Сообщений в теме: 101

[Protal]

"Однажды, в студеную зимнюю пору
Один человек, про которого Некрасов писал, из лесу вышел.
Был сильный мороз..."
Тогда надо отменить все рыбацкие и охотничьи байки...

Сообщение отредактировал Protal: 23 Декабрь 2011 - 21:42

[Alexozery]

Alexozery и ~VoV~, Вы действительно верите всему что говорят по телевизору, радио, пишут в газете и интернет?

Дааа. я такой.

[~VoV~]

Alexozery и ~VoV~, Вы действительно верите всему что говорят по телевизору, радио, пишут в газете и интернет?
Это медиа.

ок. тебе больше не верю.

[Вячеслав]

ок. тебе больше не верю.

Я жениться не обещал.
Посмотрите на досуге фильм: "Семь невест ефрейтора Збруева."

Когда узнать захочешь человека,
Смотри в глаза - в них зеркало души.
Они не станут врать, ведь не дано им это.
Глаза не врут - они всегда чисты!

Глаза одних сверкают солнцем,
Глаза других наполнены слезой...
Глаза способны отражать любое чувство,
Они всегда честны с тобой.

Глаза откроют множество секретов,
Ты только повнимательней смотри.
И если на вопросы ищешь ты ответы,
Взгляни в глаза - в них зеркало души.

Сообщение отредактировал Вячеслав: 24 Декабрь 2011 - 09:46

[~VoV~]

смотрел

[Вячеслав]

Получили сегодня письмо, смеялись всей семьёй.
Что-то настораживает. К чему бы это?
Откуда ноги растут так и не поняли.
Может кто подскажет?

[Вячеслав]

Здраствуйте, что будете заказывать?

"Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:

— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…
Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под
апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику."


Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации
и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном
с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....

Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять никогда.......
Из сети интернет.

Сообщение отредактировал Вячеслав: 17 Январь 2012 - 21:04

[Вячеслав]

Сегодня спросил техника ЖКХ (женщина), проживающего на одной лестничной площадке:"Вы не заметили, что с пятницы в квартире стало прохладней, с чем это связано?"
Ответ получил быстро и чётко - так ветер поменялся.
Так можно и на луну всё списать - приливы, отливы, полнолуние, вот только в постановлении правительства
от 23 мая 2006 г. N 307 "О ПОРЯДКЕ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ КОММУНАЛЬНЫХ УСЛУГ ГРАЖДАНАМ" нет ни слова про природные факторы.
Может в правительстве забыли об этом?
Или мне флюгер купить?

[Вячеслав]

Больной зуб.
Зуб разболелся, сил нет. И ноет, и ноет… Болит так, что весь свет не мил. В пору на стенку лезть. Щеку, *****, разнесло, как будто у меня там яйцо лежит. Ночь не спал, на луну выл, как собака. Слава богу, утро настало. Собрался, пошел в стоматологию.

Ноги ватные, будто на расстрел иду… А навстречу народ бежит. Кто на работу, кто с *****… Один я, бедный и несчастный, иду зуб дергать. Вот мужик мимо протопал. У него, паскуды, зубы точно здоровые. А как еще можно было такое **** отожрать? С больными зубами ни за что не отожрешь…

Девушка на встречу попалась. Хорошенькая. Юбчонка коротенькая, сиськи круглые… Сосочки прям, через топик выпирают…Принцесса! Идет, каблучками по асфальту цокает. Влюбиться с первого взгляда можно. Мимо прошла, улыбнулась. Зубки белые… Здоровые зубы, *****! Как у лошади! Идет, коза, улыбается. Копытами своими топает, пыль поднимает… Итак зуб болит, она ещё тут… жопой виляет. Ай-яй, зубик мой. Что ж ты, сука, как не вовремя заболел-то?

Вот она, стоматология родимая, спасение моё! И что, *****, за мода такая – всё писать на западный манер? «Дантисты». Писали бы по русски – «Зубодёрня»! **** сними. Дантисты, так дантисты. Странно, и очереди в регистратуру почти нет… ** вашу… услуги платные. Фигасе! За мои же деньги, меня же и пытать будут… Где справедливость? Или хотя бы книга жалоб? Если выживу после экзекуции – спалю эту контору к чертовой матери.

Народ толпиться под дверью. Сидят на лавочке, страдальцы… За щеки держаться. Как будто у них там клад из золотых монет спрятан… А в глазах вся скорбь трудового народа. Бабка вон платком башку замотала, один нос торчит, как у Пиноккио. Думает, если голову забинтовать, то болеть меньше будет? Наивная.

Сука, чем *****, воняет? Почему у этих сраных дантистов, так отвратительно смердит в коридоре? Специально что - ли какой ни будь *** ней разбрызгивают, типа дезодоранта? Что бы у человека не оставалось не малейшего сомнения, о том, куда он попал? Несёт запахом пота, вперемешку с пердежом и животным страхом перед неминуемой болью… И наверняка этот дезодорант - китайский. **** китаёзы! **** упаковку Шанеля №5, а сами напердели в флакон и русским продают. А эти ***** - дантисты… ****** их в сраку… людей в коридорах травят. Нет, точно спалю этот империалистический рассадник. Вот только доктору-садисту в глаза посмотрю…

- Следующий!
Ну, ***… Настала моя очередь. Ой, что-то ноженьки мои не идут, поджилки трясутся… И ладошки вспотели. А сердечко, сердечко бедное… Так и бьется, словно раненая птица… Может, ну её нах? *****, пока не поздно? Эх, поздно! Медсестра в лицо запомнила… Уже за рукав тащит. Улыбается, карга старая, крови жаждет. А инструментов-то повсюду, матерь божья… Любая инквизиция от зависти помрет. Одних плоскогубцев с кусачками – с десяток… И всё блестит хромом, переливается на солнышке… Так вот ты какая, смертушка моя? Блестящая и стерильная!?

А врачиха – то, ничего! Симпотная баба. Халатик беленький, ножки стройные. Титьки по пуду… Й-э-эх, загнуть бы её прямо тут, на кресле… Так! О чём это я? Спрашивает – «Какой зуб беспокоит»? А что-то и болеть всё перестало сразу. Ну, точно, ничего не болит. Само прошло. Как, *** зашел в эту пыточную, так сразу и выздоровел. Гвозди могу зубами дергать! Рельсу перекушу! Мешок грецких орехов перегрызу! Не верит врачиха, рот просит открыть. Посмотреть она хочет… А сама, гадюка такая, в мой больной зуб железным штырем тычет…

- Ай, ****! Что ж ты делаешь, падла! Это ж где тебя учили в живого человека иголкой тыкать? Изуверы! Коновалы, ****! Сталина на вас нету! Врачи - вредители! Понакупают, *** дипломов… Дантисты – онанисты *****! Не дамся живьём, лучше убейте сразу!

А, это она мне укольчик замораживающий сделала… Мудро. А я то думал, **** киянкой полбу, вот и вся анестезия… А оно вона чё… прогресс! А докторша и вправду ничего. Надо будет телефончик спросить у неё. Типа для консультаций. Или в регистратуре узнать… Если конечно не помру сегодня…

Сука! Что это она мне вколола? Сыворотку правды? ****, у меня мозг замерз! Если башкой потрясти, он там как ледышка, стучаться об череп будет. Полный рот слюней. Ща как харкну ей в рожу, чтоб знала в следующий раз, как над людьми издеваться… Медсестра эта ещё… плевательницу под нос тычет: - «Сплюнте!»

Тьфу, *** Подавись, змея очковая! Ну, что там у вас дальше, изверги? Паяльник в жопу или яйца в тиски? Ну, уж ***** вам! Мне бы только успеть по тихому подлокотник от кресла отвинтить, да размахнуться посильнее. Вон она, врачевательница… За спину клещи прячет, думает, что я не замечу… А я заметил! Я все вижу, хоть и прикидываюсь овощем.

Сейчас, вот только силы поднакоплю… Подпрыгну, как Чак Норрис… И ***** вам всем настанет. Сейчас, только воздуху побольше в грудь наберу, что бы «Ки-и-я-а!» крикнуть… Но, чё-то не прыгается ни как… Специально, суки, кресло раскладывают, что бы из положения «лёжа» подпрыгнуть нельзя было…

- Ой! Уже всё? Так быстро? Ха, и не больно ни капельки. Даже испугаться не успел. Был зуб, и нету… Ну что за врачи у нас! Золото, а не врачи! Так я пойду? Можно уже? До свидания!

А эти… упыри-пенсионеры… сидят в коридоре, клыки свои гнилые нянчат. А глаза страдальческие, смотрят на меня с завистью… Завидуйте, завидуйте, суки… Я то уже отстрелялся!

А день-то какой чудесный! Солнышко светит, девки гуляют… Эх-х! И все улыбаются, улыбаются… А докторша все-таки хорошенькая. Надо бы с ней замутить. Ну-ка, какой там у неё номер мне в регистратуре дали? «Ноль, три»!?
Из сети интернет.


+10, мат закрываем символами
sorgo

Сообщение отредактировал =sORGo=: 11 Апрель 2012 - 22:08

[автоледи]

Больной зуб.

Смеялась до слез, аж тушь потекла! Где вы, Вячеслав, такую ржачку находите?!

[~VoV~]

херня какая то. даже не улыбнуло. 1 мат сплошной

[ORIGINAL]

херня какая то. даже не улыбнуло. 1 мат сплошной

херня какая то. даже не улыбнуло. 1 мат сплошной

Поддерживаю, и читать много!

Сообщение отредактировал ORIGINAL: 11 Апрель 2012 - 20:14

[Вячеслав]

Больной зуб.

Смеялась до слез, аж тушь потекла! Где вы, Вячеслав, такую ржачку находите?!

Читал стоматологию, смотрю тема какая больная, все прям доктора, хоть ренген выкладывай.
Набрал в поиске "больной зуб" и не смог мимо пройти.

[автоледи]

херня какая то. даже не улыбнуло. 1 мат сплошной

Поддерживаю, и читать много!

Мужики, вы чего такие смурные? Одного мат в звездах оскорбил, хотя сам начал свою фразу с мата, другой читать разучился (много текста). Радуйтесь, весна на дворе! Скоро праздник!

[~VoV~]

да дело не только в мате, просто вообще не улыбнуло. я даже читать не стал все. прочитал начало конец и середину. понял смысл такой - не надо бояться врачей все. а мата много, этот записка гопника какого то с образованием 3 класса
ps я не говорил что мат меня оскорбил ))) мат же не мне) просто противно читать и все. реально через слово мат, причем, глупый мат, говорю необразованный гопник писал

Сообщение отредактировал ~VoV~: 11 Апрель 2012 - 21:46

[=ORG=]

херня какая то. даже не улыбнуло. 1 мат сплошной

Да, действительно. Как то не смешно - может потому, что работы много.

Мат закрыл символами, как то и требуют правила. Автоматом закрыл и слово "педераст", хотя как мне сообщили в правоохранительных органах это слово не мат, а медицинский термин. Вот так!

[~VoV~]

, хотя сам начал свою фразу с мата,

ткни, в упор не вижу где я начал?

[Dancer]

ткни, в упор не вижу где я начал?

Возможно имелось ввиду это слово

херня какая то. даже не улыбнуло. 1 мат сплошной

p.s. А сочинение-изложение действительно дебил написал.

[Вячеслав]

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Думаете потому что у меня велосипеда не было.

-Не е е. Потому что у меня антидепрессантов не было!

[~VoV~]

Возможно имелось ввиду это слово

херня какая то. даже не улыбнуло. 1 мат сплошной

И? где мат?

[Вячеслав]

записка гопника какого то с образованием 3 класса
говорю необразованный гопник писал

Для сравнения.

Словарь гопника

нуепты*** - возмущение, недоумение.
тычо***нах - дерзость, наглость, вызов
**** и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя ***** - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахренасе - удивление
*********** - сильное удивление
*** нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйты**** - то же, но в более грубой форме
ну*** как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
*** нух..ли ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ

эээ, мужык ***! - Можно к Вам обратиться?
ой***! неее ******* - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое мля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
*** а там есть? - там спиртное продают?
дане**** - Вы уверены?
все ******* - Спасибо большое! До свидания.

В МАГАЗИНЕ

ну***кто тут таво это? - Простите, кто последний?
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нах? - Вы местный? Какой напиток съедобный?
ээ, дай мне эта таво вон там***? - Барышня, будьте любезны бутылочку водки.
чевылупилась ****** нах - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахерела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ

ану***всенах! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где вокзал? - Извините, маршрутка идет до какой конечной остановки?
ты*** щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни хлебало ***! - Извините, я наступил вам на ногу.
на*** - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинах убрал это *** - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну *** стой нах! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):

эймужык! узнал***? ыыы... - У меня клубная карта.
оба...бануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
херасе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нах. Давай***! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахрен? ктомя? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
иди-ка ты нах! - Еще раз прошу прощения.
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
из сети интернет.

+10, мат закрываем символами
sorgo

Сообщение отредактировал =sORGo=: 13 Апрель 2012 - 08:02

[=ORG=]

Вячеслав, ~VoV~ - посты удалены, флейм

[Вячеслав]

Стрекоза и муравей.
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо
пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять
стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо
стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он *****!
Из сети интернет.

[Вячеслав]

Вячеслав, ~VoV~ - посты удалены, флейм

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл админ, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло с ним, и чем вызван его взнос. А мы, пока слушали, добавили каждый рублей по 50 на комментариях.

[varvara]

Вячеслав, ~VoV~ - посты удалены, флейм

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл админ, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло с ним, и чем вызван его взнос. А мы, пока слушали, добавили каждый рублей по 50 на комментариях.

А у нас давно стоит копилка)))))