Сообщений в теме: 1462

[~VoV~]

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

[~VoV~]

Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе россиянин Валерий Борчин за
полтора часа проходит пешком большее расстояние, чем "пробегает" за то
же время вся сборная России по футболу.


Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....


Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!


Раз компьютер, два компьютер - будет сеточка!

[Val]

- Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по понуждению к половому акту!

[~VoV~]

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

[~VoV~]

Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
- Развод!
Жена:
- Протестую!

[~VoV~]

"Леночка! Дверь в подъезде заклинило и снаружи не открывается, я спущусь
когда ты подъедешь и открою".
"Открывай балкон, мама. Я уже здесь!" - сказала Елена ИСИНБАЕВА,
выпуская из рук шест.

[~VoV~]

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по
обратному принципу.

[~VoV~]

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

[Нивовод]

Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.


Период полураспада в природе жестяной банки 350 лет.. период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум.


Молодой лётчик, заводя самолёт на посадку, решил пошутить с диспетчером:
- Угадай кто?
Диспетчер, выключая все огни взлётно-посадочной полосы:
- Угадай куда?

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть!

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой. ...фотография лодки обязательна...



Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей
погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные
крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные

[~VoV~]

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой. ...фотография лодки обязательна...

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками.....


- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?


Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.

[~VoV~]

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.


Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.


- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!


Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с
грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний
пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...


В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности.
Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.

[~VoV~]

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.


В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не
появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит
в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие
охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

***************************
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?
**********************
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

********************
Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость.
На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст
невозможно. Пожилая сходу: тебе 15!!! Как? Это очень просто: сисек на
20, а мозгов на 10, усредняй!!!

Сообщение отредактировал ~VoV~: 28 Август 2008 - 15:32

[sweetiejulia]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально дл мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3.Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5.Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8.Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож. Пора приступать к чистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15.Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17.Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, иначе засохнет – не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимыx изменений, включите духовку.
20.Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное…

Сообщение отредактировал sweetiejulia: 28 Август 2008 - 15:42

[~VoV~]

5 баллов !!!

[~VoV~]

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..


После приземления самолета.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не
сирота.

************
- У меня соседка - удивительная женщина.
- Почему?
- А у нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией

[~VoV~]

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?


Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы
не на всю длину его разворачиваете!

[sweetiejulia]

Реальные надписи на маршрутках:

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
-"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
-"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
-Говорите громче-глухой водитель!
-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
-Дверь закрывайте душевно, а не от души!

[~VoV~]

- Пап, а что такое "плохо"?
- Это растяжимое понятие.
- Как это "растяжимое"?
- Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в
дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это
плохо?
- Помню..
- Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...


- Как охарактеризовать полного, окончательного неудачника?
- Ему даже резиновая женщина не дает!


При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы
визита будущего Американского президента:
Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.

[~VoV~]

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот
зверь!

[=ORG=]

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот
зверь!

Жизненно!

[~VoV~]

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!


Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.


************
Cегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
- y, понаехали...

[~VoV~]

Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году.
А кто ему запретит...


Армянскому радио задают вопрос:
Многие недоумевают, почему Никарагуа признала Абхазию?
Ответ:
Все просто, банановая республика признала мандариновую!..

- Послушайте, Джеймс, - вчера на встрече без галстуков присутствовал
М. Саакашвили, как это понимать?
- Не удивлюсь, сэр, если окажется, что он на диете.


Срочно в номер:
Из головного танка колонны Российских танков в Цхинвале, на полном ходу,
был похищен командирский планшет с секретными документами и картами!
Кражу совершил грузинский пехотинец, принявший планшет за барсетку!


США продаст России современное вооружение.
Самовывоз из Грузии.


Собака - друг чебурека.

[~VoV~]

Когда маленький Мишико Саакашвили объяснял, почему он опоздал на занятия
или не выполнил домашнее задание, послушать его собиралась вся школа

Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo
Silver и Rambler Жесть.

[=ORG=]

Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo
Silver и Rambler Жесть.

Про Рамблер весьма похоже на правду - он действительно жестянный поисковик с непонятным алгоритмом.

[Val]

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… В общем, чего не сделает, только лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

***
Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Сообщение отредактировал Val: 09 Сентябрь 2008 - 09:58