Сообщений в теме: 1462

[~VoV~]

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси.
Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович
сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов
поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину
Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения
Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В
РОССИИ"!

[~VoV~]

- Привет, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата теща!
- ??
- Она увернулась, когда я молоток выронил.

[~VoV~]

- Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают
корабли?
- Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows

Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...

[~VoV~]

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг
обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга
передать мне.

[~VoV~]

Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!

[~VoV~]

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
роже вашей бы заехал!

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его
место.


Президентом США стал Обама, в Формуле-1 победил Гамильтон, итоговый
турнир по теннису выиграла В. Уильямс. Ни у кого нет никаких сомнений,
что лучшим футболистом России 2008 года будет признан Вагнер Лав

[~VoV~]

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.

"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.

Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался condoms, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

[~VoV~]

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?

Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и
вырастить Медведева.

[~VoV~]

Подарим Ющенко резиновую женщину и назовем ее НАТОй - пусть входит,
когда хочет.

Интересно...
Будущим Президентом России будет следующий или предыдущий?


... Новый президент США БАРАК Обама и его жена КАЗАРМА...

[~VoV~]

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

Российская Дума единогласно поддержала предложение Дмитрия Медведева о
продлении сроков: Думе - до 5 лет, президенту - до 6 лет, Ходорковскому
- до 10 лет.

[~VoV~]

"Пипец Кокойта" - секретный план грузинских спецслужб по ликвидации
Президента Южной Осетии.

[~VoV~]

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

[~VoV~]

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что
домой уйду!..

[AlenenOK]

Первый анекдот по Обаму:
Обама:
— Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
— Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама:
— Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь:
— Суббота у вас рабочий день.
Обама:
— Хмм… А воскресенье?
Секретарь:
— Тоже рабочий.
Обама:
— Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь:
— На праздниках вы тоже будете работать.
Обама:
— Почему?
Секретарь:
— Потому что вы негр, господин президент.

[~VoV~]

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

[~VoV~]

Любителям рекламы. Говорящая стиральная машина от "Индезит". Если Вам
больше не с кем поговорить...


На международных соревнованиях "лежащих полицейских" победили, конечно,
наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за
кустами.


Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой.
Утром Наташа говорит:
- А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы
настоящий озорник и шалунишка!
- Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!

[~VoV~]

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис!
Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

[~VoV~]

Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину.
Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься
там еще на шесть недель".


Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, -
говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!


Что можно противопоставить женской логике? Комплимент.

[~VoV~]

Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях
кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и
строительство дорог.


Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской
астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый
космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон
фотографии иранских ядерных объектов.


Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь
все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.


Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается
отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству
конвертов обанкротилась...

[~VoV~]

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.


Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом
США.

[~VoV~]

Встречайте! DJ Крызис!
- Я волна! Новая волна! Подо мной - будет вся страна!

[~VoV~]

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

[~VoV~]

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном
чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

Трансформация благосостояния.
90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...
2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...

[~VoV~]

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!

[~VoV~]

Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает,
может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?