Анекдоты :-)
#976
Отправлено 06 Сентябрь 2009 - 09:23
ушел, а другие сидят и спорят...
#977
Отправлено 10 Сентябрь 2009 - 14:01
- "Ну что ты опять? Вся грязная, лохматая, пьяная, побитая. Полай что ли".
Собака ему в ответ:
- " Лаааай, лаааай, лааай..."
"Не смей угрожать отцу!"
#978 Гость_Cuco_*
Отправлено 23 Декабрь 2009 - 18:19
модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!
#979 Гость_Cuco_*
Отправлено 26 Декабрь 2009 - 12:06
- Ничего себе у тебя имя...
#980 Гость_Cuco_*
Отправлено 27 Декабрь 2009 - 16:39
своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в
барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.
#981
Отправлено 29 Декабрь 2009 - 18:24
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
#982
Отправлено 02 Февраль 2010 - 14:20
ххх: сначала очистить пельмени от кожуры...
#983
Отправлено 30 Июнь 2010 - 02:06
- Вот так молоко водой разбавляют.
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? — спрашивает жених.
- На Гаваях!
****************
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- Да у моей жены их полно...
**********************************
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
************************
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
-Куда??!! -строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
-Тааак, козел... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!
Кто как завтракает.
НЕМЕЦ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, разбивает, жарит и идет на работу.
ФРАНЦУЗ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, выпивает их и идет на работу.
РУССКИЙ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник,чешет яйца и идет на работу.
#984
Отправлено 04 Июль 2010 - 22:30
-Прежде чем напасть на человека, сделай так, чтобы он тебя заметил.
-Зачем?
-Он так вкуснее будет.
-Почему?
-Кишечник пустой.
************************
Первая брачная ночь.Сын банкира звонит отцу:"Папа,она разделась,легла на кровать и ждет.Что мне делать?."
-Ты вставь ей то,что у тебя есть,а у нее нет.
-А,догадался.Кредитку!
************************
На уроке географии. Марья Ивановна задает ученикам вопросы:
- Дети! Кто живет в Англии?
- Англичане!
- А в Гемании?
- Немцы!
- А в Россиии?
- Русские!
- А в Гондурасе?
Все спрятались под парты.
Ладно, домашнее задание: узнать кто живет в гондурасе?
Следующий урок.
- Домашнее задание все выполнили?
Все, кроме Вовочки, спрятались под парты.
- Ну ладно Вовочка отвечай:
- Ну значит прихожу я после урока домой, а мама жрать готовит, ну я ее спросил:
- Мам, а кто в Гондурасе живет? А она мне: Мне до ж..ы кто там жевет!
Ну я прикинул по росту – КАРЛИКИ
#985
Отправлено 10 Июль 2010 - 23:00
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
*********************************
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
#986
Отправлено 29 Июль 2010 - 17:12
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
*******************************************************************
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
*********************************************************************
Сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...
**********************************************************************
Цирк. Выступает дрессировщик крокодилов. Открывает крокодилу пасть, кладет туда своё мужское достоинство, закрывает ему пасть и бьёт крокодила по башке. Открывает. Ап!!! Всё целое!
Дрессировщик обращается к залу: "Кто хочет повторить этот трюк?"
Голос из зала: "Я бы попробовала, но вы по голове больно бьёте".
**************************************************************************
- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она
дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в
подъезде. На другой день.
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко
туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно,
двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
***************************************************************************
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
#987
Отправлено 05 Август 2010 - 20:32
#988
Отправлено 06 Август 2010 - 00:17
При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...
Совет: Засадить все торфяники коноплей!
Чем отличается велосипедист от курицы?
Курица сначала несется, а потом кладет яйца, а велосипедист - наоборот!
*****************************
Можно ли спать с открытой форточкой?
Да, можно, если больше не с кем.
**************************
Какая разница между мужем и космонавтом?
Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.
*****************
В область приехала правительственная комиссия.
Спрашивают у населения:" Как живете? Сколько стоит корова для личного хозяйства?
Председатель отвечает: 3000 рублей!"
Колхозник услышал и подошел со словами: "Я покупаю корову!"
Председатель ему незаметно показывает кулак.
Крестьянин отходит понимающе.
Глава комиссии спрашивает:"Чего мужик не стал брать корову? Давай у него спросим"
Подозвали мужика, спросили почему он отказался?
Мужик отвечает: "Я лучше еще добавлю 2000 рублей и куплю курицу!"
#989
Отправлено 08 Август 2010 - 17:15
- Потерпи немного, вот все леса догорят, и станет полегче.
#990
Отправлено 09 Август 2010 - 11:24
*****************************************************************
Обьявление:
- Продам 1-ком. квартиру( 1-й этаж, на окнах решетки, железная дверь).
Обращаться: следственный изолятор, камера №8.
****************************************************
Жена заполняет анкету для работы. Среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
****************************************************
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!
******************************************************
Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
#991
Отправлено 09 Август 2010 - 16:29
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
#992
Отправлено 09 Август 2010 - 21:20
Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в
Москву.
#993
Отправлено 10 Август 2010 - 17:45
9 августа: пожары в подмосковье потушат за 5-7 дней
15 августа: пожары в подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней
20 августа: пожары в подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней...
20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары
потухнут сами собой!!!
#994
Отправлено 10 Август 2010 - 22:43
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
*******************************
- Дорогая, я у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
*******************************
Кавказец стоит и - чешет в области колена, а иной, с улыбкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...
****************************************
Объявление:
""10 августа была потеряна сумочка, в которой лежали золотое кольцо с бриллиантом(4000 карат),
книжка, пакет молока, косметичка, авторучка и пропуск на имя Зинаиды Михайловской.
Нашедшему просьба вернуть хотя бы кольцо"
***************************************
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
**************************
Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69.
- Ну, а что вы хотели услышать, аплодисменты?
=============================================
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!
******************************
#995
Отправлено 14 Август 2010 - 23:03
- Решил жениться. Молодую девушку выбрал, 30 лет.
Врач
- Но ведь были случаи когда в постели от этого, вы понимаете, умирали .....
Дед подумал и говорит:
- Ну ничего - найду другую!
*****************************************
Старая женщина приходит к врачу
- У меня что-то с сердцем.
Врач осмотрев и сняв кардиограмму говорит:
- Бабушка, вам ни в коем случае нельзя подниматься по лестнице, ведь вы же живете на 4 этаже! Вот лекарства и придете через 2 недели.
Через 2 недели бабушка спрашивает врача:
-Ну что, касатик, можно теперь ходить по лестнице?
Врач посмотрел результаты анализов и говорит:
- У Вас все в порядке. можно ходить по лестнице,
- Вот спасибо, а то надоело лазать по водосточной трубе!
********************************************
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
*********************************************
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза — зелёные.
***********************************************
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
********************************************
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
*********************************************
#996
Отправлено 18 Август 2010 - 20:13
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
#997
Отправлено 18 Август 2010 - 23:15
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
***********************************
- Вот съешь котлетку за бабушку.
-... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты нифига не закусываешь
**********************************
«Дорогой Владимир Владимирович. Я тут прочитал в газете, что после вашего
пилотирования самолета сразу начали стихать пожары во всей стране. В связи с этим хочу предложить вам небольшой вояж:
Покататься на комбайне в Центральной России, поработать немного на конвейере ВАЗа,
добыть два ведра угля, и, наконец, посчитать налоги вместе с бухгалтерами Газпрома».
************************************
В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал.
Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко!
Хозяин восхищен:
- Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!
- Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! - еле выговорил снайпер.
Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит.
Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!
- Что вы хотите в качестве приза на этот раз? - спрашивает хозяин тира.
- П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!
**************************************
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.
#998
Отправлено 24 Август 2010 - 19:38
- У тебя есть мерседес??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, мерс купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...
*******************
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
- ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)
- вообще то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... .
**************************
Приходит как-то Путин к доктору и говорит:
- Доктор, скажите, а почему я не могу ходить в туалет по большому! Может, запор?
Доктор смотрит внимательно:
- О, так у Вас же нет отверстия!
Путин:
- Вот паразиты, зализали!!!
****************************
Выступление посла Израиля в ООН:
- Я хочу начать свою речь с небольшого экскурса в историю. Очень давно Моисей водил евреев по пустыне. И набрели они на реку. Евреи напились, а Моисей пошел купаться. А когда он вышел из воды, одежды не было. Так есть предположение, что ее украли арабы! Вскакивает посол Палестины:
- Наглое враньё! Да не было там тогда никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я вообще-то и хотел начать свою речь.
********************
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
****************************
- Папа, скажи, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Это потому, сын, что в хоккей играют всё-таки настоящие мужчины!
**************************
Урок в каменном веке. Учительница:
-Кто напишет слово цветок?
Выходит Вася и выдалбливает из камня розу.
-Садись пять! Кто напишет слово мамонт?
Выходит Вовочка и выдалбливает из камня животное.
-Садись пять! Кто напишет слово счастье?
Выходит Олечка и выдалбливает из камня член.
-Садись два!
-Почему?
-Сколько раз повторять что слово счастье пишется с двумя яйцами!
#999
Отправлено 25 Август 2010 - 11:49
В бассейн из двух труб вливается 400 литров воды в час. А выливается в час 405 литров воды. Вопрос: есть совесть у туристов или нет?
#1000
Отправлено 25 Август 2010 - 13:21
Разговор:
- Алло, Даш?
- Дам. А кто это?
*********
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести. Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила???!!!
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге!!
********************
Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное
звание "Золотой шланг России"
************
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
*********************
Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
****************
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных