Сообщений в теме: 760

[varvara]

бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую.

Как говорится,женщина000м на заметку.Если мужик просит выпить,то лучше налейте!

А то себе дороже)))

Сообщение отредактировал varvara: 10 Июнь 2016 - 19:40

[Ольга Подивилова]

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании, буквально через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.
Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: — Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радио-кнопка прикреплена, не нажми случайно. — Дык отключили же сигналку. — Точно? — Точно! Смотри, - и с этими словами Витя нажимает кнопку.

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают. Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: "Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?"

Сообщение отредактировал Ольга Подивилова: 12 Июнь 2016 - 19:55

[Ольга Подивилова]

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.

[Aleksey]

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.

Однозначно плохой арбуз,по которому постучали а из него спросили: Кто там?

[Ольга Подивилова]

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это - "просто уеду"?!
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО - "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Знакомый, строительный альпинист рассказывал:
"Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься чтобы стрельнуть у прохожих - геморойно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал.... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где, кроме стены, ничего нет, появляется голова и человечьим голосом просит закурить".

[yvk]

[Ольга Подивилова]

Ребёнок:
— Мам, хочу на день рождения тампон!
— А ты знаешь, что это такое?
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

[Protal]

Рыночный ликбез.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...

[Рогов Сергей Михайлович]

Продолжение предыдущего поста.

...Ты приходишь на вечеринку, видишь там красивого парня, вы влюбляетесь, женитесь. Вам, как молодым специалистам, дают квартиру. Ваши дети за сущие копейки без всякой очереди ходят в ясли, в детский сад, ездят в пионерские лагеря. Их не ловят маньяки, они не употребляют наркотики и бесплатно ходят плавать в бассейн, занимаются в различных кружках. Потом они бесплатно учатся в школе, в институте, имеют работу, достойную зарплату и уверены в своём будущем. Вы получаете пенсию, на которую можно вполне достойно жить и даже баловать подарками внуков.

Это - СССР!

Сообщение отредактировал Рогов Сергей Михайлович: 31 Июль 2016 - 14:01

[advokat]

"Тогда все хотели смены режима – получилось в итоге, что развалилась страна."

"Проще вытащить человека и СССР, чем СССР из человека."

"Одни врут, что в СССР всё было хорошо , другие врут, что в СССР всё было плохо."

Сообщение отредактировал advokat: 31 Июль 2016 - 19:24

[Рогов Сергей Михайлович]

"Тогда все хотели смены режима – получилось в итоге, что развалилась страна."

Страна не развалилась, страну развалили. Я хорошо помню, как это было.

"Одни врут, что в СССР всё было хорошо , другие врут, что в СССР всё было плохо."

За других сказать не могу, а вот где и что я наврал в своём посте?
(повторюсь)

Ты приходишь на вечеринку, видишь там красивого парня, вы влюбляетесь, женитесь. Вам, как молодым специалистам, дают квартиру. Ваши дети за сущие копейки без всякой очереди ходят в ясли, в детский сад, ездят в пионерские лагеря. Их не ловят маньяки, они не употребляют наркотики и бесплатно ходят плавать в бассейн, занимаются в различных кружках. Потом они бесплатно учатся в школе, в институте, имеют работу, достойную зарплату и уверены в своём будущем. Вы получаете пенсию, на которую можно вполне достойно жить и даже баловать подарками внуков.

Это - СССР!

[Aleksey]

Вот еще ссылка про жизнь в Советском Союзе

СССР глазами простого человека / Назад в СССР / Back...

А вот буквально вчерашняя новость. Просто уржаться!

Замглавы Минфина: "Если ничего не менять, то к концу следующего года у нас не будет резервов"

Сообщение отредактировал Aleksey: 31 Июль 2016 - 20:56

[Лесовоз]

В. Шендерович

Индейцы
02.03.2014 "Ежедневный журнал"
Памяти Евг. Замятина




Третий Рим, Третий Рим…

Скажете тоже.

Индейцы!

Пришли какие-то чуваки — типа конкистадоров, только местные… — отобрали свободу, землю, воду и нефть с газом, дали взамен бус-стекляшек и велели праздновать.

Индейцы сразу не поняли, в чем, собственно, праздник, но им объяснили. Дураки вы, мол, что ли? Мы же лучшие, а теперь еще и с бусами. Кругом разврат и упадок, а мы с вами — одно заглядение. И все нас уважают за духовность нашу. Щас еще мячиком в ворота попадем — вообще мир к ногам ляжет.

Мячиком попали — праздник случился.

А индейцам это только дай: бусы на себя нацепили и пляшут, голые и гордые. Бусы звяк-звяк. Время тик-так. Под праздник еще немного земли из-под них вынули.

Напраздновались они, стоят голые, друг на друга смотрят, сами себе удивляются. Тут от конкистадоров выезжает один в амуниции и говорит: разойдись, нехер тут стоять.

Которые разошлись, тех не тронули, а дали новых бус.

Они на радостях айда снова праздновать.

Индейцы, какой спрос.

Так и живут. Особенностью своей перед миром потряхивают, ничего не делают, нефть на цацки меняют, колются помаленьку. Такая иногда духовность обнаруживается поблизости, после укола, словами не описать.

Завели себе пиндосов для развлечения. Соорудят, бывало, пиндоса картонного — и ну плевать в него, пока не стемнеет. Смеху-то, радости!

Индейцы, что взять…

Скуки нет. То у них Евровидение, то война, то Олимпийские игры, а кругом все время заговор, и они одни всему оплот. Бусы звяк-звяк, время тик-так… И огненная вода не кончается. А то бы, конечно, бунт.

Так и живут.

Живут, кстати, недолго, но ничего страшного в этом не находят.

Конкистадоры на них не нарадуются.

Время — тик… Бусы — звяк…

[advokat]

Попалась смешная история на "Ревьюдетекторе". Суть в том,что у человека совпали полностью ФИО с каким то проходимцем, которого забанили и прописали в программе автозамену фамилии ,на нелепую и смешную,ну а совершенно другой человек ,можно сказать стал "жертвой" этого. Все уже выяснилось и у него все ок. Но вот "новоделы" форума "ревью" сочиняют и публикуют такие вот смешные рассказы,на основе реальных событий.

Текст представлен без изменений.

Представляю ситуацию.
Сначала почтальон давясь от смеха бросает извещение в почтовый ящик и ехидно так про себя думает "вот повезло-то человеку с фамилией".
Чернухин достаёт из ящика оповещение и тихо охреневает сползая по стенке и не веря своим глазам, где написано "Красножопову" и думая при этом "с хрена ли продавец написал такую фамилию, козёл".
Далее Чернухин идёт на почту и там происходит примерно следующий диалог.

- Здравствуйте, мне тут письмо пришло заказное, хочу получить.
- Как фамилия?
- Чернухин.
- Нет такого. Какой адрес ваш?
- Мой адрес....
- Адрес верный, но письмо для... хм... эээээ.... Красно.... Красножопова, а не Чернухина, говорит оператор, еле сдерживая смех.
- Да моё это письмо, просто фамилию перепутали, Красножопов по этому адресу не проживает.
- А где проживает Красножопов?
- А я откуда знаю, имя и отчество же сходится.
- Откуда мы знаем, может Вы мошенник с такими же инициалами, как у Красножопова.
- Я Красножопова не знаю.
- А мы Чернухина не знаем, отдадим письмо только Красножопову.
- Да вы чё, офонарели, это моё письмо, а не Красножопова!
- Это письмо Красножопова и вы его не получите.

Разъярённый Чернухин хлопает дверью, прибегает домой и пишет продавцу:

- Почему вы вместо Чернухин написали Красножопов? (продавцу разумеется приходит "почему вместо Красножопова написали Красножопов?")

Продавец, в смятении:
- Вы же сами написали Красножопов, вот ваше же письмо (и отсылает письмо где конечно же стоит Красножопов)

Чернухин:
- Но я не Красножопов, моя фамилия Чернухин (у продавца приходит "но я не Красножопов, моя фамилия Красножопов")

Продавец начинает думать, что кто-то из них идиот и пишет:
- Ничего не понимаю, вы же сами написали, что вы Красножопов.

Тут уже и Чернухин почуял что-то не ладное или он сходит с ума:
- Я не писал, что я Красножопов, я писал Чернухин (у продавца письмо выглядит "я не писал Красножопов, я писал Красножопов)

У продавана мосх закипел ещё сильнее:
- Вы чё, прикалываетесь?, написали же сами Красножопову, я и отправил Красножопову, хорош уже бредить и пургу гнать.

Чернухин тоже в бешенстве;
- Я Вам свою фамилию написал, с какого хрена вы на другую фамилию послали? Как я теперь получу лот?

Продавец в обратку:
- Я вам ваше же письмо прислал, где черным по белому Красножопов. Какие претензии?

Чернухин:
- Вы придурок?

Продавец:
- Сам ты придурок и фамилия у тебя придурочная. Разбирайся сам со своим письмом, я всё сделал и написал правильно.

Чернухин понимает, что ничего не понимает и начинает досконально разбираться с фамилией, забрасывая тему на форум.

И тут уже начинает ржать весь форум.



ЗЫ. Похоже эта автозамена для человека получилась автоподставой. Вот не повезло-то.

Сообщение отредактировал advokat: 16 Сентябрь 2016 - 09:44

[yvk]

[advokat]

Да... Видать Задорнов прав чувство юмора (хоть и черное) нашему народу не занимать.

[Рогов Сергей Михайлович]

Вот попалось:

Прикрепленные изображения

• 

[Aleksey]

Сегодня понравилась новость.
В Канаде обезглавленного младенца Иисуса превратили в краснокожую Мэгги Симпсон (ФОТО)

Как говорится,услужливый дурак хуже врага.

[Protal]

Молодой монах пришел однажды к отцу-настоятелю и сказал:
— Отче, почему мы переписываем наши священные книги всякий раз с предыдущей копии? Ведь если в нее вкралась ошибка, братья будут повторять ее снова и снова! Не разумнее ли копировать текст по самым древним манускриптам?
Настоятель монастыря взвесил эти слова и пришел к выводу, что монах прав. Взяв свечу, он удалился в библиотеку, чтобы сверить последние копии Писания с самым старым фолиантом, имевшимся в монастыре. Уже через час монахи услышали его ужасающие крики и сбежались посмотреть, что случилось.
Отец-настоятель громко плакал и кричал, биясь о стол головой и повторяя:
— Не «celibate», а «celebrate»!..
(Не «целибат» — обет безбрачия, а «праздновать»*!)

https://cont.ws/post/447271

[AvA]

[yvk]

[Рогов Сергей Михайлович]

Вот

Прикрепленные изображения

• 

[Вячеслав]

Поздравляю

Прикрепленные изображения

• 

[Рогов Сергей Михайлович]

Попалось в интернете.

Прикрепленные изображения

• 

[Рогов Сергей Михайлович]

Попалось в интернете

Прикрепленные изображения

•