Сообщений в теме: 182

[Tatyana]

Прикольно! Как только у тебят нервы ее выдержали!Я б наверное уже после 3 звонка высказала все,что я о ней думаю!

Спосибо за сочувствие , но, на самом деле, невры не мои трепались - другого человечика,а я лишь рассказала эту историю!!! Вот такие пироги с котятами!

Сообщение отредактировал Tatyana: 08 Февраль 2007 - 12:23

[kindel]

Дорогая редакция!
Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с моим мужем Альфредом десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.

И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими
коллегами.
Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.
А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной
жизнью. Я, как могла, создавала Ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей,
например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он,
в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в
субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не
дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж,
видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен
надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его
вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели,
подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье.
В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему
записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.

Я отличаюсь
пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда
составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть
дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть
проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой
шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический.
После чего мы поссорились впервые
в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в
комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила!

И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили
(гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что
обиделась на шизофренический порядок.
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам
накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...

И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально
надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом,
сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и
совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его
простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от
праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам,
дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как,

прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.
__________________

[Tatyana]

ЗАГАДКА: Три мужика решили снять один номер в мотеле, чтобы дешевле получилось. Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый по 10 баксов и ушли. Тут владелец вспомнил, что этот номер стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикам 5 долларов. Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и вручил мужикам по доллару, а 2 зажал себе на мороженое. Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9х3=27 и два доллара зажал сын хозяина. Получается 29 долларов. Куда, на хрен, девался еще 1 доллар?

[Dancer]

Куда, на хрен, девался еще 1 доллар?

Действительно!! Куда он девался!!! Всю голову сломал!!! Еще подумаю на досуге... А пока вот вам рассказик из жизни мужского желудка

Понедельник.

Утро. Оййй н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А может, это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают А, ну да, перегар Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а?

Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся в один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии, там тушенку 1956-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво спасибо, братан!

Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро. Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит, купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! Парламент?! Парламент?, жмотло! На здоровье не экономят!

Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня Мивина?? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер. Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь. Переварил ужин: глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу!

Среда.

Утро. Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед. Мивину? не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! Питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! Не, ну вот это кайф!

Ночь. Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько опа! Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну и что, что Снайге, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!

Четверг.

Утро. Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед. Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так: покупаешь цветы и и .. вот тут снизу подсказывают - мартини. А борщ она варить умеет, интересно? Судя по котлетам - должна.

Вечер. Аааххх, оххх нет сил писать Ик. Ой, прости, это я от счастья - она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Десерт!

Ночь. Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда

Позже. Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а члену гормональный кризис!

Пятница.

Утро. Сосиски v нормально! Ах!!! Яйца в мешочек!.. Нам нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед. Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жареную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!

Полдень. Все бабы с..ки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер. Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек ик а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь. Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяссо осталось! Ссердце, не сскули, мы вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся v ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!?

Поздняя ночь. Здорово, Снайге?! Имя у тебя, конечно Еврей? Ну, мы седня стреманулись, в общем Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?

Раннее утро. Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

[Polevoyalex]

ЗАГАДКА: Три мужика решили снять один номер в мотеле, чтобы дешевле получилось. Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый по 10 баксов и ушли. Тут владелец вспомнил, что этот номер стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикам 5 долларов. Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и вручил мужикам по доллару, а 2 зажал себе на мороженое. Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9х3=27 и два доллара зажал сын хозяина. Получается 29 долларов. Куда, на хрен, девался еще 1 доллар?

Думал-думал, так и не надумал! Очень хотелось бы узнать ответ!

[Tatyana]

Думал-думал, так и не надумал! Очень хотелось бы узнать ответ!

плохо думал. :P
попробуй еще раз!!!!!

[Innysik]

ЗАГАДКА: Три мужика решили снять один номер в мотеле, чтобы дешевле получилось. Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый по 10 баксов и ушли. Тут владелец вспомнил, что этот номер стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикам 5 долларов. Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и вручил мужикам по доллару, а 2 зажал себе на мороженое. Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9х3=27 и два доллара зажал сын хозяина. Получается 29 долларов. Куда, на хрен, девался еще 1 доллар?

вот загадка пол часа думала ......
было 30 из них 3 рубля отдали, их уже стало не 30, а осталось наличности 27 рублей, соответственно у хозяина 25 и у малого 2
ну так если денег 27 почему должно получиться 30????????? доллар никуда не терялся ....
на самом деле: оплачено 25 баксов хозяину (что не делится на 3) отсюда и якобы пропавший доллар. плюс по баксу трем мужикам плюс у гаденыша еще 2 бакса. смысл что мужики заплатили 25 а не по 9 баксов на троих
вообщем мой ответ понятен ?

[Tatyana]

вот загадка пол часа думала ......
было 30 из них 3 рубля отдали, их уже стало не 30, а осталось наличности 27 рублей, соответственно у хозяина 25 и у малого 2

5 с огромным +
Если долго мучиться - все получиться!!!!!

[Innysik]

5 с огромным +
Если долго мучиться - все получиться!!!!!

я старалась .... вся измучилась

[Tatyana]

История.


Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску и сели вокруг, типа не боись ешь, группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения, сел в миску сделал свое кашачье дело, закопал. И так вопросительно на всех смотрит : - типа: угадал?

[Polevoyalex]

я старалась .... вся измучилась

Innysik, спешу тебя обрадывать, это не правильный ответ! У тебя обычное математическое вычисление! Ворос поставлен правильно, без обмана и подвоха. Куда девался доллар так и не ясно!

P.S. Могу с уверенностью сказать, что ответа нет! Это математичесский нонсес!

[Tatyana]

P.S. Могу с уверенностью сказать, что ответа нет! Это математичесский нонсес!

Вот это и есть ответ!

доллар никуда не терялся ....
вообщем мой ответ понятен ?

[Tatyana]

Долой диеты!!!!

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Dancer]

Долой диеты!!!!

Это СТАРОСТЬ! А не диета!

[victorium]

некуда он не девался ...... если они должны платить 25 ...и пацан отдал им по доллару ..то получается .....30 -3 = 27 и два доллара у пацана это 25

Лучше другую загадку попробуйте разгадать:
Мама на 21 год старше своего сына. Через 6 лет ее сын будет моложе ее в 5 раз.
Где находится папа?

[Alexozery]

некуда он не девался ...... если они должны платить 25 ...и пацан отдал им по доллару ..то получается .....30 -3 = 27 и два доллара у пацана это 25

Лучше другую загадку попробуйте разгадать:
Мама на 21 год старше своего сына. Через 6 лет ее сын будет моложе ее в 5 раз.
Где находится папа?

Ты уверен, что правильно задал вопрос?

[Joly]

Лучше другую загадку попробуйте разгадать:
Мама на 21 год старше своего сына. Через 6 лет ее сын будет моложе ее в 5 раз.
Где находится папа?

все правильно..... я где-то это когда-то видела, но забыла и поэтому решила все сдалать с самого начала сама ))))))))))))) Получилось ))))) Итак:
Пусть х(лет)-возраст сына , тогда Х+21(лет) - возраст мамы. Через 6 лет......, тобишь оба повзрослеют на эту цыфру, сын будет моложе мамы на 5 лет.... получаем простое уравнение:
(Х+6)*5=(х+21)+6;
5х+30=х+27
4х=-3
х=-3/4 (года), если перевести в месяцы, то получается,что возраст сына на данный момент равен "-9" месяцев, и получается, что папа в этот момент находится на маме

[porter]

...что папа в этот момент находится на маме

[kindel]

смысл что мужики заплатили 25 а не по 9 баксов на троих
вообщем мой ответ понятен ?

Не так!!!

Сначала мужики заплатили по 10 долларов.
Потом им по доллару каждому вернули! Получается что они заплатили по 9 долларов!
т.е. они заплатили 27 долларов!!! 25 хозяину и 2 мальчишке!
Вся загвоздка в том что надо не к 27 прибавлять 2, а от 27 вычитать два!!!

Понятно объяснил???

[Joly]

не моё....... хохотала просто до слез.....

Учебник по математике с комментариями

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:


1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

*очевидно — несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.


8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

*ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

*один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

*сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

*смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?

*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Сообщение отредактировал Joly: 07 Май 2007 - 15:32

[Innysik]

Знакомство
- Такой глупый дурак! Ну такой дурак глупый, я не знаю... Пристал на улице... У вас, говорит, глаза какие-то такие...
Дурак... У вас, говорит, глаза, а у меня - усы, давайте вместе!
Я говорю: ах, отстаньте, подите прочь, чего пристали, меня Надежда зовут, а вас?
Он говорит: а меня как раз Володя! А у вас такие глаза...
Я говорю: чего вы ко мне пристали на улице, на улице-то чего пристали, Володя?
Он говорит: эти цветы - вам.
Я говорю: ах, какие красивые, оба мне?!
Он говорит: поедемте ко мне в подъезд!
Я говорю: ах, нет, что вы, мне в консерваторию надо, не могу, опаздываю, ну разве что прямо сейчас...
Приехали в подъезд. Он говорит: ах, какие у вас духи, это не по триста, это по семьсот, ах, какая прелесть!
Я говорю: по девятьсот...
Он говорит: не может быть! Богиня!
Я говорю: негодяй, отвернитесь, я шляпку поправлю!
Ах да, говорит, шляпка! Господи, неужели это шляпка! Бог мой, так органично, я даже не заметил! Ну да, вылитая шляпка! Ах,
эти глаза, эти волосы!.. Позвольте мне вас... Ну, хотя бы поздравить!..
Я говорю: только недолго... А он такой негодяй!
Взял, поцеловал. Прямо губами. Прямо в руку, вот ведь негодяй! А меня когда в руку целуют, я такая романтичная становлюсь, ну прям тут же! Ах, говорю, оставьте эти ваши штучки! Давайте другие!..
Он говорит: щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?!
Расстегивает, копошится, ищет.
Я вся такая волнуюсь, стою. А он достает и говорит: вот!
Я говорю: и это все?
Он говорит: пока да. Потом будет больше.
Ну, я положила к себе в ридикюль и ушла. Деньги для революции мы всегда таким способом переправляли, никто ничего не заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом

[Innysik]

Влияние тренингов на половую жизнь
Светлана, категорийный менеджер только вернувшийся из Европы со стажировки, сидела вольготно закинув ногу на ногу, и глядя в пол, откровенно скучала. Игорь, волнуясь, сбивчиво проводил переговоры. Первые десять минут только усугубили безнадежность положения. Светлана отвечала нехотя, односложно, а многое просто игнорировала.

...

- Света, у нас не было секса уже почти месяц! - это был последний аргумент. Игорь искательно пытался заглянуть жене в глаза.
Супруга без всякого выражения поглядела на его сутулые плечи и, неожиданно перейдя на "вы", сказала:
- Игорь, я готова рассмотреть ваши предложения, но учтите, что вы потратили уже полчаса моего времени, поэтому у вас пятнадцать минут.
- Как+ кие предложения+?
- По сексу.
- Как предло+ что за предложения???
- Слушайте, вы предлагаете мне заняться сексом. В принципе, это совпадает с моими планами. Я жду от вас обоснования: почему я должна заняться сексом именно с вами.
- Что значит имен+ Я же твой муж!
- Это, безусловно, является определенным конкурентным преимуществом, но не определяющим. Действующий договор, делает вашу кандидатуру приоритетной, однако отнюдь не единственной.

- Какой договор?
- Договор от пятнадцатого мая две тысячи третьего года, зарегистрированный в Тушинском Загсе города Москвы.
- А-а+
- Да. Итак, я жду.
Игорь мучительно морщил лоб и тер глаза. Сознание отказывалось воспринимать абсурд происходящего. Оставалось принять правила игры. Он на секунду зажмурился, вошел в роль и как-то сразу успокоившись, сказал:
- Окей, постараюсь уложиться в лимит времени.
- Я слушаю.
- Первое. Мы знакомы с вами пять лет и за все это время я ни разу не подвел вас+
- Неужели?! - брови Светланы удивленно взлетели.
- А да+, - стушевался Игорь, - ну я бываю не в форме после корпоративных мероприятий. Но ведь они случаются не часто, правда? А в целом, взаимодействие у нас отлажено+
- Вам предстоит поработать над этим. Согласны?
- Да, конечно+
- Что еще?
- Еще+ Еще вы отлично знаете, что я работаю на результат. В то же время никто не может гарантировать, что новый партнер позаботится не только о своей, но и о вашей выгоде. К тому же вы всегда можете быть уверены, что являетесь моим эксклюзивным партнером.


- Что это значит?
- Это значит, что работа именно со мной не повлечет нежелательных осложнений.
- Игорь, вы готовы к долгосрочному сотрудничеству? Вы должны понимать, что со своей стороны я не потерплю сбоев, и за любой косяк вы будете подвергаться жестким санкциям. Последний эпизод, например, был омрачен ударом моей головы о дверь во время транспортировки в спальню. Это говорит о наличии точек роста в вашей логистической системе.
- Я же извинился! И переживал больше, чем ты!
- Вы не ответили на вопрос.
- Светлана, у нас с вами богатый опыт, который позволяет мне делать правильные выводы и оперативно реагировать на ваши замечания.
- Мерчендайзинг?
- Что?!
- Выкладка и расположение в соответствии с правилами "Кама сутры"?
- Ну+ классическую выкладку и расположение я вам гарантирую. А что касается экзотики, то здесь у меня, безусловно, есть точка роста. Потребуются дополнительные занятия в фитнес клубе. Сейчас я обладаю необходимыми финансовыми ресурсами. Думаю, через три-четыре месяца я достигну необходимой гибкости.
- Игорь, все это внушает определенный оптимизм, но по моим сведениям у вас нет ресурсов для оплаты лучших мест в промо зонах Турции и Египта. Я уж не говорю о доставке партнера в Таиланд или хотя бы на Кипр.
- Ресурсы финансовые есть+ И еще есть немного скрытых резервов+ Вот с временными ресурсами действительно трудновато, - Игорь вздохнул, - этот вопрос потребует дополнительного согласования с моим руководством.
- Хорошо. Что вы можете предложить помимо секса как такового?
- Я предоставляю дополнительные услуги по предварительной подготовке+э-э+вас лично и места проведения акции. Плюс сервисное обслуживание по ее окончании.
- Что входит в сервисное обслуживание?
- Кофе в постель,
- Какую длительность акции вы можете гарантировать?
- С учетом предварительной подготовки и сервисного обслуживания это составит+
- Нет, меня интересует чистый результат.
- Хм+ Ну+ примерно минут +.
- Не трудитесь, это тоже ваша точка роста. Что еще?
- Еще+ еще+ А! Еще я обладаю достаточными ресурсами для проведения спонтанных незапланированных промо акций.
- Да, это мне известно. - Светлана улыбнулась краем губ, - что еще?
Игорь почувствовал, что бастион дрогнул.
- Должен напомнить, что смена партнера вряд ли будет одобрена акционерами. Свекровь - это само собой, но и ваша мама, полагаю, не будет в восторге.
Светлана растерянно хлопнула ресницами. Игорь пошел ва-банк
- Я, кстати, тоже не потерплю конкуренции+
Игорь замер в ожидании. Светлана сникла, грустно выдохнула и сказала:
- Эх+ учили меня дуру учили+ Видно, мало.
Игорь с облегчением чмокнул жену в макушку, подхватил на руки и, лавируя в тесном межкомнатном пространстве, взял курс на промо зону

[Joly]

класс! ))))))

[Laxy]

Пара живых невыдуманных историй из жизни автомобилисток, произошедших на моих глазах.

Автоледи покупает свой первый автомобиль, который подобрал ей хороший ее знакомый, проходит регистрацию, получает документы и номера. Счастливые эмоции бьют через край. Первый же звонок маме: «Я купила машинку!!!! Она такая хорошенькая, симпатичненькая, просто лапочка!!!!!!! Вся такая красненькая!!!!!!!!!!!!!» Далее секундная пауза и вслед за этим вопрос сопровождающему: «Скажи, а какую я машину купила, какой марки?»

Знакомая попросила прокатиться за рулем моего авто. Без проблем! Усевшись в водительское кресло, она начинает долго и тщательно его регулировать и по расстоянию от рулевой колонки, и по наклону сиденья и спинки, и по высоте сиденья, при этом совершенно не обращая внимания на расположение ног на педалях, зато постоянно крутя по сторонам своей очаровательной головкой. Оказалось, таким образом она просто пыталась настроить зеркала заднего вида!!!!! Но, кроме шуток, такой нестандартный подход к решению задачи мне понравился!