Сообщений в теме: 1462

[Dinka]

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

[~VoV~]

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

[Dinka]

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
-Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок ни слова не говоря, бьёт Дед Мороза по морде.
-Мальчик, за что?
-А это за прошлый год.


Старушка приходит в банк. Выписывает чек.
Кассир ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как? - спрашивает старушка.
- А как Вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Клава".


Отец шлет сыну телеграмму:
- как прошел экзамен? доложи немедленно.
- экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.

Сообщение отредактировал Dinka: 29 Январь 2008 - 13:45

[~VoV~]

Теперь на www.odnoklassniki.ru можно зайти по ссылке www.bezdelniki.ru.

[Нивовод]

В авомагазине.
-У вас запчасти к УАЗу есть ?
-А что именно ?
-Ну , гвозди , проволока...

[Dinka]

Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из зада глист.
(Г) - Какая высота, Оpел?
(О) - Метpов 100, где-то.
Глист обpатно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
(Г) - Какая высота, Оpел ?
(О) - Метpов 800, где-то.
Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над
веpшинами гоp, тащится. Опять появляеться глист из того же
отвеpстия и заявляет:
- Слышь, Оpел, ты смотpи не обо@@@@сь, вся семья волнyется!

[Dinka]

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь .

[Dinka]

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты ор?шь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шл?пает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Dinka]

Жена подходит к две ри подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик в шоке, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

[Innysik]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядокпривести...
- А когда? То ебусь, то несусь

[Dinka]

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Сообщение отредактировал Dinka: 01 Февраль 2008 - 09:20

[Dinka]

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): -Что случилось?
(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В)- Ну, и....
(М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

[~VoV~]

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

[~VoV~]

В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

[Dinka]

-Вась!А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
-Да! В деревне за скотиной...

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Сообщение отредактировал Dinka: 05 Февраль 2008 - 09:12

[Нивовод]

Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!

[~VoV~]

Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам
российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...

[Dinka]

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.

..Количество разума на земле - величина постоянная, а, ведь, население-то растет...

[~VoV~]

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

[~VoV~]

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

[s-v-a-r-t]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая тля ***ва! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

[~VoV~]

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
человек работает водителем маршрутки...

[~VoV~]

Женская логика:
"Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."

[~VoV~]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

[~VoV~]

Я проснулся утром, первым делом сорвал все плакаты с Борисом Моисеевым и
Элтоном Джоном. Сжег все свои стринги. Пришел в военкомат и послал там
всех - от рядового до генерала.

А как вы проводите свое 27-летие ?