Сообщений в теме: 186

[Protal]

Мюллер Штирлицу. Представляете, Штилиц, мне приснился сегодня ужасный сон. 2014 год. Канцлер у нас баба! Вместо факельных шествий у нас гей-парады. Мы платим деньги евреям и выполняем приказы какогото негра из Америки....

[Кочегар]

С братской Украины подкинули

- Папа, а кто такой Путин?
- Рано, сынок, тебе еще такие слова знать.

[автоледи]

- Владимир Владимирович, почему вы опоздали на конференцию?
- Вам ещё повезло, что я не последний в очереди в обменник стоял

[advokat]

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

[Вячеслав]

Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.
Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру.
Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.
Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, не семейный (холост), ищет работу.
Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.
Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.
Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.
Требуется бригада вшей-мотористок.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Сообщение отредактировал Вячеслав: 25 Декабрь 2014 - 16:45

[Protal]

Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов тарифицируются для них как международные.

[Вячеслав]

Жена гневно мужу:
— Не, ну пьяный пришел — ладно... а что спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда папа дома начал прятать от меня коньяк.

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Сын депутата поступил в престижный университет без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

Соседи снизу подумали, что личная жизнь у Зины наладилась, хотя она просто купила скакалку.

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть — на море или в лесу?
— Ой, ну конечно, на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

— Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
— Куплю, не пережуешь...

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Правительству на заметку — ваши солдаты прослужат вам гораздо дольше, если приказом вашего министра обороны увеличить им срок службы.

[Salut]

Русскому алкашу Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион рублей,но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

[Артур]

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

[Вячеслав]

Объявление в газете: «Порядочная рыбачка познакомится с порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать».

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

«Айсберг наш! Айсберг наш!» — кричали пассажиры «Титаника».

В Государственной думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки — разные.

Задача. В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

[Вячеслав]

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!

Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

Новости медицины. Как установили ученые, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

В Средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящий эпитет, чтобы охарактеризовать товар.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18.00.

Схожу отдохну на природе. Не все же ей на мне.

[Вячеслав]

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

Прокладки Аllwауs Giаnt — для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!

Во всём мире кризис перепроизводства, и только в России кризис переворовства.

Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц "Газпрома" и отдаёт владельцам малого бизнеса.

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется…

Настоящая дружба начинается у школьной доски и продолжается до гробовой.

[Вячеслав]

Мужчине на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Берешь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Главное в женщине — не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
Мелодрама — это когда тело обводят мелом.
Где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдется: зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи…

[Вячеслав]

«Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения».

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин! Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Мало кто знает, что, если вывернуть галоши наизнанку, получатся лубутены.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15–16.

У бабушки был очень неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук напрасно испортила.

Сидел в туалете, читал электронную книгу, курил электронную сигарету и понял: а будущее-то, вот оно!

— Сегодня я видел тебя во сне.
— И что же я там делала?
— Всё ты там правильно делала…

[Вячеслав]

Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
Валера так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликероводочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы №7.
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
Ленин был большой шутник. Обещал крестьянам землю, а они ее так и не увидели. Крестьяне тоже пошутили. Ленин не видит землю по сей день.
Что-то меня тянет ночью к холодильнику. Наверное, это магнитики.
Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 500 руб. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот.
— Как поднять сельское хозяйство?
— Сажать, сажать и еще раз сажать!

[Вячеслав]

Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.

Присаживайся, чувствуй себя как дома. Можешь полы помыть.

Съел бутерброд в «Домодедово». Жене скажу, что цыгане обокрали.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «Еще».


Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, то, возможно, это прокуратура.

Соседи Юли снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Все люди хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова.

У меня настолько старый телефон, что его прослушивает КГБ.

[Вячеслав]

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Долгожители говорят:

— После 50 в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150 надо закусить.

Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!..
К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.


Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав.


Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.



Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ и тормоз, сыграл «Подмосковные вечера».

[Вячеслав]

Люся постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тетя».

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.

Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!

Дорогой, к нам пришло много гостей. Не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

[Вячеслав]

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нем шуршат деньги…Только в России можно на вопрос: «Чем занят?» — услышать ответ: «Да ничем, работаю».
Хозяйке на заметку: любая пицца может стать грибной, если ее положить в теплое и темное место на пару недель.
Хозяйке на заметку: чтобы ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.


— А я бы тебе лет 17 дал.

— Гражданин судья, вот совсем не смешно.

[Вячеслав]

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…
Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.
Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно кислород перекрывают.
В этом месяце я успел походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.
Залетел скворец в скворечник. Огляделся — однушка. Говно хата!
Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.
Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…

[Вячеслав]

Французы думают, что над Парижем летает НЛО. Но мы-то знаем, что это наша фанера.
Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шепот: «Анталия ждет».
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
Поскольку любой спор в Интернете кончается оскорблениями, для экономии времени лучше всего с них и начинать.
Ну вот с 1 июля и подняли тарифы ЖКХ. А ведь злые языки утверждали, что наше правительство совсем забыло о народе...
Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

[Вячеслав]

Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Все думали, что Андрей горбатый, а у него просто был короткий провод от наушников...
В цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.
Жена профессора Петрова заподозрила неладное, когда после секса он сказал «давай зачетку».
После появления Николая Валуева в передаче «Спокойной ночи, малыши!» педиатры зафиксировали резкий рост энуреза, а логопеды — заикания.
Как объяснили турецкие солдаты, они вышли на улицы ловить покемонов.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Бесплатный сыр в мышеловке начинается только для второй мышки.
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

[Вячеслав]

От олимпийской чемпионки по метанию молота ушел муж. Недалеко ушел.
В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.
Странно, что украинцы не взяли ни одного «золота» в прыжках. Ведь всей страной тренировались!
Воспитательница детского сада Алена Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в загс со словами: «Мне как обычно!»
Близорукость — это не болезнь, а дар. Хочешь — узнаешь людей на улице, хочешь — нет.
«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.

[Вячеслав]

ЦБ РФ постановил: с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты "Мир".
Вечер, кофе, ты и я. Жалко, каждый у себя...
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.
В каждой жене живет следователь.
Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.
Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
Скоро в поликлиниках по медицинскому полюсу можно будет "только спросить".
Единственная польза от здания администрации города – это тенёк.

[Вячеслав]

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
Семечки из кармана больного никак не давали хирургам приступить к операции.
Еда не приходит одна! Она приходит вместе со сном, ближе к вечеру.
С 2017 года в потребительскую корзину будут включены клей и ласты.
Импортозамещение виагры: препарат «Мальчиш-Кибальчиш»! Поможет ночь простоять и день продержаться.
Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно еще хуже.
Рыбу нынче ловят чаще в магазине. Без труда и без пруда.
Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.
Дружбу не предлагать! Только замуж!
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.