Сообщений в теме: 1462

[Вячеслав]

После откровения Сноудена о тотальном контроле ЦРУ над интернетом? Дмитрий Медведев наконец понял, кто ему подбрасывал червяков в игре «Весёлая ферма».

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.

Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет: после всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию....
Лошадь развратным голосом: Господи, Михалыч, а что произошло-то?

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев: Блин, какая-то олимпийская эстафета...

Блондинке в банке:
- А вот здесь напишите сумму прописью.
- Это как?
- Буквами.
- Мужчина, Вы в своём уме? Как я ЦИФРЫ напишу БУКВАМИ?!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассники" - так быстрей будет!!!

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно даже читать не прилично.

Сообщение отредактировал Вячеслав: 08 Ноябрь 2013 - 09:19

[Вячеслав]

Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как устанавливать кресло.

Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Вот дура, у меня в квартире огород, что ли?!

Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер — вообще супер, а полотенца такие пушистые – еле чемодан закрыли.

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый — свою, дурак — ту, про которую ему сказали, что она правильная, карьерист — точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку, какая точка зрения правильная, подлец — записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый — молчит.

— Елизавета, любите ли вы сухое вино?
— А, насыпай!

[Наталия Балакирева]

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру…
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!

[Вячеслав]

— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
— Ну ты даешь!

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».
На заметку детям. Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Заходят сваты в деревенскую избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

[Вячеслав]

видеоанекдоты от Петросяна

[Вячеслав]

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

[AvA]

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука!

Пожилая женщина в аптеке:
- Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
- Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
- Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!

Тундра... Северный полюс... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят! А в упряжке два полярника бегут взмыленные!! Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замерзли! !

Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца придавили!

Семья лилипутов. Отец - 150 см ростом, мать - 140 см ростом, сын - 130 см ростом. Сын приводит невесту 120 см ростом.
Отец смотрит на нее и говорит: "Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся.

Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?
- А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно.

В учебке. Полковник:
- Что самое главное в танке?
Курсанты наперебой:
- Башня!
- Гусеницы!
- Боеприпасы!
Полковник:
- Идиоты! Самое главное в танке - не @здеть!


Собрались за чашкой кофе три подруги:
- Ой, девчонки, я знаю новый способ, "Коррида" называется.
- ????
- Кладешь мужика на спину, сама сверху и говоришь ему, что у тебя сифилис...
Ой, бабоньки-и-и, главное, удержаться!


Сидят бабка с дедом за столом и едят. Бабка чавкает, дед бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Чтоб не чавкала.
Едят дальше, дед опять бьёт её по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

[Кочегар]

Собрались за чашкой кофе три подруги:
- Ой, девчонки, я знаю новый способ, "Коррида" называется.
- ????
- Кладешь мужика на спину, сама сверху и говоришь ему, что у тебя сифилис...
Ой, бабоньки-и-и, главное, удержаться!

Странно, почему "коррида"?
Судя по описанию способа - это чистое родео.

[Вячеслав]

— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

[AvA]

Сегодня 90 лет со дня смерти В.И.Ленина. Ленин жил,Ленин жив,Ленин будет жить. В анекдотах,разумеется.

Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюша, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат.
Поют хором: "Вихри враждебные веют над нами..."

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: 'Продается дойная корова', 'Плету лапти недорого' или 'Продается самогон' и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...

Владимир Ильич народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет.
А водку и закусь ему в шалаш ребятишки носили.

Владимир Ильич сидит на ступеньках в Смольном и что-то сосредоточенно пишет. Мимо проходит Крупская:
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты педик, Володенька.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу,
из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую

Картинная галерея,экскурсия.
Экскурсовод:
- Эта картина называется "Ленин в Смольном". На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая - Дзержинскому...
- А где же Ленин?
- Так я ж говорю, в Смольном!..

Решили как-то большевики Ленина через границу переправить.
Переправляли в мешке через плечо.
На границе пограничник спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- тгень-бгень.

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
- А из какого класса, товарищ, ваша жена будет?
Матрос, гордо:
- Из пролетариата!
- И правильно! Пролетариат надо еб**ь в первую очередь!

Прикрепленные изображения

• 
• 

[Кочегар]

— Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
— И что?
— Мужика хорошего.


Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.


Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!


Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.


Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

[Кочегар]

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

[Вячеслав]

Берут интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И тогда он сказал :"Раз"...

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!

[Aleksey]

В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.

[Вячеслав]

Поражению на Сочинской олимпиаде российских хоккеистов от финнов в России радовался только один человек - министр финансов РФ. Не надо искать средства для выплаты ПРИЗОВЫХ большому коллективу...

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.

Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!

Кто-то должен был улететь на закрытии олимпиады, первым не выдержал Янукович.

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

Россия может отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!

Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.

Олимпийский идиотизм по стране передается воздушно-факельным путем.

Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.

[автоледи]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил Золотую Рыбку.

[Aleksey]

Берлин,1942 год. Геббельс в личной беседе говорит Гитлеру:
- Странный сон,мой фюрер,мне сегодня приснился.Будто Россия напала на Украину,а Германия была против этой войны!

Праведники после смерти попадают в рай,гуляют по райскому саду и ничего не делают.
Грешники после смерти попадают в ад,жарятся на сковородках и ничего не делают.
И только атеисты работают.В аду кочегарами,в раю садовниками.

Сообщение отредактировал Appleks: 08 Март 2014 - 19:56

[Кочегар]

Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
- на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ
- на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос
- на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой кретин.

[Aleksey]

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iрhоnе и iРаd у Дмитрия Медведева.

Приходит чукча к доктору и говорит: - Доктора,не хочу быть чукчей,все надо мной смеются.Сделайте что-нибудь.За операцию даю мешок соболиных шкур и мешок моржового клыка.
Доктор говорит:-Ладно,ложитесь на операционный стол.
Вскрыл доктор чукче череп и видит:у него всего две мозговых извилины и крест накрест расположены.Достал доктор скальпель и сделал эти извилины параллельно друг другу.
Наутро проснулся чукча после наркоза,смотрит на себя в зеркало и говорит:
-Який же гарний хлопец получивси!

[Кочегар]

Разжигаешь?

[Aleksey]

Разжигаешь?

А як же!

Сообщение отредактировал Appleks: 09 Март 2014 - 16:38

[Вячеслав]

Разжигаешь?

А як же!

В прошлом году может и посмеялся бы, а в этом, считаю анекдот не к месту.

[Aleksey]

В прошлом году может и посмеялся бы, а в этом, считаю анекдот не к месту.

Улыбайтесь, господа ! Самые большие глупости в мире делаются с серьезным выражением лица

Сообщение отредактировал Appleks: 09 Март 2014 - 17:15

[Кочегар]

[автоледи]

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000 р и порадую кого-нибудь!
Медведев:
-А я скину 2 купюры по 500 р и порадую 2-х человек.
А Путин следом:
-А я сброшу 10 купюр по 100 р и порадую 10 человек…
Пилот:
-А я сейчас скину трёх п...болов и порадую всю страну!

Сообщение отредактировал автоледи: 19 Март 2014 - 10:50