Сообщений в теме: 1462

[~VoV~]

~VoV~, поздравляю с 1000 сообщением!

OFF
спасибо

[~VoV~]

Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.

[~VoV~]

Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по
хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай
лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?

[Нивовод]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: <Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи>. Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: <Дорогой, я уезжаю с шефом <в командировку> на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому>. Её муж звонит своей любовнице: <Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе> Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: <Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются>.. Довольный мальчик звонит своему дедушке: <Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе>. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: <На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже> Секретарша звонит своему мужу и говорит: <Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку> Муж звонит любовнице: <Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку> Любовница звонит ученику: <Занятия на этой неделе будут как обычно> Ученик звонит дедушке: <Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию> Дедушка звонит своей секретарше: <Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи>

[Ioan199]

Вовочка пристает к маме со словами : мама как я появился Та говорит иди тебе папа скажет Вовочка к папе Как я появился Папа подумав Взяли мы с мамой ржавую банку плюнули в неё На утро ты появился : Вовочка нашел ржавую банку и к Маше плюнь да плюнь Маша плюнула Вовочка тоже и банку под кровать На утро там сидит огромный таракан Вовочка подходит к отцу и говорит :Дед иди убей внука на сына рука не поднимается:

[Ioan199]

Возвращаются наши футболисты с чм И говорят что в аэро порту изобьют Решили маскироваться Братья Березутские в бомжей Идет старая бабка братья говорят бабка кто мы Она Березутские Они Откуда знаеш Она А я Аршавин

[~VoV~]

Возвращаются наши футболисты с чм И говорят что в аэро порту изобьют Решили маскироваться Братья Березутские в бомжей Идет старая бабка братья говорят бабка кто мы Она Березутские Они Откуда знаеш Она А я Аршавин

ппц, ни знаков нихера ничего,как читать ,неизвестно

Матч с Испанией пытались построить от обороны. Весь первый тайм искали,
где же у нас оборона? Но, не нашли... Игра не получилась...



Из-за чего наши испании продули?
Это ж ясно! У старика Хоттабыча борода под дождем намокла!!!

- Слыхал? Наши продули Испании 0:3...
- Господи, хоть какая-то стабильность в мире.

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан!!!

[~VoV~]

Хиддинк пришел к чертям душу продавать, чтобы сборная России на Евро
победила. А черти ему отвечают:
- Слушай, ты подумай как следует, может и не надо ничего продавать, а то
тут от "Газпрома" сдача осталась, на четвертьфинал точно хватит!

[~VoV~]

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

[~VoV~]

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый.
Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю,
как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.

[~VoV~]

Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу.

[~VoV~]

Если у тебя нету женщины - заведи ее.
Если ты не можешь завести ее, то зачем ты ей нужен?

Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения
поздравляет сайт odnoklassniki.ru

[~VoV~]

- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.

Переводчик: господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда
сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк: what? what?
Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.

[Innysik]

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

[~VoV~]

Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем

[Tatyana]

Жена мужу:
- Дорогой, тебе не кажеться, что я стала какой то нервной.Кричу на всех, срываюсь.
-Да, кажеться.
-Наверное мне нужно куда-нибудь съездить?
-В ЧЕЛЮСТЬ!!!

[Dinka]

Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50

Сообщение отредактировал Dinka: 15 Июль 2008 - 21:22

[~VoV~]

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.

[Dinka]

Cидит мужик в туалете, тужится. Жена пpоходит мимо. Щелк! - выключателем cвет выключила.
-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-!
- Ваcь, ты чего ?
И cнова щелк! - выключателем cвет включила.
- Фуууу, блин, я думал, у меня глаза лопнули!

Много дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[~VoV~]

- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она
идет на кухню борщ варить.

[Нивовод]

с Башорга

Engineer:
Я тут на Ниве катался по бездорожью. ..., зачотная машина
Вий:
А я на мазде, по бездорожью. Говно а не машина.

[~VoV~]

На переговорах Газпрома и Укрэнерго стороны договорились, что с 1 января
2009 года Украина будет воровать газ по 300 евро.

[~VoV~]

С нами Бог и нам все пох! - лозунг Госдепа С. Ш. А.

С нами Аллах - и пошли они нах.. - прочитав лозунг Госдепа США, подумал
Бен Ладен.

[~VoV~]

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и
выкладывает свое "хозяйство" на стол.
Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

[~VoV~]

Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой
Москвы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык
дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.