Сообщений в теме: 1462

[~VoV~]

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.


- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

[~VoV~]

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!


Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию.
Потом странам придется покупать платную версию...


Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только
пародия на Филиппа.

Сообщение отредактировал ~VoV~: 11 Сентябрь 2008 - 22:33

[ДядяСэм]

Владимир Ильич в тюрьме сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника Надежду Константиновну.

- На что жалуемся?
- Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают..
- Так, внимательно следите за молоточком глазами... Бах! Ой, извините, не удержался..

[~VoV~]

Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет!
В радиусе 30 световых лет ничего не будет!


Заходит как-то Саакашвили в магазин новый галстук покупать, а продавец и
спрашивает его: "Вам завернуть или здесь кушать будете?"

[~VoV~]

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными
разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что
всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
**********
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю,
что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

[~VoV~]

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...
********
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
*********
Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

[~VoV~]

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то мудак подарил ему дрель...
$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато
отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?
$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.
$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Купил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99
рублей.

Сообщение отредактировал ~VoV~: 15 Сентябрь 2008 - 22:25

[~VoV~]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..
********************************************************************
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо -
милиция.

Сообщение отредактировал ~VoV~: 18 Сентябрь 2008 - 14:23

[~VoV~]

Машинист метро - знакомому летчику:
- Слышь, ты наверно там летая за облаками себя Богом ощущаешь?
- ...? А ты себя чертом когда ездишь в метро?

[~VoV~]

Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...
****************************************
У иностранца-автомобилиста интересуются:
- Ну, как вам на наших дорогах?
- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как
бомжи за кустами ютятся!
****************************************
Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в
шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.
****************************************
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на
грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в
предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились,
в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в
одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него
всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался
отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?!
Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!

[~VoV~]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.


Реклама страховой компании
- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и теща и машина застрахованы.

Сообщение отредактировал ~VoV~: 20 Сентябрь 2008 - 11:19

[~VoV~]

МТС - тариф "Подружки".
Первые полчаса разговора бесплатно...
*********************************
Объяснительная ученика 7-го Б класса директору школы.

Я пришел в школу грязным, одетым в кирзовые сапоги и
фуфайку с помойки потому что решил что буду одеваться теперь
только так. Тогда моя мамаша точно не возьмет меня таскаться по
магазинам и переться в гости к ее дубовым подругам.
***************
Россия создала собственный адронный коллайдер.
Первые испытания проводятся на фондовой бирже.
***************
- Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь?
- Нет!
- А лычку дать?
- Не надо...
- Ну тогда саечку за испуг!
- Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то...
- Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя
кошмарить буду!

Сообщение отредактировал ~VoV~: 20 Сентябрь 2008 - 23:52

[sweetiejulia]

Селянин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется об перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка. Тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине. Вставая, мужик наступает на грабли - и вновь удар в лоб. Вышел он на улицу: "это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то".
---------------------------------
Идет церемония бракосочетания. Работник ЗАГСа произносит:
-Согласны ли вы, жених, взять в жены эту женщину?
-Нет!
-А вот эту?..

[~VoV~]

Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт - ЭТО ТАНЕЦ!

*********

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может
поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

***********

- Дим, нам бы международную обстановку немного разрядить. Давай выпустим
Xодорковского и хорошо бы Kондолизу Райс замуж выдать...
Через 2 недели:
- Володь, полдела сделал, только забыл, куда Кондолизу выпускать...

*********

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

[аристарх]

Беседуют два воеводы по поводу названия деревень-У нас солдат заснул на посту а мимо царь проезжал ну утром солдата на ковёр к царю -что делать с ним Батюшка?А у царя настроение хорошее было он сказал -Оставь его и деревню назвали Астафьево.А у нас \говорит другой воевода\когда царь проездом был и почикали спящего солдата-царь был в *** настроении и деревню назвали Ипатьево...


Мат необходимо скрывать полностью
sorgo

Сообщение отредактировал =sORGo=: 22 Сентябрь 2008 - 23:54

[~VoV~]

Универсальный тест.
Сколько палочек видите?
Две?
Вы сильно пьяны или слегка беременны.

[~VoV~]

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!

Чем отличается мозг Джорджа Буша от шахматной доски?
В шахматной доске больше клеток.

[~VoV~]

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

Жена возвращается домой с работы.
Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и
спрашивает: "Который час?"

[~VoV~]

В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя
большой адронный коллаэдр.


Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его
участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь7
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю.
Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала,
что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских
мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном.
Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь,
что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную
смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же
ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться..

[~VoV~]

Дима:
- Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или Южной Осетии?

[~VoV~]

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

[~VoV~]

Геноцида в Южной Осетии не было, считает делегация ПАСЕ. Не хватило двух
человек.

[~VoV~]

Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что
во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади
исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну,
чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку
для нашего директора?"

[Нивовод]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...




Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...