Сообщений в теме: 1462

[~VoV~]

Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных!
Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще
и "Евровидение".

Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только
какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет
туда, где будет следующее Евровидение.

Есть, есть рецепт победы на Чемпионате Европы!
Нужно все игры сборной России показать по второму каналу!

Уже после победы на Евровидении раскрылась страшная тайна: у Эдвина
Мартона скрипка была не Страдивари!

Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть
Евровидение.

Мы таки взяли Евровидение 2008!!!
Не вытьем, так катанием...

[~VoV~]

Встечаются два приятеля: - Ты еще не женился? - Нет пока, ищу себе трехфазную жену! - Это как ?! - Ну чтоб на кухне - хозяйка, в гостях - красавица, в постели - бл..дь. Некоторое время спустя.... - Я слышал ты женился, никак нашел свою трехфазную? - Нашел, да у нее сдвиг по фазе... - ? - В гостях - бл.дь, на кухне - краавица, в постели - хозяйка.....

[~VoV~]

В связи с победой на конкурсе "Евровидение" ООО Билайн убирает "Й" из названия!

На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год
будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать
центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы
с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла
успешно. Европа вздохнула свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Сообщение отредактировал ~VoV~: 30 Май 2008 - 15:17

[~VoV~]

Юля Тимошенко поздравила Ани Лорак с победой на "Евровидении". Теперь
своих поздравлений ждет сборная Украины по хоккею.

В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.

[~VoV~]

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!

[~VoV~]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, *****, просто прекрасно!"

Подключи услугу "Сообщники"
и получи скидку на роуминг 50%
при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник".

i

Уведомление Модератора: Мат надо скрывать полностью! Регламент предупреждений sorgo

[~VoV~]

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал
Персидский залив.

[~VoV~]

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям
покататься на своем велосипеде после второго круга.

Но при этом всегда сидел на багажнике.

[ДядяСэм]

– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...

=============================

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

[~VoV~]

- Зенит выиграл кубок УЕФА!
- Всякое бывает.
- Сборная России стала чемпионом мира по хоккею!
- Не вижу ничего особенного.
- Дима Билан победил на Евровидении!
- В общем-то это ожидалось.
- Сборная России забила один гол в ворота сборной Испании на Евро-2008!
- Не может быть!

- Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!!
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....

Судя по результатам нашей сборной по футболу, стабилизационный фонд
разбазарили в мае!

[~VoV~]

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

[~VoV~]

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло -
за сборную играют!"
В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло -
сидят возле телевизора, пиво пьют!"

Официальная делегация России на чемпионате Европы по футболу подала
протест - Хорватия обыграла уже две сборные, а сборной России до сих пор
не вручили путевку в четвертьфинал!


В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

[~VoV~]

Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против
вратаря сборной России играли 20 футболистов.

[~VoV~]

Забирая резвившихся футболистов с австрийской дискотеки Хиддинк
приговаривал: "Сейчас вам поможет только кроватия".

сегодня состоится концерт" ЗА НАШИХ". Элтон Джон и Борис Моисеев в
поддержку нашей сборной по футболу

[~VoV~]

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

[~VoV~]

Сборной России явно не хватает иногда скрипки и коньков...

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно
выпорю!!!"

[Нивовод]

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

[master]

Получил по аське:
Фея сказала супругам:
—Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание для каждого из вас.
Сказала жена:
—Я хочу путешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты по всему миру.
И тут сказал 50-летний муж:
—Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в восьмидесятилетнего старика.
Мужчины может и сволочи, но ведь феи - женщины…

Сообщение отредактировал master: 20 Июнь 2008 - 14:28

[~VoV~]

Победа в Кубке УЕФА.
Победа на Евровидении.
Победа на чемпионате мира по хоккею.
Теперь вот, впервые за 20 лет, выход сборной в четвертьфинал...

Некоторые думают это произошло потому, что мы выбрали правильного
президента. Это не так. На самом деле, это назначили правильного
премьера!!

[~VoV~]

Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются
выяснить, что же произошло, утешают.
- Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год
не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти
кусаю.
- Ну и радуйся, на... тебе сдался этот алкан...
- Бабы.... так ведь он и ЕЕ пропил.

[~VoV~]

Срочное сообщение мировых агентств!
Сегодня ночью в голландском сыре стало на три дырки больше!!!!

[~VoV~]

Раньше Россия грустила над своими поражениями, теперь смеется над своими
победами.

Теперь при встрече россияне говорят не ПРИВЕТ, а ОЛЕ!

[ДядяСэм]

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.


Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

[~VoV~]

Мент тормозит тачку. Проверяет там аптечку, огнетушитель - все на месте.
Мент подумал и спрашивает:
- А георгиевская ленточка почему к антене не примотана?

[ДядяСэм]

~VoV~, поздравляю с 1000 сообщением!