Сообщений в теме: 1462

[MIGUEL]

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк

[Вячеслав]

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Всё пипец
премии не будет.

[MIGUEL]

Как звали бы Винни Пуха в разных странах?

Италия - Винсенте Дель Пухини.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Индия - Виннира Пуханди.
Китай - Вин Ни Пух.
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Латвия - Винис Пухскис,
Югославия - Винко Пухич,
Финляндия - Виинни Пухайнен,
Ирландия - Винни О'Пух.
Россия - Винни Владимирович Пухин..

[Вячеслав]

1.
При приеме на работу:
Работодатель: Здравствуйте
Соискатель: Здравствуйте
Работадатель: Сайт «Одноклассники.ру» знаете?
Соискатель: Да
Работодатель: До свидания

2.
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

3.
Одна блондика другой:
- Представляешь, я вчера совершила гениальную вещь: я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме…
- И?!
- И меня взяли…

[Серая белка]

3.
Одна блондика другой:
- Представляешь, я вчера совершила гениальную вещь: я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме…
- И?!
- И меня взяли…

Иээхх, покрашусь-ка я в блондинку да схожу не в ту фирму на собеседование)

[ORIGINAL]

[quote name='Серая белка' post='72014' date='30.9.2011, 19:47'][quote name='Вячеслав' post='72008' date='30.9.2011, ................., покрашусь-ка я в блондинку[/quote]

Главное - раздеваться чтобы не заставили

Сообщение отредактировал ORIGINAL: 30 Сентябрь 2011 - 23:40

[ORIGINAL]

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

Муж собирается на работу, замечает, что жена с кем-то мило беседует по телефону "Да, он уже уходит". Понимает, что дело нечисто, хватает бинокль, залезает на крышу соседнего дома и внимательно наблюдает что же будет дальше. Через час к подъезду подъезжает 600-й мерс, отуда выходит представительный мужчина в пиджаке с большим букетом роз, бутылкой Мартини и поднимается к нему в квартиру. Снимает одежду, под которой мускулистое тело и татуировка "Вован" на спине. Через минуту, в комнату заходит его жена в бигуди, грудь отвисшая, целлюлит. Муж стыдливо отводит глаза от бинокля:
- Блин, как же перед Вовкой неудобно.

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

. . .
Жена всё время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте... Вчера свозил её на бензозаправку.
. . .
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу: - Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды! - Да у тебя же есть свой колодец... - Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...

Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче
собрать тело как пазл после авиакатастрофы.

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж.

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.


- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

Штиpлиц стоял над каpтой миpа. Его неудеpжимо pвало на
Родину.
* * * * *
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини.
Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая
ненужные документы на пол.
- Кто это? – удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер,
- У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.
* * * * *
Штирлиц проснулся в тюремной камере.
Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советскийсолдат -
представиться: "Я - полковник Исаев".
В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов

Зампред правительства Иванов на пресс-конференции:
- До конца года система ГЛОНАСС будет доработана
- Так вроде спутники утонули?
- Правильно, будет дорабатываться подводная версия системы.

-Алё,это база?
-Вы не туда попали,это ракетная база!
-Нет это вы не туда попали! Кто мне заплатит за сарай?

На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.
А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем.
Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Охотник подкрадывается к утке, сидящей на болоте, до нее 50 метров.
Утка сидит не замечает. Подходит ближе. Утка сидит.
Охотник приставил к ее голове ружье.
Утка ему - "Тихо, карась..."
Охотник недоуменно: -Что, клюет?
Утка в ответ:
- Нет, сосет!!!

Отец:
— Сынок, смотри, какая вкусная кашка! Давай, скушай ложечку за папу... ложечку за маму... за бабушку... Слышь, сын, в натуре, ну-ка давай закусывай, а то мать придет — по шее получим!

Винни - Пух застрял в норе Кролика и кричит :
- Пяточёк , Пяточёк , неси скорей ружьё !
Это блин какой - то неправильный Кролик....

Грузин приехал из Москвы . Собрались старейшины и спрашивают :
- Гиви , чего видэл в Москве ?
- Зоопарк бил , зэбр видэл !
- Что такое зэбр ?
- Ишак знаешь ? Это ишак в чёрный и бэлый полоск .
- Ишо что видэл ?
- Жираф видэл .
- Кто такой жираф ?
- Ишак видэл ? Так жираф - это ишак с длинным шеей , пятныстый !
- Ааааа ! А ещё что видэл ?
- Питон видэл !
- Кто такой питон . а ?
- Ишак видэл ?
- Видэл.
- Питон - это когда нет ишак , один член !

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -
спать за деньги...

Врач приходит к больному в палату:
- Доктор я буду жить?
- Я еще не решил?

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Офицер спрашивает, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собралиогромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотовна основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
***
- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуется три доктора, чтобы ее достать!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
-------------------
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
- Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...

Печень с тревогой ожидалa предстоящейпятницы,
почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась,
нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
* * * * *
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты.
Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет.
Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня
уже пятый.


Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5...

Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Федорович Янукович".

- Вчера ходил по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

- А дaвaй сегодня нa порно фильм пойдем?
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
- Прям! Что они тaм, нa входе с линейкой сидят??

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
-Стой, куда едешь?
-В соседнюю деревню, товарищ капитан
-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
-Кокосовое все, товарищ капитан!
-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.
-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
-Но, Кокос, но!!!
***
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
***
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

Приходит девушкa в мaгaзин открыток:
-А что это тaм у вaс зa симпaтичнaя открыточкa,ну вон тa,с цветочкaми?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть, пожaлуйстa...

Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке
продает. подходит к нему бабуля и говорит:
- Внучок, это что,курица?
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:
- Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!
* * * * *
Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
* * * * *
Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь.
Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.
- "Ну что, без папки не спится, да?"

[MIGUEL]

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных
терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и
прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.Боже, как она
сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя
за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

[Вячеслав]

Надписи на стенах
* Надпись в туалете: Люди!!! Убедительная просьба быть предельно меткими и аккуратными

* Объявление:пропала собачка без одной ноги, особые приметы, когда писает, падает.

* Надпись в туалете:Окурки в унитаз не кидать ! Раскуривать трудно.

* Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"

* Надпись в отхожем месте: Не важно, с чем ты пришел - важно, что ты после себя оставил.

* Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"

* На парте рисунок "серп и молот и ещё лопата" и подпись: закоси, забей, зарой.

* Надпись на двери КГБ:Дверь на ремонте, стучите по телефону.

* Надпись на парте в аудитории, где читал декан.
Заповеди:
1. Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего свого. Ибо восхрапев ты, тем самым, и самого себя разбудишь.
2. Не убий лектора, ибо собака - друг человека.
3. Не укради конспект, ибо все равно завалишься и т.д. Можете продолжить!

* Надпись на двери туалета: Господа! Не оставляйте за собой грязными унитазы! Пожалуйста пользуйтесь ершами!

* Надпись в маршрутке: Уважаемые пассажиры для повышенного обеспечения безопасности Вашей жизни просьба не орать на водителя он устал не меньше чем Вы.

* Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Не трогать моё фирменное блюдо - "Комары по физически".

* Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаешь."

* Hадпись на помойке: Вот так и живем!

* Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

* Надпись на двери военкома: Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом...

* Надпись в туалете: Главное не успеть, а донести.

* Надпись на доме: "Плюйте на меня, я быстро высыхаю".

* Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!"

* Hадпись на зеркале: "Другие не лучше!"

* Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!".

* На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!"

* Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".

* 1950 г. Надпись на двери начальника КГБ: "Стучать!"

* На парте (РГИИГА) нарисован большой черный круг, а под ним надпись: Кнопка запуска лектора в космос.

* Надписи в платном автобусе:
Землю - крестьянам,
Фабрики - рабочим,
Деньги - кондуктору!
Cпасибо, что вы воспользовались для проезда именно нашим автобусом и жуйте семечки с шелухой!

* Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году: Ученье - свет, а неученье - армия.

* Надпись в туалете над писсуаром: "Товарищи, в случае бомбёжки прячтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"

* Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

* Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".

* Надпись на малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

* Надпись в общeм туалете на внутренней стороне двери кабинки, на уровне глаз сидящего: - Улыбнитесь Вас снимают скрытой камерой!

* На стоп - кране в электричке над надписью "Стоп - Кран" было написано - "Жан Клод".

* Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!"

* Hадпись на унитазе. "Hичего хоpошего из тебя не выйдет!"

* Надпись на парте: Состояник такое, как-будто ворона яйца клюет, а ты "кыш" сказать не можешь.

* Лучше х#ем бить орехи, чем учится на физтехе.

* Надпись на стене аудитории:
Не ходи на лекцию,
Береги эрекцию.

* Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондутора не садиться!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"

* Если кончишь ты в трубу,
То она пойдет ко дну!

* Исправленное уведомление на стене МГТУ им. Баумана: "В перерывав между лекциями Свету не включать"
* Надпись краской на канализационом люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"

* Надпись на стартовой дорожке: Прежде чем принять низкий старт убидись, не бежит ли сзади кто с шестом.

* Надпись в милиции на стене! Если у вас нет судимости это не ваша заслуга, это наш недочет!!!

* Надпись в вагоне: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту".

* Нацарапано на одной из статуй в греческом зале: "Ахиллес, несущий Ахинею".

* Надпись на пионерском барабане:
"Как повяжешь галстук, береги его,
Есть на чем повеситься в случае чего".

* Надпись в туалете: "Ногами на унитаз не вставать, Вы рискуете получить травму! Администрация".

* Надпись на заднем стекле автомобиля (реальная): Я еду медленно. Но впереди тебя!

* Надпись в школе: "Кто хочет писать все контроллные на пять, пусть обратится к ученику пятого класса, Саше-"мастеру переписывания".

* На плакате - "Анти СПИД". Текст: "Давай поговорим..." Далее подпись шутника: "шалун!"..

* Надпись под стоп-краном: "Ускоритель..."

* Надпись в мужском сортире одного заведения над унитазом: "Тебе что, прицел нарисовать?". Написано чё-ё-ёрным жи-ирным фломастером.

* Надпись: Осторожно! Во дворе злая собака! А также кот, осел и петух. Соблюдайте тишину! "Бременские музыканты" репетируют!

* Надпись на дверях столовой: "Комплексные обеды." Подписано студентами: "С нулевой действительной частью."

* На кнопки не нажимать. Вход - 10 руб. Выход - 50 руб. Через некоторое время другой умник написал: "На стенках не писать!"

* Надпись над кроватью: Вас обслуживает мастер...

* В поезде под стоп-краном надпись: сорви свой джек-пот!

* В туалете в универе: Товарищи студенты, смывайте за собой вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов!

* Надпись в метро: Если ты едешь в наушниках, не думай, что можешь незаметно п$рнуть!

* В туалете: "Уважаемые фараоны смывайте за собой свои пирамиды"

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит \"репу морщит\".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Сообщение отредактировал Вячеслав: 06 Октябрь 2011 - 14:50

[MIGUEL]

Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
- Це шо?
- Цемент...
- Не, це я - мент. А це шо?
- Цемент!
- Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?
- Ну... цементовоз.
- Аааа, оперхруппа? Проижай!

[Protal]

Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет:
- Дедушкa, a сколько вaм лет?
- Сто пятьдесят двa.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну!

Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!

Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Еслиты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом. Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa.

В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, стрaшнее сaмих преступников. Ещё победят, не дaй бог...

Древние греки, чтобы умилостивить Минотaврa возили к нему нa съедение прекрaсных девушек. По дороге они вытворяли с ними тaкое, что по приезде к Минотaвру девушки требовaли продолжения бaнкетa, шaмпaнского и Минотaврa.
А Минотaвр зaбивaлся в угол и кричaл, что здесь лaбиринт, a не проходной двор.

Урок биологии. Учительницa говорит детям:
- Дети! Вы знaете, что тычинкa и пестик у цветочков - это оргaны рaзмножения...
С зaдней пaрты Вовочкa:
- Б%%%ь... А я их нюхaл...

Во время выводa ЗГВ из Гермaнии нa трaнспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудовaние. Кому то из Штaбa пришлa в голову нелепaя мысль, что НАТО устроит после взлетa провокaцию и кaким-то обрaзом "спустит" сaмолет с небес. Нaпример устроит столкновение с другим сaмолетом.
Комaндовaние всерьез перепугaлось и решило нa всякий случaй выделить в сопровождение 2 истре%%теля: отпугивaть НАТО и не только нaд "вновь врaжеской" территории a aж до aэродромa нaзнaчения. Рaзумеется, взлет прошел нормaльно и вскоре сaмолет уже летел нaд родной землицей.
Но к тому времени пилотaм истре%%телей нaдоело тaщиться зa медленным бегемотом, жопы зaтекли от долгого сидения и они нaчaли озорничaть: то сaмолет облетят, то кaкую нить бочку сделaют. И при этом поднaчивaют пилотa трaнспортникa "Ну что, сможешь тaк нa своей рaзвaлюхе? Слaбо? ".
Пилот трaнспортникa молчaл, молчaл, a потом говорит:
- А хотите, я нa своём сaмолёте покaжу тaкое, чего вы нa своих истре%%телях повторить не сможите?
- Дa? И чего же тaкого твоя бaржa умеет?
- Вот смотрите.
10 минут сaмолёт летит по прямой. В эфире полнaя тишинa. Нaконец, пилот одного из истре%%телей не выдерживaет и выходит в эфир:
- Ну, ты что нибудь делaть собирaешь? Или передумaл?
Трaнспортник им и отвечaет спокойным голосом:
- А я уже все сделaл.
- Ну и что же ты сделaл тaкого?
- Что что... Сходил посрaть и покурил...

Почему зa женщин мы пьем стоя? aнeкдотoв.net
Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит.
В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности.
В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa.
В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин.
В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко
pвaнуть с высокого стapтa.
В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом
пpистaвaть к женщинaм.
В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение.
И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо:
"Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!"
Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя!

[ORIGINAL]

Новости литературы :
Как дополнение к книги " Камасутра " вышла новая книга
для одиноких женщин : " САМА - С - УТРА "

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного: - Ты видел как я грабил банк?
- Да- отвечает мужик и бандит тут же его убивает.
- Ну, кто еще видел, что это был я? Голос сзади:
- Моя жена

Антон демобилизовался, и жена встречает его у ворот части. Они бурно радуются и , чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращаться в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай- твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии...

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.



Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по
поводу места на автостоянке около университета.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Как отличить быка от коровы ?
- Когда доишь быка , он улыбается.

- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
- До утра.

Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:
- Ну и дурень же кум Михайле!
А жена ему:
- Ты лучше скажи, как поторговал?
- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал
корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый
день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...

Письмо в Английскую полицию нравов:
Помогите мне! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он пристаёт ко мне не только по ночам, но и днём, и, к примеру, когда я стелю постель... или подметаю пол...
Заранее благодарна за помощь, Искренне Ваша, (Такая-то)
PS. Извините, пожалуйста за плохой почерк...



Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Лучше резиновой женщины может быть только кожаная.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...

Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
- Эй, а ты что грустишь?
- Да вот, чиста клева жду...
- Ты хоть удочки забрось...
- Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.
***
Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
- А месяц, месяц-то какой???

Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?

После осмотра у врача:
- Доктор, мне пиво можно?
- Какое пиво?!?!
- А в будущем?
- Какое будущее?!?!

Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!

При зaпуске искусственного спутникa в Китaе 1. 000. 000 человек получили грыжу:
500. 000 при нaтягивaнии резинки, 500. 000 - от смехa. Но не обошлось без трaгедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.



Клaссификaция емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition
Бутыль сaмогонa - home edition;
"Нa посошок" - Service pack;
Рaссол с утрa - Recovery tool;
Зaкускa - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


Приходит пaциент к психоaнaлитику и говорит:
- доктор у меня IQ=200, вы не могли бы сделaть его поменьше, потому, что очень тяжело жить с тaким высоким уровнем IQ, возникaют трудности в общении.
Доктор провёл сеaнс после которого у пaциентa IQ уменьшился в 2 рaзa.
Нa повторном сеaнсе тот же пaциетн говорит:
- Вы знaете доктор, мне стaло легче общaться, но све рaвно вы не могли еще уменьшить в 2 рaзa мой IQ.
После очередного сеaнсa пaциент сновa просит докторa о том же.
Доктор отвечеaт:
-Вы знaете, я конечно могу это сделaть, но боюсь, что после этого у вaс нaчнутся месячные.

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они
наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Мужик выбирает в магазине очки. Одни надел, смотрит на продавщицу-она голая. Снимает-она одетая. Целый день по городу бегал, снимал, одевал... Вечером в очках пришел домой, а там жена с любовником оба голые лежат. Снял очки- все-равно голые...
- Вот черт, всего один день в очках походил, а уже зрение испортил!

Мужик останавливает такс:
- Аэропорт, брат!
- Носорог, брат!
- Сто баксов, друг!
- Садись, брат!

Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста

****

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да! И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Звонок по телефону: - Здравствуйте!А Катюшу можно услышать?
- Хм... Катюшу?
- Да.
- Ра-а-асцветали яблони и груши..

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
Цыганка спрашивает:
- Чего задумался?
- Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не
появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в
кабинет.

Лев - царь зверей.
Лев Толстой - царь толстых зверей.

***

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

***

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Надпись внутри обручально кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15/01/06".

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его
сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

[~VoV~]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

[~VoV~]

Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь...

[MIGUEL]

[Вячеслав]

Уборщица директору банка:
- Виктор Петрович, дайте мне наконец ключ от хранилища, а то каждое утро чтоб там пыль вытереть, трачу по пол часа на то, чтоб вскрыть его булавкой!

Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.

Молдавские мальчики уже к 13 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них мастерок отрастает.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Детей интересует вопрос "откуда всё берется?", взрослых - "куда всё девается?"

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Наша жизнь полна парадоксов!!! Как это понимать - в месяц зарплата рядового сотрудника ГИБДД составляет три тысячи рублей, а в день четыре?!!

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Продам генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.

Американский форум: задаешь вопрос - получаешь ответ
еврейский форум: задаешь вопрос - получаешь вопрос
русский форум: задаешь вопрос и 2 дня выслушиваешь какой ты дебил

[MIGUEL]

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Оп%здинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала оп%здинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка,
которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: оп%здинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и
поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его
на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала оп%здинительную рыбу.
Матушка весь день готовила эту оп%здинительную рыбу, и теперь мы все
вместе будем есть эту оп%здинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъ%баи, нехерово тут живёте!!

[MIGUEL]

В теме "Политика..." снова могут убрать без комментариев, так что наверное сюда: Из Задорнова

Россия – демократия, КНДР – тоталитаризм, Бахрейн – монархия. А глядя на способ передачи власти, понимаешь, что разницы никакой.

***
В сентябре у нас в России случились две настоящие сенсации. Мы стали чемпионами мира по ненастоящему футболу, и узнали итоги ненастоящих выборов.

***
У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра – президентом – запросто!

***
Наши враги на Западе, когда их просят объяснить, что означает в политике России термин «тандем», для его перевода используют английское слово «свингеры».

***
В России всего один министр был с профильным образованием – Кудрин. За это его и уволили!

***
Михаил Прохоров не прошел рост-контроль.

***
Олигарх, пришедший в политику, напоминает карманника, решившего сыграть с напёрсточниками.

***
Как Прохорова убрали из политики… Вызвали в Кремль, подвели к столу, показали на две папки с заведёнными делами и сказали: «Вот видишь? Твоё дело – правое!»

***
Россия собирается установить дипотношения с государством Тувалу, признавшим Абхазию и Южную Осетию. Правда Россия еще не знает, что Тувалу признала их, думая, что это древние боги.

***
Тувалу признало Абхазию и Южную Осетию, но до сих пор не признало, что Земля круглая.

***
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

***
В украинских тюрьмах резко ухудшилась дисциплина после сообщения, что скоро к ним придет женщина с косой.

***
После того, что случилось с Юлией Тимошенко, китайский премьер-министр побаивается подписывать контракт о поставках газа с Путиным.

***
Кадыров заявил, что деньги Чечне дает Аллах, но не уточнил Аллах-премьер, или Аллах-президент.

***
"Ну, зачем так нескромно. Не надо было", – сказал, смутившись, Путин, узнав о словах Кадырова, что деньги Чечне дает Аллах.

***
Лукашенко постоянно говорит в разговорах Путину: "Не понимаю, зачем тебе этот посредник?"

***
После того, как Путина стали сравнивать с Брежневым, все реже упоминается, что Леонид Ильич правил в эпоху застоя.

***
В скором времени сын Д.А.Медведева будет поступать в университет. Университеты уже начали подавать заявления сыну Дмитрия Анатольевича.

***
В. Путин заявил, что «Единая Россия» на выборах наберет 91% в Московской области, 91,7% в Ленинградской и 98% по всей России. И выборы будут предельно честными и прозрачными.

***
Сын Медведева снялся в "Ералаше". Как сообщают СМИ, он прошел через общий кастинг. Но пресса умалчивает, что в этот день на кастинг по какой-то странной случайности никто больше не пришел.

***
Железная логика наших руководителей не дает мне покоя. К примеру, взять нашу армию, Троцкий – человек, который никогда не служил, основал эту армию, а Медведев – человек, который тоже никогда не служил, сейчас ее реформирует.

***
Армию хотят сделать наполовину контрактной. Поэтому каждый военнослужащий обязан будет подписать полконтракта и получить ползарплаты.

***
Собянин управляет Москвой уже год. И как заявляет сам Сергей Семенович, свою основную задачу на этом посту он выполнил – Лужков уже год как не мэр.

***
Собянин год как мэр – пора и пасеку прикупать.

***
Удивительно не то, что Россия разгромила Андорру, а то, как последней удалось насобирать 11 мужчин, умеющих играть в футбол.

***
Оказывается, термин "прыжок прогнувшись" не гимнастический, а политический.

***
Путин подписал постановление о переносе выходных в 2012 году. Выходные переносятся на 2013-ый.

***
Вы не замечали, как точно фамилии некоторых министров отражают то, что происходит с тем, за что они отвечают? Дороги и транспорт у нас какие-то Левитинские, в юстиции совсем Коновалово, в здравоохранении полная Голикова, в спорте как-то все Мутко, цифровыми технологиями мы Щёголев направо и налево. С экономическим развитием, такое ощущение, нас всех уже в который раз Набиуллина, в армии такой кавардак, что то и дело приходится хвататься за Сердюкова. В сельском хозяйстве от нас, похоже, постоянно что-то Скрынник, промышленность и торговля, Господи прости, Христенко, ради! От энергетики остались одни Шматко, а в фамилии министра образования школьники уже делают три ошибки как в известном слове из трех букв. При этом все они верят, что идут верным Путиным!!!

P.S. Только в России могут разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией.
_________________

Сообщение отредактировал MIGUEL: 23 Октябрь 2011 - 17:37

[ORIGINAL]

Приехал мужик в Грузию на машине. въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. а вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. мужик вместе со всеми проехал на красный
свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
- Ты чего на красный свэт поэхал?
- Да вот, все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
- Конечно знаю!
- А аны нэ знают.

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться не охота. Вот он смотpитв окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.

Светлана была непьющей, некурящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22:00 и вставала в 06:00. Была тихой, спокойной и даже послушной… Работала… Но когда вышла из тюрьмы, все изменилось...

Теща отправляет домой телеграмму:
- Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, свою любимую внучку Женю, собачку Жучку, кошечку Мурку...
Телеграфистка:
- Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
- Ага, сейчас! А зять?!..
***
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
***
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил,
то вечером уже пряталась бабушка.

СМСка:
-Мой милый, если ты веселишься, пошли мне свою улыбку, если спишь – свои грезы, если грустишь – свои слезы!
Ответ:
-Дорогая, я сейчас в туалете, что тебе конкретно послать?
***
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
***
- Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
- Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?!

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
***
Жена:
- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!
Муж (оживлённо):
- Такси!
***
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.


********

Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий - мужское достоинство.
В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги.
Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового органа
не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:
- Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше
этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
- Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
- Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в попу запихивать!!!

Заходит Винни-пух в магазин.
- У вас свинина есть?
- Есть. Винни-пух достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ПЯТАЧКА!

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
***
- Капитан! Вижу землю! Ура!
- Ты что! Мы же ещё не отплыли!

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Умирает старый Кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- Кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя,в бородку - на прощанье!


Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть".
Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик... забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек:
- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.
- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает он. - Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

[MIGUEL]

"Три часа ночи.
А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала."

[Вячеслав]

Слушается дело об изнасилованиии в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат:
- Обвиняемый при росте 150 см физически не мог изнасиловать женщину ростом 190 см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! кастрюля высотой всего 20 см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый не виновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее «того», но как???
Клиент:
- Ну как-как: кастрюлю – ей на голову и подтягивался на ручках.

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет десяти - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?

Боксер сдает кровь,медсестра завязывает ему жгут. Говорит. - Так работаем кулачком! - по корпусу или в челюсть?

[ORIGINAL]

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!


Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.


- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то мымра с ним...

Мужчина на тротуаре розглядает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича
«Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.


Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде!"
Ну, братан на стрелку, потом обратно и - такая досада - на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит, выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре, кто так закапывает? Гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щас все исправим!".
Братан уехал, а на соседнем посту ГАИ один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается? Пойди узнай". Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот как гая увидал – глаза выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет?!"

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

Расшифровали черный ящик. Последними словами пилота были:
- Васёк, гляди как я умею!

Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали...


Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

"Это ж надо было вчера так нажраться!" - ворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события...

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да х-рня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, НЕЖНО так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...

[Вячеслав]

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
—«Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
—«Понятно, а с машиной то что?"

Три семейные пары решили заняться групповым сексом, выключили свет, приступили.
Через 15 -20 минут свет включается, у выключателя стоит недовольный мужик и говорит:
Я, конечно, понимаю, что групповой секс это здорово, но давайте уже как то распределим роли, а то я уже 3 раз минет, делаю……

Едут муж с женой в машине, ругаются на чем свет стоит!
На обочине дороги две свиньи стоят. Жена в сердцах:
- Вон, посмотри - твои родственнички!!!
Муж:
- Конечно мои - теща с тестем!

[ORIGINAL]

Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского
младенца. Жена:
- Ты всё ещё хочешь ребёнка?
Муж:
- Да, очень. Чтобы соседям мстить!

*********

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои противозачаточные приспособления !!!

- Милый, у тебя в ванной висят два
полотенца с пометкой "М" и "Ж".
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь
"М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
*********
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать-то?
- Пиши как есть.
Написал. Читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю - пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.


Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: 'Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! '?
- Ну да:
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


Мужик устрaивaется нa рaботу в симфонический оркестр. Его послушaли - влaдение инструментом превосходное, слух aбсолютный, игрaет эффектно, в общем - мечтa любого оркестрa.
- Отлично, будем вaс оформлять. Кaк вaшa фaмилия?
- Ивaнов.
- Ивaнов? Хм... Стрaнно... А имя?
- Ивaн.
- Ивaн?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, кaк глубоко бывaет зaрыт тaлaнт!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула..

Майонез "Макеев"! Лучший способ собрать всю семью возле унитаза!

Мужик - друзьям:
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

- Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
- Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине...

Знaете сaмую стрaшную фрaзу, которую только может услышaть мужчинa во время зaнятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулaсь!

Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без головы и объясняет: — Автор назвал свою работу «Победитель». Голос из группы: Интересно, как выглядел побежденный?

В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:
- Это же невозможно!
- Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:
- Да вы фокусник!
- Нет, фокусник - это вы, а я инспектор Госнадзора...

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
***
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
***
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.

В НьюЙорке кошерный ресторан, обслуживает посетителей китаец, говорящий на чистом иврите, что очень удивляет посетителей. Одна парочка просит администратора.
- Скажите, как вы китайца заставили ТАК выучить наш язык?!?!?!
- Тише-тише, он думает, что это английский!



Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника".
Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Ленинградском.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Остaнaвливaет ГИБДД-шник в дупель пьяного мужикa:
- Не понял, ты че в тaком состоянии зa рулем??!!
Мужик:
- Дa, понимaешь, у другa день рождения, ну выпили бутылку водки, не хвaтило, взяли бутылку коньякa, потом сгоняли зa бaрмотухой, потом я в гaрaж пошел, тaм мужики сaмогонку пьют, я три стaкaнa врезaл, тaк меня теперь зa пивом послaли, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Дa Вы что, мне не верите???

Одеколон " Верность "не только спасёт вашу квартиру от тараканов ,
но и убережёт вашего мужа от случайных связей.
Одеколон " ВЕРНОСТЬ " !

Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут...
Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны:
- Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.
**************************************** *********************
Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я еще не готовила!


В одном из роддомов родилась необычная девочка-которая загадочно улыбалась. Учённым удалось выяснить причину странного явления. Оказалось в правой руке девочка что-то крепко сжимала. После открытия кулачка ребенка выяснилось ,что девочка сжимала противозачаточную таблетку.


- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

[MIGUEL]

Жена уклоняется от секса. Как должен поступать мужчина в этой ситуации? советуем вести план-график секса, как это делают настоящие мужчины .

1-е, понедельник. План: утром – секс, вечером – секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром сильно хотела спать + моя очередь выгуливать собаку, вечером у неё болела голова + смотрела сериал.

2-е, вторник. План: утром – секс, вечером – секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё болела голова, мне пришлось выгуливать собаку, вечером сильно устала после работы + смотрела свои сериалы. Ночью спала без задних ног. Хотел подкрасться незаметно. Был замечен. Получил отлуп.

3-е, среда. План: утром – секс, вечером – секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром проспала, опаздывала на работу, моя очередь выгуливать собаку. Вечером смотрела два сериала + болтала с подругами по телефону. Ночью сказала, что был тяжёлый день, и у неё нет никаких сил.

4-е, четверг. План: утром – секс, вечером – секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё пучил живот, 40 минут сидела на унитазе, чуть не опоздала на работу. Пришлось за неё выгуливать собаку. Вечером ходила с подругами в кафе. Вернулась поздно. Раздел, разул, уложил. Пытался подкрасться незаметно. Попытка не удалась.

5-е, пятница. План: утром – секс, вечером – секс, ночью – ещё секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром болела голова, поясница и ноги. (Видать, хорошо погуляли.) Моя очередь выгуливать собаку. Вечером припёрлась тёща. Дети не хотели ложиться спать. Тёща осталась ночевать + обе смотрели сериалы. Ночью сказала, что тёща всё слышит, поэтому, не до секса.

6-е, суббота. План: секс утром, днём, вечером и ночью (по обстановке).

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром тёща всех разбудила, агитировала за активный отдых. Ушёл отдыхать с собакой. Днём закупки продовольствия, готовка, стирка и прочий хаускипинг. Соседка заходила за солью. Вечером смотрела два сериала, два часа торчала в ванной. К ночи секс вроде как начинался, но закончился на стадии прелюдии: не было настроения (героиню сериала бросил любовник). Прелюдии временно решил прекратить.

7-е, воскресенье: План: утром – секс, вечером – секс. По обстановке секс днём и ночью.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром все проспали. Отправил детей гулять с собакой. Обязал их гулять с собакой не только вечером, но и утром. Демонстрировал жене свою эрекцию. Безрезультатно. У неё болели спина, шея, руки и опять голова. Но она меня любит! Сказала, что вчера был трудный день, а сегодня у неё целлюлит. Днём ходила к подруге на антицеллюлитный массаж. Сходил в аптеку, купил ей таблеток от головы. Два раза заходила соседка за солью. Вечером вместо секса был скандал: футбол пришлось отключить. Смотрела сериал + фигурное катание, потом у неё не было настроения из-за моего «грубого поведения». Ночью пытался её возбудить, демонстрировал эрекцию. Получил отлуп: завтра рано вставать!

8-е, понедельник. План: утром – секс, вечером – секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Начались месячные.

9-е, вторник: Плана нет. Месячные.

10-е, среда: План – попробовать вечером секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено: проба не удалась – месячные.

11-е, четверг: План: утром секс (по возможности), вечером – секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Месячные + квартальные. Голова не болела.

12-е, пятница. План: секс утром, секс вечером.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Месячные + полугодовые. Голова не болела. Она занимается только классическим сексом. А всем остальным занимаются только проститутки.

13-е, суббота. План: секс утром и днём, вечером – секс (уложить детей спать пораньше), ночью (если не засну) хоть какой-нибудь секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Квартальные + годовые + дети спать не ложились + сериалы. Заходила соседка за сахаром. Возникла спонтанная эрекция. Соседка не заметила. Жена тоже. Ночью секс практически начался. Скрипит кровать, дети могут услышать, поэтому, она не может сосредоточиться. Отложено до утра.

14-е, воскресенье. План: секс утром, секс днём, секс вечером, секс ночью.

Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё чё-то там не то. Может молочница, а может что похуже. Завтра пойдёт к гинекологу. Чинил кровать, смазал солидолом все точки скрипения, подтянул гайки/болты, закрутил дополнительно 20 шурупов. Натрахался от души. У соседки сломался телефон, заходила позвонить. Возникла эрекция. Соседка, похоже, заметила. Не хотела уходить. Попросила ещё соли.

15-е, понедельник. План: вечером секс (с учётом результатов осмотра гинеколога). Ночью хоть какой-то секс.

Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё был тяжёлый день, поскользнулась и упала на работе. Болит ягодица. Поцелуями не лечится. Гинеколог сказал, что надо спринцеваться какой-то дрянью. Сериалы + до ночи болтала по телефону и жаловалась подругам на тяжёлую жизнь.

16-е, вторник. План: утром секс (по возможности), вечером – секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Всё утро торчала в ванной. Вечером болела голова + сериалы. Таблетки пить отказалась. Ночью пытался подкрасться незаметно. Опять был обнаружен. Плохой сон из-за сильной эрекции.

17-е, среда. План: утром – секс, вечером – секс, ночью – секс. Хоть какой-то секс!

Отметка о выполнении: Выполнено частично. Утром проспал. Опоздал на работу. Босс оттрахал. Вечером велела смотреть футбол/хоккей. Ей на завтра надо сделать срочную работу. Смотрел немецкую порнуху. Не выдержал – кончил.

18-е, четверг. План: утром – секс, вечером – секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром рано ушла на работу. Вечером сказала, что дети ещё не спят. Ночью сказала, что дети уже спят. Но она меня любит очень сильно. Завтра обязательно будет секс!

19-е, пятница. План: секс утром, секс вечером, секс ночью.

Отметка о выполнении: Выполнено частично. Рано утром позвонили с работы: сломалась какая-то хрень. Срочно выехал. Трахался почти целый день. Вечером задержалась на работе + ходила с подругой по магазинам + сериалы. Ночью не было настроения: подруге муж купил шубу.

20-е, суббота. План: секс при первой же возможности.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Возможности так за целый день и не было. Соседка заходила за солью, просила посмотреть водопроводный кран. Вечером ходили в гости к друзьям. Врезали конкретно. Вечером отрубился спать.

21-е, воскресенье. План: утром секс (если у меня не будет болеть голова), далее секс, сколько хватит сил.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Отпаивался пивом. Жена сказала, что от меня сильно воняет, поэтом секса не будет. Заходила соседка. Напоминала про кран, заодно взяла перцу.

22-е, понедельник. План: секс утром, секс вечером.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром хотела спать. Вечером родительское собрание + сериалы. К ночи начала выть собака. Жена сказала, что это не к добру и сексом лучше не заниматься.

23-е, вторник. План: хоть какой-нибудь секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Начался религиозный пост. В пост сексом заниматься нельзя. Пост до конца месяца!

24-е, среда. План: заехать в секс-шоп, прикинуть, что можно купить для секса.

Отметка о выполнении: Не выполнено. В машине что-то с мотором. Трахался целый вечер, но удовольствие получил. Починил.

25-е, четверг. План: рассмотреть возможность секса на стороне. Подобрать кандидатуры.

Отметка о выполнении: Выполнено частично. Возможность одобрена, кандидатуры взяты в разработку. Завёл анкету на сайте знакомств. Написал десятерым.

26-е, четверг. План: провести ролевую игру. Приковать жену наручниками к батарее, включить ей порнуху и склонить к жёсткому сексу.

Отметка о выполнении: Выполнено частично. Сказала, что вызовет милицию, и там меня самого оттрахают по полной.

27-е, пятница. План: на работе закрыться в кабинете и трахнуть уборщицу.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Уборщица взяла отгул

28-е, суббота. План: снять проститутку! Или две?

Отметка о выполнении: Не выполнено. Дети заставили сводить их в зоопарк. Зато видел как занимаются сексом обезьяны. Подумал, что не плохо бы к ним присоединиться. Заходила соседка, но меня не было.

29-е, воскресенье. План: если не будет секса, то взять верёвку и повеситься у жены над кроватью.

Отметка о выполнении: Не выполнено. С утра жена поехала к тёще помочь по хозяйству + затем шоппинг. Решил напоследок посмотреть соседке кран, а потом уже вешаться. Взялся за кран – возникла спонтанная эрекция. Соседка это заметила и меня изнасиловала. Выполнено: секс весь день, секс жёсткий и разнообразный. На кухне, на полу, на диване, пока дети не кинулись меня искать.

30-е, понедельник. План: отправить жену куда-нибудь на недельку. И всю неделю - секс, секс, секс, животный, развратный, нескончаемый секс. Кран был исправен.

План на год. Переселиться к соседке и нагнать план за всё время. Выполнить его и перевыполнить.