиться на поход на 3 месяца, пишите в личку.
<Jaga_Kami-sama> с каннибалом? Увольте...

========================================
MadMike: Я вот думаю...
MadMike: Если замдекана увидел меня в коридоре, сделал большие глаза и спросил: «Игнатьев, ты чо тут делаешь, сессия же еще не началась?» - это нормально?

========================================
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

========================================
Из письма от клиента:
Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam

[Серая белка]

прикольный боян)
Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ"
Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется"
Нач. отд. тестирования и техподдержки,
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно"
Нач. маркет. отдела,
Гавриил

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?"
Люцифер

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы"
Гавриил

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик"
Иегова

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен "
Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?"
Гавриил

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности"
Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой"
Гавриил

"А пользователь нас не раскусит? "
Иегова

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан"
Гавриил

"Согласен "
Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1.Наблюдается устойчивый перегрев
2.Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3.Пропускная способность рек не соответствует проектной
4.Травоядная фауна отсутствует
5.Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1.А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2.Мы работаем над этим
3.Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4.Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5.В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавриил

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? "
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавров любит"
Гавриил

"Ладно, но и конь чтоб был "
Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1.Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2.Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1.Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2.А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти"
Люцифер

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! "
Иегова

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни"
Люцифер

"А размеры системы? "
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"
Гавриил

"Не надо. Тогда они его точно изобретут "
Иегова

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало"
Рафаил

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!"
Люцифер

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! "
Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо"
Иегова

Сообщение отредактировал Серая белка: 02 Февраль 2010 - 16:10

[=ORG=]

Из общения в аське... Тук, тук, тук - постучался новый контакт...

Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

[Swans]

Выдержки из милицейских протоколов

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать+ (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл. (из рапорта милиционера)

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

[А.М.Бал]

[MIGUEL]

НЕ МОЁ
Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так: Продаю подружку, цена 1000$, тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?

Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.

Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).

П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?

После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.

Приехали они значит к месту встречи в назначенное время, ждут покупателя.

Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.

Друг такой же.

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог с моей знакомой:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной в которой сидит сосед): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите.(Покупатель совершенно в недоумении,смотрит на соседа) Нормальная машина.(продолжает моя знакомая)
В это время сосед выходит из машины и говорит:Машина в хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Далее сосед моей знакомой читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.

Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.

[Вячеслав]

Правда, если разговор о шалаше.

Шалаш своими руками:
]]>http://www.stroyimdom.ru/]]>
Сказка про трёх поросят и серого волка
Три поросёнка дружили давно:
Вместе ходили и в бар, и в кино,
Вместе Свинюш посещали своих,
Соображали всегда «на троих».

Жили они без единой проблемы,
Только общага друзьям надоела,
Обзавестись чтобы личным жильём,
Каждый построить решил себе дом.

Вот и проекты они заказали,
Потуже свои пятачки завязали,
Каждый из них на диету присел,
К стройке своей приступил, как умел!

Ниф-Ниф экономить решил на бюджете…
Увидев нули (вроде лишние!) в смете,
Из веток построил он скромный шалаш,
И радостным стал поросёночек наш!

Чтоб сквозняки не сифонили хату,
Повесил на дырки по порно-плакату,
Пивка прикупил, пригласил и Свинюшу,
И жил в шалаше с нею он, душа в душу!

Наф-Наф, посетив магазин, приуныл!..
Гипсокартон он б/у прикупил,
Гвоздиков ржавых на свалке нашёл.
Как он решил, вышло всё хорошо!

Даже удобство придумал в квартире:
Яму сливную три на четыре.
Сигнализация тоже готова:
Тот колокольчик, что снял у Коровы!

В гости Свинюшу скорей пригласил,
Гостеприимство своё проявил,
И проживать без проблем, душа в душу,
Стали Наф-Наф со свею Свинюшей.

Нуф-Нуф (а имел он тугой кошелёк)
Бригаду рабочих туда приволок:
Дом капитальный мгновенно сложили
И евро-крышу ему положили.

Окна – из пластика, в доме — камин…
Нуф-Нуф – он солидный теперь господин!
Коммуникации все без изъяна,
Евро-ремонт и слева, и справа,

Кафель испанский в уборной и в душе.
Что ж, вот пора приглашать и Свинюшу!
Свинюша примчалась, ему покорилась,
И долго их ночь поросячая длилась.

И в доме чудесном, живя душа в душу,
Нуф-Нуф обитал со своею Свинюшей!
Однажды Волчище по лесу гулял,
И звук интересный он вдруг услыхал:

То рай в шалаше поутру приключился,
И Волк наш, конечно, в тот час появился,
Ворвался в шалашную хилую хату
(И не помогли даже порно-плакаты),
Свинюшу он съел и Ниф-Нифа мгновенно,

И стал он довольным необыкновенно.
Подумал наш Волк: «Хорошие шутки,
Тут главное – правильно выбрать минутку,
Пойду, поищу я ещё поросят,

Что брачный период устроить хотят!»
Фонендоскоп наш Волчок отыскал,
Слух музыкальный всегда развивал,
Быстро нашёл он других поросят,

Их тоже съел, и остался он рад!
Но перед смертью Наф-Наф проболтался,
Где поросёнок последний скрывался
(Всё же свинья остаётся свиньей);
Волк побежал по дороге прямой.

Он отыскал особняк, без сомненья,
Но камеры внешнего наблюденья
Его отыскали ещё побыстрей,
И стал он добычей у жертвы своей.

Как чучело, Волка на цепь посадили –
Ворон отгонять ему пригрозили,
С тех пор он не кушал свиных отбивных,
На грядке с фасолью мечтал лишь о них.

Теперь вы узнали, КАКОЕ строение
На долгие годы,
Вам сохранит настроенье.
Совет я хочу ещё дать вот такой:
ДРУЖБУ НЕ СТОИТ ВОДИТЬ СО СВИНЬЁЙ

[Вячеслав]

Наши люди везде есть.

У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобипей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки. Плата за стоянку составляла 1,40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы.

Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет (акимат) и попросило прислать другого парковщика.

В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы.

Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще.

Тем временем, сидит в своей вилле где-нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии… человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день – в течение 25 лет. С учетом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов… и никто даже не знает его имя.

[Вячеслав]

Вчера на стоительном рынке за "Голубым Дунаем" спрашиваю продавщицу:"У Вас есть металлополоса?"
Ответ:"Металл есть, полосы нет".
Я даже забыл зачем пришёл.

[Вячеслав]

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" или сочинение на тему: "как я провёл лето".

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок
с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор
и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не
долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и отец Спиридон, выпили, потом
долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится,
люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя
литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать.
Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни.
Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что
выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и
наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз,
ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я
привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей
скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную
добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением
знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,
а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам
пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике
попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта
задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь
дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я -
несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на
Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже
ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у отец Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке.
Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный
цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это
лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,
что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую
сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью.
Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели
не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный
сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт
плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько
на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них
учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не
копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку
вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор.
По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[Вячеслав]

Элетрика сегодня приглашал.. Электроплиту подключить.. В принципе, можети своими силами бы обошелся, думаю, немногим сложнее, чем установитьсиловой трансформатор на эл. станции, но для дальнейшего гарантийногообслуживания в талоне должен поставить штампик СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ МАСТЕР.Пришел.. Хорошенький такой.. Чистенький.. Жирненький.. Лоснящийся.. Ипрвый же его вопрос: где у вас тут 380 вольт? - поставил меня в тупик.. Сперепугу я сначала посмотрел на себя в зеркало: нет вроде, неделя полнойтрезвости, аж самому противно.. я ему встречный тест: аодно-двух-трёхфазное подключение вам что-нибудь говорят? Надувание щек:у меня сертификат есть той торговой организации, где вы приобрели вашуплиту.. Усадил я парнишу на табуреточку и сделал всё сам на глазахэлектрика, при этом прочитав последнему вводный курс в электротехнику..Пупсик этот удивленно покрутил ручки плиты: странно, работает.. Ишлёпнул свой штампик в гарантийный талон.. На выходе вспомнил: а деньги?мне за вызов и постановку плиты на гарантийный учет отчитаться нужно..Расстался я со своими пяттью сотными и, уже закрывая дверь, понял,почему вот он такой уютный и толстенький, а я - худой и дохлый..

[Alexozery]

Элетрика сегодня приглашал.. Электроплиту подключить.. В принципе, можети своими силами бы обошелся, думаю, немногим сложнее, чем установитьсиловой трансформатор на эл. станции, но для дальнейшего гарантийногообслуживания в талоне должен поставить штампик СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ МАСТЕР.Пришел.. Хорошенький такой.. Чистенький.. Жирненький.. Лоснящийся.. Ипрвый же его вопрос: где у вас тут 380 вольт? - поставил меня в тупик.. Сперепугу я сначала посмотрел на себя в зеркало: нет вроде, неделя полнойтрезвости, аж самому противно.. я ему встречный тест: аодно-двух-трёхфазное подключение вам что-нибудь говорят? Надувание щек:у меня сертификат есть той торговой организации, где вы приобрели вашуплиту.. Усадил я парнишу на табуреточку и сделал всё сам на глазахэлектрика, при этом прочитав последнему вводный курс в электротехнику..Пупсик этот удивленно покрутил ручки плиты: странно, работает.. Ишлёпнул свой штампик в гарантийный талон.. На выходе вспомнил: а деньги?мне за вызов и постановку плиты на гарантийный учет отчитаться нужно..Расстался я со своими пяттью сотными и, уже закрывая дверь, понял,почему вот он такой уютный и толстенький, а я - худой и дохлый..

Если это ты, то эту историю я читал еще в прошлом году и она не твоя. А если стырено тобой, то тогда бы указывал, что стырено, а то люди могут поверить.

[~VoV~]

я кстати поверил. написано от собственного имени.
не красиво !!

[Вячеслав]

Alexozery и ~VoV~, Вы действительно верите всему что говорят по телевизору, радио, пишут в газете и интернет?
Это медиа.

Сообщение отредактировал Вячеслав: 23 Декабрь 2011 - 21:35