Сообщений в теме: 1462

[yuriymed]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Нивовод]

Аспирин - тоже Recovery.

[~VoV~]

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги:
"Кто я?" и
"Что это было?"

[Smile]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
> - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а е сли у нее случиться выкидыш ...
> Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Joly]

Она: Я тебя любиль!!! )))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

[Нивовод]

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок,
змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[~VoV~]

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.

[Dinka]

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

[~VoV~]

Памятка для туристов-дикарей. Как точно узнать на какое море вы попали,
если забыли куда ехали.

1. Если вы выходите из воды, и на ушах у вас охапка водорослей, а на
голове притаилась синюшного цвета медуза, попахивающая керосином -
значит вы на Черном море около Одессы.

2. Если вы во время купания замечаете что рядом проплывает утюг и старая
гантель - значит вы на Мертвом море.

3. Если вы бредете в полукилометре от берега по колено в воде, то море -
Азовское. Прогулки вообще полезны. Вы что в самом деле сюда плавать
приехали?

4. Если летом на пляже на вас за час нанесло 5 сантиметвро снега, то это
море Лаптевых.

5. Если вы пошли на охоту, а оказались на море, то это - Охотское море.

6. Если же первая волна, которую вы увидели на море размером с дом на
вашем садовом участке, то это море - Тихий океан.

[Dinka]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.


Я так поняла, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...

Сообщение отредактировал Dinka: 28 Февраль 2008 - 09:50

[~VoV~]

Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
- Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
- Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
- Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а
две - лучше.

[~VoV~]

- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

[Dinka]

-Доктор, у меня проблема: я это, ну... не могу!
-Ну, а что ж вы хотите - в ваши 76 лет-то! Это нормально.
-Да, но у меня сосед - ему 78, а он рассказывает, что может!
-Ну так и что? Вы тоже можете. Рассказывать.

- Ты опять не почистил зубы? строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

[Dinka]

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником".
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она говорит, что вчера дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух домой унесла.
Пришли, обыскали свинарку, и нашли двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, не верь!.. Это было один раз, и то по-пьяни...

[~VoV~]

Армянское радио спросили: "Повесит ли в своем кабинете премьер Путин
портрет президента Медведева?"

Ответ: "Премьер Путин повесит в своем кабинете портрет президента
Медведева снятого в своем кабинете на фоне портрета премьера Путина.
На том портрете будет изображен премьер Путин сидящий в своем кабинете
на фоне портрета президента Медведева. А на том портрете будет изображен
премьер Путин сидящий в своем кабинете на фоне портрета президента
Медведева. В свою очередь на том портрете будет изображен... Простите,
наша передача заканчивается и мы не можем дать Вам полный ответ."

[KOFEIN]

)))))) поржал))))

[Dinka]

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация...
Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

[Dinka]

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!


Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...

[~VoV~]

я только что нашел нового троян-червя "mother.exe" - отнимает у вас
права администратора, мышь, клавиатуру и загружает страницу:
http://odnoklassniki.ru/

[~VoV~]

Нет у Украины своего газа, но есть симпатичные хохлушки, способные за
три ночи зарабатывать по 1000 кубов российского газа.

[pepel]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

[~VoV~]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[~VoV~]

9 марта - всероссийский день окончания 8 марта. В этот день все мужики
поздравляю своих любовниц и преподносят им недорогие тюльпаны.

[~VoV~]

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...

[Нивовод]

Продам литой диск от Тойота Лэндкруйзер 200,
или поменяю на новую ОКУ