Сообщений в теме: 186

[Вячеслав]

Из обращений в ветеринарную службу

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите её нафиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

[Вячеслав]

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйк-дансу среди эпилептиков.
- Мучают ли вас эротические сны? – спросил психиатр. - Почемy мyчают? – удивился пациент.
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером
У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 424!
Раскрыт секрет Бермудского треугольника! Квадрат его гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Лариса Ивановна утонула в пруду,хотя по гороскопу она была рыбой,в постели бревном,а по жизни полным гавном.
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму что о Коле говорится в прошедшем времени?
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Новые сумки от фирмы "Чё". "Чё" - через плечо.
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
Почему московские дворники ходят по трое? Первый умеет читать, второйписать, третий знает русский.
Сплю я на работе и снится мне, что я уснул.
К работе надо подходить с головой, к отдыху - без неё.
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Работа работой, а здоровье к зарплате не пришьешь.

[Вячеслав]

«Берем любое число, умножаем на Число Чурова и получаем 146%»;
«Корень любой степени из числа Чурова равен числу Чурова»;
«146 Чуровых = 1 Килочур»;
«0,5% фальсификаций = 1 наночур»;
«Число Чурова делится на 0! Получается 49,3% (результат «Единой России» на выборах).
Постепенно цифра 146 стала синонимом нарушения элементарных законов математики:
«День Чурова состоит из 146 часов, каждый час – из 146 минут, а минута – из 146 секунд»;
«Чуров изобрел водку крепостью 146% об.»;
«Сумма углов в треугольнике Чурова – 146 градусов»;
«Чуров досчитал до бесконечности 146 раз»;
«Берем любое число, умножаем на число Чурова и получаем 146%»;
«Корень любой степени из числа Чурова равен числу Чурова»;
«На Кавказе дети сдали ЕГЭ по русскому на 146 баллов».
«Звонил Перельман, сказал, что не может решить теорему Чурова».
]]>http://www.fontanka.ru/2011/12/19/081/]]>

[Вячеслав]

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: "Приключение Электроника, или Детство Терминатора".
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещё не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее.
108.В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
109.И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
110.Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
111.Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
112.Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
113.Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
114.Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
115.Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
116.Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
117.Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
117.Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.

[Вячеслав]

ОТДАМ ДАРОМ / ПРИМУ В ДАР

Отдам гири в добрые руки. К углу и пыли приучены. Окрас чёрный, вес в холке 32 кг. Отец медалист, а мне не надо.

Отдам в дар круглую штуковину от трубы и две плоских штуковины из трубы в знающие руки.

Отдам котят на добрую память. К жизни приучены.

Отдам женские вещи на мужчину 50-52 размера.

Срочно отдам 15 пианин. Забирал по доброте душевной (у меня слишком добрые руки), теперь раздаю!

Отдам бейсбольную биту в добрые руки.

Срочно возьму 500 рублей бесплатно! Руки добрые.

Отдам милых кошечек на польты. Кошечки пушистые и ласковые.

Книги. Остались от бабушки. Все в отличном состоянии, ни разу не читанные, хранились аккуратно под ножками дивана.

Отдам ёжика. Приучен не спать сутками и гадить только где попало. Хозяин его умер, а я ещё хочу пожить.

Тайландская вислоухая кто-то – щенки! Или кто-то… Но мальчики точно!

Обменяю даром детские вещи на иконы XVI-XVII веков. Или возьму даром иконы. Ключевое слово – «даром».

Продам свинью. К мысли о неизбежной и скорой смерти приучена.

Высшая военная академия им. Фрунзе примет в дар четыреста пар ракеток и обмундирование для бадминтона.

Одинокий, но пьющий юморист примет в дар однокомнатную квартиру или бутылку водки. Безвозмездно познакомится с девушкой или с бутылкой водки.

Удары, унижения и оскорбления приму в дар. Отзовитесь, добрые сердца!

Отдам вещи женские, разные, разных размеров и цветов, довольно много. Остались от отпуска жены.

Котята ищут хозяина. Пока ищут у меня дома, но ещё пара дней – и пойдут искать на помойке.

Срочно приму чугунную ванну.

Много всего для младенцев: гири, штанги, гантели и другие погремушки.

Котята в дар! Пятьдесят четыре котёнка. Две недели собирал в электричках и на вокзалах. Царский подарок! Все, наверное, с родословной.

Маленькие хомячки в дар вашему коту.

[~VoV~]

Срочно возьму 500 рублей бесплатно! Руки добрые.

[Вячеслав]

Высокоскоростной безлимитный кальян! Выделенная шланг-линия! Подключись и качай дым из нашего кальяна на любой этаж своего дома!

Предвыборные лозунги и обещания. Кому надо – покупайте, недорого.

Сделаем Россию краше и пуще прежнего!

Сделаем всю страну прозрачной! Чтобы всем были видны все финансовые потоки, всё воровство и взяточничество!

Сделаем Россию прямоугольной! Спрямление границ позволит упростить из охрану, сократит длину и расходы на границу!

Сделаем нефте- и газопроводы прозрачными!

Обеспечим строгий надзор за разбазариванием природных ресурсов!

Каждой семье – достойную уважения квартплату!

Повернём реформу ЖКХ и счётчики электроэнергии лицом к народу – то есть, вспять!

Будем регулярно публиковать в СМИ показания счётчиков воды, газа и электричества в Кремле!

Сделаем налогообложение современным, прогрессивным!

Пенсиям – посекундную индексацию!

Сделаем проезд в транспорте для пенсионеров короче!

Искореним коррупцию! Укореним совесть!

По всей стране будет введён принцип «одного окна» – в Кремле!

Обещаем законодательно запретить проживание за чертой бедности!

На столе у каждого россиянина круглосуточно должна стоять тарелка с едой! Смерть от переедания должна стать нормой!

Все россияне будут обеспечены бесплатной «Медицинской газетой» и кроссвордами!

Всем пенсионерам в России должно присваиваться звание Героя России – со всеми льготами – сразу по достижении пенсионного возраста! Пенсионный возраст обещаем поднять!

Будем и дальше изучать опыт передовых диктатур Земли!

Обещаем заменить телевизионную чернуху добрухой и светлухой!

Не позволим больше убивать наших соотечественников в американских боевиках!

Обещаем восстановить нравственность в банях! Запретить девочек! Запретить всех смотреть!

Будет построен мост между бедностью и богатством! Этот мост – малый бизнес! А на мосту чтобы сидели купцы и продавали разные мелкие товары, нужные для людей!

Россия будет последовательно добиваться выхода из ВТО, потому что это отвечает коренным экономическим интересам страны!

Россия выйдет из ВТО, постучит и войдёт как положено!

Россия будет и дальше укреплять с нашими соседями забор взаимопонимания!

Российский рубль станет языком межнационального общения!

Россия будет и дальше успешно интересоваться космическим пространством! Будут запущены космические аппараты «Солнце-грунт», «Марс-керамзит», «Венера-дресва»!

Если кого-то наша власть не устроит, обещаем вернуть деньги за прозрачный дым от кальяна!

Сообщение отредактировал Вячеслав: 06 Март 2012 - 20:32

[Вячеслав]

"За квартирой было установлено наблюдение. На другой день у ворот была задержана старушка в синих очках. При проверке оказалась девушкой." (Из рапорта)

"Пошел с женой отдохнуть, как вдруг выскочил заяц и бросился на жену. Тут я не выдержал."
(Из объяснительной браконьера)

"Но не так-то просто оказалось стать дояркой или свинаркой... Вале предложили пока поработать воспитательницей детского сада". (Из газеты)

"В прошлом году здесь от каждой свиноматки получили в среднем всего по 0,4 ягненка и 570 граммов шерсти". (Газета "Северная Правда", г. Кострома)

"Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу." (Из выступления в суде)

"Мужа как реальное существо я перестала видеть после первой же брачной ночи." (Из заявления в суд)

"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года." (Из судебного определения)

"Пало четыре барана, из которых двух разорвали неизвестные собаки. Просим снять со сторожа две головы, иначе ему будет даже морально тяжело." (Из докладной)

"Раньше наши девки хоть из города в подолах приносили, теперь же и там наловчились сексуальничать в резиновых чехлах, как сведущие люди рассказывают, - так откуда ж детскому пополнению браться?" (Из интервью)

"Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей." (Из жалобы)

"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила." (Из истории болезни)

"В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники." (Из инструкции)

"Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу." (Из показаний)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)

Чтобы не разваливать семью, он, случалось, поколачивал жену. И он не виноват, что семья развалилась. (Из выступления)

Всех больных закапывать в 7 утра! (Объявление в глазном отделении)

"Прошу мне выслать справку о том, что я работала у вас, а если не работала, то почему" (Из заявления)

"Товарищ Наливайко имеет привычку пить спиртное до тех пор, пока не протрезвеет, чем позорит наш коллектив". (Из выступления на профсоюзном собрании)

Матрос-кассир. Обязанности. Подносит средства пожаротушения к месту пожара. Предотвращает панику среди пассажиров. В случае необходимости и по указанию капитана занимается ликвидацией пассажиров". (Инструкция на судне)

"С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно". (Из показания.)

"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально". (Объявление в фотоателье)

"Родилась в 1949 году в селе Кондоме. Там же закончила 7 классов и пошла работать. Затем вышла первый раз замуж и родила дочь, а потом вышла замуж во второй раз. Так и прошло мое детство". (Из автобиографии)

Объявление
29 декабря состоится Новогодний огонек с участием Зеленого Горыныча. На Зеленого Горыныча сдать по 3 руб. Олегу Петровичу." (Объявление в школе)

"Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной". (Из книги отзывов на выставке цветов.)

"Рога - отличный подарок с курорта". (Реклама в сувенирном магазине)

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане)

"Областной аптечный склад продает по безналичному расчету РЕЛЬСЫ железнодорожные - 40 тонн." (Объявление в газете)

Сообщение отредактировал Вячеслав: 22 Май 2012 - 12:27

[varvara]

Не учи отца и баста!!!)))))))))

[Вячеслав]

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласиться работать перед камерой.
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

[автоледи]

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у неё есть второй.

Надо бы влюбиться, а то проблем давно не было.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифму к своему имени.

Пешеход, умирая на пешеходном переходе, помни – ты был прав!

100 млн. долларов, выделенных на ремонт дорог в Иркутске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Неровная дорога».

В России единственный запрещающий знак – бетонный блок поперек дороги, остальные – предупреждающие.

[Вячеслав]

Когда человек просыпается, он будто рождается заново. Самые тяжёлые роды обычно после праздников.

Согласно новым правилам орфографии, опечатка не является ошибкой, если буквы на клавиатуре находятся рядом.

СМС от жены: «Ушла, куда посылал, и веду себя, как называл. Почему я раньше тебя не слушала?»

Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".

Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой

В России всё, наверное, скоро станет платным. Кроме работы.

На самом деле, главная в семье – жена. А если муж при этом считает, что это главный - он, значит, жена еще и умная.

Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться от 13-й зарплаты.

Новости: Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги..

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Три девицы под окном – их не выдержал балкон…

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал – и ничего, все его любили!

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ... СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митяя.

Если русский человек решил ничего не делать , то его не остановить.

У меня есть совесть, но я ее не слушаю.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Не могу стоять и смотреть, как другие работают..пойду посижу!

Ничто не может разбудить с утра лучше, чем чашечка горячего крепкого кофе, пролитого на живот.

Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.

Если тщательно и успешно работать по восемь часов в день, можно стать начальником и работать по двенадцать часов в сутки!

Природа наделала много ошибок, и теперь все они выезжают на неё отдохнуть.

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки - и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Ой! Ух ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!.. Дайте две!

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:

- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом от мужа прятать...

Ну и что, что легла не раздетая. Зато похмелье встретила нарядная!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж.

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках!

Сегодня на улицы нашего города нанесут дорожную разметку. Умора – дорогу бы лучше нанесли.

- А я своей жене подарок под елку положил! - А она что? - До сих пор ищет, тайга то большая!

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Перебирал на днях аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

[Protal]

[Вячеслав]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[Наталия Балакирева]

Что-то последнее время не слышно анекдотов про Вовочку...Всё-таки доучился пацан!!!!

[Protal]

Нет, то что раньше было анекдотом про Вовочку стало нормой в школе.

[Наталия Балакирева]

А я уж решила порадоваться за мальчугана...ВЫПУСКНИК 2013 года))))

[Aleksey]

Что-то последнее время не слышно анекдотов про Вовочку...Всё-таки доучился пацан!!!!

Так Вовочка подрос и стал Владимиром Владимировичем.

[Наталия Балакирева]

Так Вовочка подрос и стал Владимиром Владимировичем.

Цирк (стихотворение Агнии Барто)
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г.
ентот что ли????? ...тогда всё понятно, вот ещё и у нас цирковое отделение на базе училища замутить решили))))

[Наталия Балакирева]

Улыбайтесь чаще... И чаща улыбнётся вам!

[Вячеслав]

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Новости: Вчера в городе Оз пропало 200 котят. Вот такие пироги..

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
В суде: -Надеюсь вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний? -Да, обещали BMW
На самом деле мозгами наделён каждый, просто не все разобрались с инструкцией.
Говорят, на новой модели «Лады» на ремне безопасности золотой краской уже написано: «От родных и близких»!
Психологи утверждают, что для хорошего настроения надо ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать в морду одному.
У русского человека дела могут идти или хорошо или похуже или пох уже…
Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!
Наблюдение финансовых аналитиков: плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы Вас предупреждали. Минздрав.

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец.

[Кочегар]

Почитал Вячеслава и вспомнил стааарый анекдот.
Встречаются два чукчи:
- Слышь, Иван, я тут недавно узнал, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс это два разных человека!
- Это что. Вот я сам вчера узнал, что Слава КПСС вообще не человек!

Привет Славе!

[Вячеслав]

Встречаются два чукчи:
- Слышь, Иван, я тут недавно узнал, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс это два разных человека!
- Это что. Вот я сам вчера узнал, что Слава КПСС вообще не человек!

Слава Богу, что вы пришли, доктор! Я просто умираю, так болит живот.
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...Обычные, вроде бы, надписи...Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
А есть ли в Озёрах воры? Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
А что, бабка, СПИД в Озёрах есть? Да уж пеpеболели все, слава Богу...
На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"
Продавец газет выкрикивает:«Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!
Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: «Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики… ку-ку!»

Сообщение отредактировал Вячеслав: 31 Май 2013 - 14:15

[Наталия Балакирева]

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

[с2н5он]

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Моя добрая знакомая, многолетняя свидетель Иеговы из Оренбургской области, не верит мне, когда я рассказываю ей об её надоедливых и приставучих "сёстрах и братьях" в Озёрах. Говорит, что такого быть не должно.
Зная её высокую нравственность, склонен ей поверить.
Но помню, она - женщина.