Сообщений в теме: 760

[Protal]

В тему просится
1) Газпром приступает к строительству «Южного потока» и сообщает о прекращении с 2019 г. газового транзита через Украину;
2) Еврокомиссия выкручивает руки Болгарии и Сербии и заставляет их отказаться от газотранзитной ренты, исчисляемой суммами в сотни миллионов долларов;
Вот даже интересно, как их уговаривали?
«Какие перышки, какой носок! и ласковый, должно быть, голосок! спой, светик, не стыдись»?
ОК, спели. Переходим к аплодисментам благодарной Лисы:
3) «Газпром» подписывает соглашение акционеров проектной компании, которая будет заниматься строительством третьей и четвертой веток «Северного потока», мощность которых составит 55 млрд кубометров в дополнение к уже имеющимся 55 млрд кубометров.
=> http://top.rbc.ru/bu...a79472165131a02
Мораль сей басни такова: «Четвертый рейх» становится главным европейским транзитером российского газа.
Что до братушек-ворон, то в Берлине вполне можно установить аллегорический памятник «Неизвестной восточноевропейской стране, пожертвовавшей собой во имя евросолидарности».
Пожалуй, с учетом масштаба последствий для простодыр, монумент стоит стилизовать под известный анекдот о двух ковбоях, поевших дерьма задаром. Будет даже нагляднее, чем классические ворона, лисица и сыр. И напомнит об основах, т.е. о природе (и насыщенном вкусе) евроатлантической солидарности.
Болгар с их серийным идиотизмом, конечно, жалко. В Евросоюзе никто так и не оценил самоотверженный отказ откровенных нищебродов от пятисот миллионов ежегодных платежей за газовый транзит.
Отчего болгарский идиотизм не разовый, а серийный? — спросит въедливый читатель. Напомним сказочку с АЭС Белене, очень похожую по своей фабуле.
Чтобы понравиться хозяевам из ЕС и подмахнуть их политике в осношении России, Болгария сорвала заключенный в 2008 г. контракт с Росатомом по АЭС Белене, и в 2012 г. прекратила строительство. Мудрые руководители бедной страны, чье население стремительно сокращается, отказались от ежегодного миллиарда евро экспортной выручки.
=> https://ru.wikipedia...wiki/АЭС_Белене
«Да мы щас Вестингаузу реакторы закажем!!!», — кричали в Софии, — «Подумаешь, вдвое дороже! Мы Европа!»
Но Вестингауз пришел, поковырял землю носком туфли, и выяснил, что потребных ему 7 млрд евро у Болгарии нет. Зато есть ой-какие-серьезные обязательства перед Росатомом по выплате штрафов, неустоек и оплате уже изготовленного оборудования. Миллионов этак на пятьсот.

[Кочегар]

Очередная едросовская методичка на мегабайты херни.

[Protal]

Без лирики , для Кочегара. Есть газ- кочегар не нужен!
1) Газпром приступает к строительству «Южного потока» и сообщает о прекращении с 2019 г. газового транзита через Украину;
2) Еврокомиссия выкручивает руки Болгарии и Сербии и заставляет их отказаться от газотранзитной ренты, исчисляемой суммами в сотни миллионов долларов;
3) «Газпром» подписывает соглашение акционеров проектной компании, которая будет заниматься строительством третьей и четвертой веток «Северного потока», мощность которых составит 55 млрд кубометров в дополнение к уже имеющимся 55 млрд кубометров.

Контраргументы?

[Кочегар]

Контраргументы?

Ты все уже внутренние органы бойцов на Украине распродал?
PS/ Да-да. Ещё и фосфорные бомбы. Как вспомню твои прошлогодние методички про фосфорные бомбы и баллистические ракеты, так ржу совершенно не по-деццки.
Действительно тема - "Уржаться".

Сообщение отредактировал Кочегар: 13 Сентябрь 2015 - 01:21

[Лесовоз]

Интересно, на какие шиши Газпром будет строить все эти газопроводы, которые никуда не ведут?

Китайцы уже хохочут в лицо, а денег как не давали, так и не дают.

А своих нет, доруководились:

В 2000 году «Газпром» добыл 523 млрд куб. м газа при операционных издержках в 254 млрд руб. ($9,02 млрд). При нынешних «эффективных» менеджерах в 2014 году добыча упала до 444 млрд куб. м при издержках 2,029 трлн руб. ($52,5 млрд).

Подробнее на РБК:
http://daily.rbc.ru/...a79473f60fcbbfa

[Protal]

На вопрос ответишь?

По преступлениям на Украине судов пока не было но материальчик есть

[Кочегар]

Материальчик у Бастрыкина? Небось про то как Яценюк в Чечне воевал?

Глава Следственного комитета России Александр Бастрыкин заявил в интервью "Российской газете", что у ведомства есть данные об участии премьер-министра Украины Арсения Яценюка в Первой чеченской войне.

http://so-l.ru/news/show/bastrikin_yacenyuk_voeval_v_chechne
Зачётная хохма.

[Protal]

В тему:
Рассказ:

"У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок отгорел.
Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду).

Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде - никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.

Через 3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся.
В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.

Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу - золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.

Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе, и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивает у отца:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила…
Отец орал как резаный".©

[Наталия Балакирева]

[advokat]

Ну да,видимо такое может быть.

с1-ой минуты,50-ой секунды.

Сообщение отредактировал advokat: 19 Сентябрь 2015 - 11:00

[Spika]

...Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий...собачий лай....Он нежно:..Да...Дорогая!)))

[Spika]

от винта!





В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"...

Сообщение отредактировал Spika: 24 Сентябрь 2015 - 23:29

[Владимир Вячеславович]

Spika, ржали до слёз! Подумал, что не только у нас такие придурки. А на самом деле всё было не совсем так. https://ru.wikipedia.../Уолтерс,_Ларри Вероятно, всё же кто-то из наших написал такую хохму, разукрасив эту историю художественными домыслами. Всё-таки у главного героя что-то было с головой, раз в итоге он совершил самоубийство.
Источник: http://w-e-d-m-a.livejournal.com
Прим. В. Зыкова. Этот рассказ давно блуждает по Интернету, но впервые нашёл его со ссылкой на автора. Смею предположить (к тому же и стиль похож), что это известный писатель Михаил Веллер. Хотя в его книгах мне этот рассказ не попадался. Приношу свои извинения автору за эту перепечатку и укажу ссылку на его авторский сайт: http://www.weller.ru/

Сообщение отредактировал Владимир Вячеславович: 26 Сентябрь 2015 - 09:10

[Spika]

Spika, ржали до слёз! Подумал, что не только у нас такие придурки. А на самом деле всё было не совсем так. https://ru.wikipedia.../Уолтерс,_Ларри Вероятно, всё же кто-то из наших написал такую хохму, разукрасив эту историю художественными домыслами. Всё-таки у главного героя что-то было с головой, раз в итоге он совершил самоубийство.
Источник: http://w-e-d-m-a.livejournal.com
Прим. В. Зыкова. Этот рассказ давно блуждает по Интернету, но впервые нашёл его со ссылкой на автора. Смею предположить (к тому же и стиль похож), что это известный писатель Михаил Веллер. Хотя в его книгах мне этот рассказ не попадался. Приношу свои извинения автору за эту перепечатку и укажу ссылку на его авторский сайт: http://www.weller.ru/

Весьма поучительно, спасибо за инфу!!
И очень интересно )

[Рогов Сергей Михайлович]

Улыбнуло.

Прикрепленные изображения

• 

[Protal]

Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

[Spika]

С пятницы на субботу...)

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть…

Детище Аллы- Российская молодёжная эстрада – ну как военное кладбище: что ни звезда, то фанерная…

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране!
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как же ты дошел из булочной до дома живым?

Реклама утверждает, что «бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует!» Простите, это точно бритва? ( Спрашивает женщина. Озабоченно…).

Она: -Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он:- Чтоб сдуру чего не подцепить, диск «Касперского» возьми!

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.


Из наблюдений женщины :
-Вот на сигаретах пишут — вызывают рак легких, на спиртном — вредит здоровью! Почему на мужчинах ничего не пишут? Из личного опыта знаю, не все мужчины одинаково полезны...

Жизнь хороша тогда, когда редко приходится просить Бога и часто благодарить...

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — это сколько угодно!.

Прочитала слово МОРДОБОЙ наоборот. Как же справедлив русский язык!!!

[Protal]

[Ольга Подивилова]

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.
Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют!!

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

[Aleksey]

Вот Европа и получила свой "Южный поток"!

[Вячеслав]

Однажды в Озёрах:

Сообщение отредактировал Вячеслав: 07 Октябрь 2015 - 08:40

[Protal]

Врио главы Коми Сергей Гапликов отправил с раскладной кроватью на временное проживание в недостроенный дом для переселенцев в Ухте замминистра архитектуры и строительства региона Николая Сороку.

Такие меры по отношению к чиновнику были приняты из-за ситуации с аварийным жильём в Коми, где существует реальная угроза оказаться в штрафниках на федеральном уровне. Помимо штрафных санкций региону грозит возврат в федеральный бюджет 214 млн руб.
По этой причине ответственный за программу переселения из аварийного жилья Николай Сорока будет находиться там до разрешения всех проблемных вопросов. Об этом заявил Сергей Гапликов.
«Известного вам Николая Сороку я отправил с раскладушкой в недостроенный дом в Ухту», - цитирует ТАСС Гапликова.

Сообщение отредактировал Protal: 07 Октябрь 2015 - 19:19

[Protal]

За мат извиняйте, но из песни слов...

Мальчик Боря лет пяти-шести,
С вышивкой гусенка на кармашке,
Не по-детски с близкими жестил,
Доводя до судорог мамашу.
Он кричал, задорно, высоко,
На прохожих из окошек глядя:
"Я Борис Борисыч Барсуков!
Х*й сосите еб*нные бл*ди!"
.
И его бежали унимать,
Дворники района были в теме,
Объясняли: "Боря, это мат!
Боренька, Ваш папа - академик,
Дедушка - народный комиссар,
Был Чапаю закадычным другом,
Он бы Вам, негодник, насосал
Шашкою по заднице упругой!"
У мамаши поднимался жар,
Подгорали на плите оладьи,
А мальчонка шпарил с этажа:
"Х*й сосите е***ные бл*ди!"
.
Окна выходили на Арбат
Культовое место для державы,
Где-то по соседству жил Булат
Автор-исполнитель Окуджава,
К Пушкину народная тропа
Пролегала очень-очень близко,
И неслась культурная толпа,
Усмирять мятежного Бориску.
Медики, училки, скрипачи,
Темнокожий дипломат из Дели,
То кричали строго:" Замолчи!",
То сулили трехколесный велик.
Приезжал военный Адмирал
И клеймил хулителя позором...
[Маленький засранец собирал
Недовольных человек под сорок]
Школьники стыдили:" Но-но-но
Так не выражаются в отряде,"-
Приходил мужик из ГорОНО
С рефератом:" Кто такие бл*ди",-
[Что, хотя и должен обличать
Этих женщин современный мальчик,
Но в стране заветов Ильича
Секса нет, орального - тем паче!]
Только не работал этот факт
Против необузданного стёба
У мамаши близился инфаркт,
Вовремя явился Дядя Стёпа!
.
Появилась форменная тень,
[Участковых все у нас боятся]
Он сказал серьезно: , Добрый день,
Граждане злодеи-тунеядцы.
Всех, кто видел этот беспредел
Собственными, так сказать, глазами,
Попрошу явиться на отдел
Для подробной дачи показаний."
[Дело-то, друзья, не в пацане,
А в проблеме массовых собраний,
Потому что милиционер
Тоже много знает разной брани]
.
Люди испарились в тот же миг,
Даже воробьи слетели с крыши,
Из окна летел ребячий крик,
Но его никто уже не слышал,
Не грозил, не ныл, не умолял,
Не стонал от ложного инфаркта,
Во дворе дремали тополя,
И сосали воду из асфальта,
Ветер Юго-Западный подул,
С веток пух сорвался тополиный,
Боря ️ сматерился в пустоту
И пошел лепить из пластилина.
.
Тут, конечно, просится мораль,
Так как многих, чувствую, задело,
[Я не житель этого двора,
Только это не меняет дела]
Гражданин, в Париже и в Перми,
На любой доступной веб-странице
Помни! Если тролля не кормить,
.
Тролль послушно самоустранится!

С просторов.

[автоледи]

Ефремов отжигает: http://youtu.be/yW06N8laRGY

[Рогов Сергей Михайлович]

Светлана
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

http://vumire.ucoz.ru/load/4-1-0-484

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Рогов Сергей Михайлович: 16 Октябрь 2015 - 19:34