Сообщений в теме: 1462

[Joly]

Камень в наш огород, мужчины!

нееее, неееее.... ребята.... это же просто анекдот!!!!!! тем более не я его придумала!!!
... писайте на здоровье! чмок вас всех!!!

[Val]

...
- Мозги, Ева, мозги!!!!

Ээээ... не в обиду только... И как она умудрилась его потерять? :P

[ДЫХАНИЕ НОЧИ]

Ээээ... не в обиду только... И как она умудрилась его потерять? :P

А теперь камень в наш огород !!!Девчонки это они нам мстят!!!!!!!!!

[Joly]

Ээээ... не в обиду только... И как она умудрилась его потерять? :P

кого потерять???? я так понимаю речь о мозге идет?! так никто ничего не терял.... )))) это была окончательная корректировка Богом при создании человека.... закладывались недостающие звенья организма :P

да..... писать стоя - это хорошо ))))))))))))))))), да Val ?! :P
блин, я до слез )))))))))))))))))

Сообщение отредактировал Joly: 16 Март 2007 - 14:04

[Val]

да..... писать стоя - это хорошо ))))))))))))))))), да Val ?! :P
блин, я до слез )))))))))))))))))

Еще бы. Особенно зимой на улице (быстро и ...)))
Девчонки!!! Я еще раз прошу у вас прощение если кого оскорбил!!! Это ШУТКА была!!! Не обижайтесь на меня плззззззззззз...

[Joly]

Чмок тебя, да все шутят , я думаю никто не обиделся!!! )))))))))))))

[Dancer]

Бог собрал Адама и Еву и говорит:

В тему типа... анекдот... Мужчина спрашивает у создателя, а почему ты мол женщин сделал красивыми, а нас нет? Для того, чтобы Вы мужчины, любили их! А почему они такие глупые? А для того, чтобы они смогли Вас любить.

з.ы. Не кидайте в меня камни!

[ДЫХАНИЕ НОЧИ]

Не кидайте в меня камни!

Так и быть! Уговорил! Не будем!

[Lester]

два в противовес друг другу:


-Почему бог создал женщину из ребра Адама?
-Потому что ребро самая безмозглая кость в организме человека.



-Что делала бы женщина,еслиб не было мужчин?
-Нашла бы другую обезьяну.

[victorium]

НАЗВАНИЕ: Женщина
ЭЛЕМЕНТ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии. Непроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕЧАНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Нивовод]

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

[Joly]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!




Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

[Dancer]

Сидят значит три мужика в лодке...

OFF: Этот анекдот нам ORG должен был рассказать!!!

[Maloi]

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда незнала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

[Лана]

Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську.

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

[~VoV~]

Если выпил грамов 200, выпить 300 дело чести!

Ежик по лесу бежит и гогочет,ежику травка письку щекочет.Кончилась травка, гравий пошел, ежик без письки до дому дошел :P

Жидкость погруженная в тело , через 7 лет пойдет в школу...

Утром не завтакаю,думаю о тебе. Днем не обедаю,думаю о тебе. Вечером не ужинаю,снова думаю о тебе. Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!

[porter]

В лесу значит грандиозное событие: у льва ДР, причем круглая дата, т.с. юбилей. Ну значит все звери думают, что бы ему такое подорить. Лев все таки...царь зверей...у него же все есть. Ну кто-то нашелся: "А давайте ему киллограм коска подарим. Представляете юбилей и киллограм кокса. И лев доволен и мы раскуримся" Ну на том и порешили. Наступает заветная дата. Началось ДР, подарили льву с помпой заветный кокс. В лесу идет гульба полным ходом, пьют, танцуют, феерверки и все такое. Вдруг в суматохе смотрят, а подарок пропал. Ищют ни где нет. Да как же так сперли у именника такой подарок. Давай всех пересчитывать...вроде все на месте...только погоди ворона-зараза пропалда куда-то. Зовут значит ястреба, типа давай ты там зоркий глаз и все такое...взмятнись в небо и найди ее. Ястреб значит взлетел за самые облака...ищет. Вдруг видит летит ворона...блин только НА СПИНЕ...(представляете картину ворона таким вот стилей гребет по воздуху). Он к ней так сверху подлетает и спрашивает: "Ворона, тут такое дело блин, у Льва юбилей мы ему все киллограм кокса подарили, а он пропал...ты не брала?" Ворона таким убитым голосом: "Ястреб, какой на хрен Лев...какой кокс, ты че не видишь тут землю сперли!"

[Joly]

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

[Smile]

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

[Smile]

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:

Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

[yuriymed]

Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

когда-то работал фотооператорм по суткам... очень понимаю парня..., но всеравно смешно... были курьезные случаи и у меня..

Сообщение отредактировал yuriymed: 07 Июнь 2007 - 12:36

[Smile]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.


Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

[kindel]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Спасибо Smile!
Супер анекдот!

[Smile]

Спасибо Smile!
Супер анекдот!

не за что держите еще

Друг рассказал.
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним." На автобусной остановке полегли все.

[Smile]

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла..