Сообщений в теме: 1462

[Protal]

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.
----------------------
Пришел Яценюк к гадалке и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч
людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат
"Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся и говорит:
- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет.
- А почему?
- Крышка гроба закрыта.

--------------------------------------------------------------------------------

- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!
-------------------------------
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!
-----------------------------------
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

--------------------------------------------------------------------------------

польский анекдот:
Знаете, что было бы самым страшным в Третьей мировой войне? То, что мы сейчас на стороне Германии, а она ещё ни одной не выиграла.

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера во Львове пытались открыть кружок вязания и макраме.......
Все равно получилась дивизия Галичина.

--------------------------------------------------------------------------------

Верховна Рада Украины отстранила Владимира Путина от должности Президента Российской Федерации и назначила нового министра обороны Китайской Народной республики. Польша и Сенегал признали законность этих решений.

--------------------------------------------------------------------------------

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
------------------------------------------

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно - заявило самопровозглашенное правительство Украины.

--------------------------------------------------------------------------------

Путин настолько крут, что выиграл выборы даже в чужой сране.

--------------------------------------------------------------------------------

Оптимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь не будет стоять на российско-украинской границе.
Пессимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь будет стоять на российско-украинских границах 2 раза.

Крым присоединили к России, теперь я никогда не был за границей.

Судя по тому, что Ходорковского видели на майдане, мама у него уже выздоровела, и он может возвращаться обратно в тюрьму.

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

[Кочегар]

Киев. Студенты возвращаются с занятий:
- Знаешь, суд в Москве постановил заочно арестовать Яроша?
- Да.
- Так теперь он заочно отбывает пожизненное заключение во «Владимирском централе».
- Хм. А я слышал, что он уже оттуда заочно сбежал.

[Aleksey]

Европа каркнула во все воронье горло,Крым выпал,с ним была Россия такова!

[noval]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
Почему ездите без ремня?
Водитель:
А вы что, не рады?

[~VoV~]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте ))

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...

Сообщение отредактировал ~VoV~: 06 Апрель 2014 - 16:31

[Кочегар]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con"

Баянище древнейшей давности.
Con - это зарезервированное слово ещё в DOSe. Означает - Консоль, с которой выдаются команды

[Aleksey]

Анекдот про Макдональдс:

-Почему в Макдональдсе туалет бесплатный?
-Оттуда берут полуфабрикаты для гамбургеров.

[~VoV~]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con"

Баянище древнейшей давности.
Con - это зарезервированное слово ещё в DOSe. Означает - Консоль, с которой выдаются команды

ужас то какой ....



___________________________________________

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !

______________________________________


— Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

Сообщение отредактировал ~VoV~: 07 Апрель 2014 - 00:57

[Protal]

— Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

Хорошо!

[AvA]

Присоединяюсь! +1

[~VoV~]

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

[varvara]

Продавец, почему яйца такие грязные? ... Курам к Пасхе такой план дают, что некогда жопу вытирать!!!)))

[~VoV~]

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.

[yvk]

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

[~VoV~]

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!

[~VoV~]

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
- Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
- Он!
Мужик:
- Виталик, пригнись!!!

[автоледи]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

[Protal]

Старый старый анекдот. И персонаж не тот.

[Кочегар]

Старый старый анекдот. И персонаж не тот.

Вместо Пети был Вася Иванов?

[~VoV~]

Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

[Protal]

приехал Сталин в школу. ну ученики задают ему вопросы на разные темы.. . Встает Петечка и спрашивает: А как Вы объясните массовые дипортации в нашей стране?
Сталин побледнел, но тут прозвенел звонок, вождь вздохнул с облегчением... .
На следущей урок Вовочка задает вопрос:
-Иосиф Виссарионович у меня к Вам три вопроса:
1 Как Вы объясните массовые дипортации?
2 Почему звонок с урока прозвенел на 20 минут раньше?
и 3 Куда делся Петечка?http://otvet.mail.ru/question/20120975

[автоледи]

Всё новое - это хорошо забытое старое. История нас ничему не учит...

[Protal]

Жалко! Надо читать больше

[Рогов Сергей Михайлович]

Всё новое - это хорошо забытое старое. История нас ничему не учит...

Жалко! Надо читать больше

Ваши высказывания, уважаемые форумчане, навели меня на размышления.
История нас действительно ничему не учит. И дело тут вовсе не в количестве прочитанного. Просто история рассказывает нам не как оно всё было на самом деле, а как должно было быть в свете сегодняшних взглядов и политики. Вчерашняя история пишется сегодня, а завтра снова будет переписываться.

[автоледи]

Согласна, С.М. на 100%!