Сообщений в теме: 1462

[~VoV~]

Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные...

[~VoV~]

На экзамене в ГАИ Иванов сдал экзамен лишь частично: сдали только его
нервы.

Лучший автономер для владельцев больших внедорожников - это: п000ох.

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

[Нивовод]

Лучший автономер для владельцев больших внедорожников - это: п000ох.

к сожаленью такой номер невозможен впринципе - буквы должны совпадать с латинницей и хотя б одна цифра, отличная от нуля. Я б себе такой повесил бы.... если б денег хватило

[~VoV~]

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100
граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному
округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

Сообщение отредактировал ~VoV~: 25 Июль 2008 - 10:05

[~VoV~]

Два мазохиста делятся впечатлениями.
Первый:
- Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые
ощущения.
Второй:
- Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...

[kindel]

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

[~VoV~]

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

- Официант, откуда вы мой ИНН знаете?
И зачем вы его мне в счет записали?

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.


Современная сказка
Перестала курочка Ряба нести золотые яйца, и пришла к ней полная жопа.

[~VoV~]

Российские дороги - это сплошной лежачий полицейский.

[~VoV~]

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил
компанию "Билайн".

После матча Вшинник-Тырик судью обвинили, что он был пьян. Так он же
русский и в такой игре без пузыря не разобраться...

[sweetiejulia]

-Внимание, Земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер! Что делать?
-Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

Америка. Звонок из полицейского участка в российское посольство:
-Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
-Он трезвый?
-Нет! Рядом стоит бутылка!
-Допитая?
-Недопитая!
-Это не наш человек!

[Нивовод]

Мальчику Диме на день рождения подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

[Joly]

с Баша взято

toshiba: поздравляй меня я замуж вышла
Stranger: О_О
Stranger: Ужас.
toshiba:
toshiba: не жалей мальчика, он сам так решил...

[kindel]

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

[sweetiejulia]

(Детский)
-Пап, ну пап,а почему меня все называют Достоевским?
-Пап, ну пап,а почему меня все называют Достоевским?
-Пап, ну пап,а почему меня все называют Достоевским?
-Потому что ты всех достаешь!

После того, как размер штрафа за разговор по мобильнику за рулем был повышен, водители перестали беседовать по телефону.
Теперь они пишут SMS-ки...


Мужик покупает мобильный телефон в салоне. Продавец расхваливает товар:
-Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"...
-А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?


-Я детям своим люблю колыбельные петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.

[~VoV~]

"Все же голубые и голубые береты - это не одно и то же!..." - подумал
мент, очнувшись 3 августа в реанимации.


- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож.

[~VoV~]

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.


Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

[~VoV~]

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

[~VoV~]

Если миллиону китайцев дать миллион светодиодных фонариков, то получится
открытие Олимпиады.


Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

[~VoV~]

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

[~VoV~]

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!


- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.

[~VoV~]

Мы так ждали золотой медали, так ждали!
Что после побед Назыра Манкиева и Ислам-Бека Альбиева попросили МОК
переимновать греко-римскую борьбу в чечено-ингушскую.


Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
Лексусе...

[Нивовод]

Виноград из Южной Осетии: "Кыш, Миш!"

[IvanAL]

Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
Лексусе...

Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"


==================
Прикольные объявления

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться.
Сергей.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

[~VoV~]

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!


- Фейерверки церемонии открытия олимпиады в Пекине были сфабрикованы на
компьютере...
- Ну и что? Зачем впустую тратить лишние деньги?
- Так, похоже, что и вместо реальных выступлений китайских спортсменов
показывают видеоролики.


Золото китайской женской пары по синхронным прыжкам с вышки: только
эти 2 выжили после тренировочных сбросов в узкий колодец....

[~VoV~]

- Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у
них получается?
- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
- И кто же это?
- До Пинг.


В Китае ученые изобрели новый вид допинга, который нельзя выявить и
который действует только на китайцев. Но когда в городе нет смога,
китайские спортсмены начинают проигрывать.